最近の私…

適応障害になり、対人不安もあり
抗不安薬を飲みつつ、
たまに頓服薬と睡眠導入剤で
コントロールしながら過ごす日々です。

noteの記事を書いて
日々のアウトプットしたい私と、
下書きを書いては公開できず、
下書きが溜まり、
それにストレスを感じる私。

あらら。

別にnote記事を書くことは、
義務でも何でもないのだけど、
なぜか書かなきゃという
謎のプレッシャーを感じる私。

何でなんだろう？
と考えてみると、
当初はしんどい時に
その気持ちを書き留めて
後で見返した時に
過去の状態からどんな変化を遂げてるか
見れるかなぁーとか、
他にしんどくて苦しんでる人が
仮にいたとしたなら、
少しでも楽になる気持ちになるかなぁーとか、
そんな気持ちで書いてました。

ただ、しんどい日々が続く中、
しんどい時にしんどいことを
書き連ねてるうちに、
あれ？私は何でこんなに一生懸命、
note記事を書いてるんだろう？
何のために書いてるんだろう？
と何だか沼ってきて、
書いては下書きへ、のループが
始まった。

それで、ふと、、、
特に仕事で感じるのだけど、
読んだ人のことや
人の評価を気にしすぎてる自分に
気づいたのです。

この記事を読んで悲しくなったり
よりしんどくなる人がいないかな。
じゃあ、明るい話題がいいかな？
とかとか。。。

仕事では、
どうやれば評価されるかな？
とポツポツと浮かぶ。

私のよくない癖で、
相手の評価を気にして
何もできなくなる所が出てきてる気がする。
多分、note記事を公開後に
読んでくださった方の反応が
気になるんだと思う。

記事の内容がシリーズみたいに
なってないなぁとか、
まとまりのない話題になってるなぁとか、
何の記事を書く人か分からないなぁとか、
note記事を書いてる時、
誰も言ってないのに、
あぁ、まだ適応障害から抜け出せない
と、勝手に落ち込んだり。

だから、原点に返って、、、。

オンライン日記として書こう。
思ったことをそのまま書こう。
自分のために書き始めたのだから、
それが、逆に
自分のストレスになるってのは、
本末転倒じゃん。

そんな事を思ってたら、
今日やっと気持ちが落ち着いて、
やっとこさ記事を公開できました。

気にしすぎる性格は、
いい点もあれば良くない点もある。

それを自己理解しながら、
見えなくなって、気づいての繰り返し。

それが私か。