0.15

久しぶりに眼鏡かけずに外にでたら視界がぼやけてた。そこでかけ忘れていた事に気付く。家に戻るのも面倒でそのまま歩いた。

これくらいでいい時はこれくらいでいいのかもしれない裸眼視力0.15です

昔舞台してた時の知人とか、そういう人が、今も舞台に立っている姿を見て、なんとも言えない、胸に穴が空いたというか、ずぅーーーーーんと沈む。そんな気持ちになる

自分は何にもなれてないなあと。

芝居は続けたかったが、1度は就職しようと決めたのは自分であるし、この仕事を選んだ時点で毎週決まった日に休むことは出来ないのだから、もう一度、同じ場所で芝居の稽古をするのなら今していることは辞めねばなるまい。

音楽も続けたかったが、転勤族なので誰かと定期的にスタジオに入ったりだとか、バンドをしたりだとかは叶わない。2日に一度くらい寝る前に適当に開いたミッシェルのバンドスコアの見開きをなぞるくらいである。

結局のところ、好きなことに全力に打ち込むためには今のそれなりに(ボロボロであっても)安定している生活をほっぽり出さないといけない。

そんな勇気もなく、明日の仕事でやるべき事やらやりたいことやらを頭の中でこねくり回して今自分がここにいて、そしている意味があるということを自分に言い聞かせている。明日私がいないと店回らないぞ、回せても店長が1人だからきついぞ、と。阿呆らしい。

こういう夜に、無性に人の温もりが恋しくなるのはそこに自分の居場所を感じたいからだろうということはもう十分と言っていいほど理解している。理解していてもどうにもならないのが感情なので、今日の夜も薬を飲んで寝る。

そろそろ半錠ずつの抗うつ薬だと効果が薄いし、18mgのコンサータの効果だと物足りないような気もしている。

量を増やすことで一時的に不安定になるのも怖いのでしばらくは様子見だとは思うが。

ぐるぐると頭の中が騒がしくなったので、蓋をすることにします。
おやすみ