ナギちゃんのお暇

ラグビーＷ杯中、Amazonで「めぞん一刻」がタダでだったので、ダラダラと読んでいた。あー俺も学生時代は彼みたいに下宿してて、隣りの部屋のやつと色々したなーと思い出した。

めぞん一刻：五代君という主人公が、自身が住むアパートの管理人、響子さんに恋をする80sラブコメディである。響子さんはちょっと前の金麦のCMの元ネタらしい。そういや五代君、高校生の時はラグビー部の所属である。

その下宿はアパートでなく一軒家だった。大家さんが「本当はこの家、息子のために建てたんですがね…」と、悲しそうな顔で話していたので、

　　大家さんの息子さんな、アレは実は婚約してたんちゃうん...?

…と、隣りの部屋の奴と、夜中話し合って、大家さんとその息子さんに起こったであろう不幸を勝手に想像し、２人で同情したりした。

あとで息子さんは単に転勤になっただけ、と知った。心配して損した。

そういや、その話をした隣の部屋のやつ、ラグビー好きだったな。

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俺は学生時代、親の仕送りは少しだったし、バイトも俺は面倒くさがりで、金が無くなったら厚生課で日雇いを探すくらいだった。

そんなレイジーな若造が、当時ワンルームは７･８万円が相場の中で住めるわけもなく、家賃は２万円くらいの、プライベートなんざ皆無の下宿に住むのは当然である。

今なら間借りの下宿も｢え、シェア・ハウスだよ？｣と標準語でシャウトすれば、シャレオツ風味に誤魔化せるはずである。

で、その下宿で、俺の隣の部屋に住んでたのが、今回の主人公 「イケメンだがチビっ子」のナギちゃんである。

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それまで俺の周辺はサブカルこじらせ童貞バカばっかりだった中、ナギちゃんはイケメンかつ体育会という、これまでの俺の人生では敵属性の人物である。だが、本当にめちゃくちゃ性格が良く、そしてピュアな心を持ったナイスガイであった。それでも、そのピュアさゆえに俺が戸惑うこともあった。

たとえば夜中、スゴイ音で襖（ドアではない）をノック・ノック！ 

　｢おがちゃん！スゴイでっ！ 起きてる？おがちゃんッッ！｣

90年代だったので、思わず、ドアをノックするのは誰だ？とオザケン気分で襖（ドアではない）をあけると、ナギちゃんがつっ立っている。

　　「ごっつぅええエロ本、手に入ったで！」 

と、封筒に入った本を渡してくれた。ナギちゃんは「今晩は寝られへんで！楽しんどき！ほなな！」と言い、襖を閉めた。

ふーっ、ふーっ…鼻息が荒くなる俺。

当時はエロビデオなぞ簡単に手に入る時代ではなく、まだ紙媒体がエロ・コンテンツの主流だった時代である。ごっつぅええ...関西の言葉で言われると、期待は一層高まる。

俺は封筒から荒々しく本を取り出そうとするが、コーフンのせいか、うまくいかない。コーフンの蒸気で俺の眼鏡は曇って、彼岸島の主人公の兄貴が戦ってるみたいな顔になり、視野が狭くなるからだ。

ええい、袋まどろっこしい！ビリッ！

うう、こ、これは･･･っ！
･･･ただのスコラじゃねえかッ！ 何が「寝られへん」だ、あの野郎！

 彼のエロ本の定義は本当に敷居が低く、毎度毎度、ただのアイドル水着写真を「エロ」と称するのには閉口した。彼のおかげで、俺の人生訓として「性格のいい奴はエロ本のセンスがない」が生まれた。

あとの彼の持ってくる”いいもの”のバリエーションは、おおよそ 

　「すごく辛いラーメン」
　「森高千里のＣＤ」
　「柴門ふみのマンガ」

の３パターンであった。おそらく彼はピュアな善意で持ってきてくれているのだが、たいていの場合は、いらねーっつーの！と思う善意であった。

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ある日の深夜、今度はサイレントに襖をノック・ノック・ノック。 

「おがちゃん･･･？居てる･･･？」 

どうせロクでもないを持ってきたのだろう。何なん？エロ本もラーメンも要らんよーとエセ関西アクセントで、襖越しに答えた。

「ちゃうねん･･･俺の部屋、来てくれるか･･･？」 

え、いつもの”いいもの”じゃないのか？少し彼の異常を感じた俺は、 そそくさとナギちゃんの部屋に入った。

そこでの光景は、異様なものだった。彼の部屋は、ビールの缶、バーボンの瓶が散乱しており、 室内はタバコ吸わないくせに、タバコ臭い。

そんで、ベッドの上にデロンと、死体の様に横たわるナギちゃん･･･。

…うう、この退廃感…っっっ！
オー、ウォンチュー・プリーズ・テイク・ミー・ホーム！

てかなんで、フォアロゼとか飲んでるんだ？あのピュアで体育会系のナギちゃんが。間違ったサブカルに走ったのか？

俺は彼に、ガンズ＆ローゼズに憧れ始めたのか？と聞いた。

　「ちゃうねん･･･俺、フラれてもうてん･･･」

ああ、 ふられ気分でロックン☆ロールとは文字通りこういうことか、と俺は完全に納得した。さすがＴＯＭ☆ＣＡＴさんである。 

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ナギちゃんに話を聞くと、彼が好きな女の子がバイト先にいて、今日告ったら見事にフラれた、と言う。 

そういや、テーブルの上を良く見ると、なんか写真を破いたあとがあるではないか。こりゃ何だ？と聞くと、その女の子は森高千里に似た雰囲気があり、そんな彼女を思い出さないように、壁に貼った森高のポスターを破ったと言う。 

こいつ本当にバカだな、と思って笑えてきたのだが、本人は真剣だったのだろう。ここで今、俺がひそむように微笑んだら、私はダイナマイトになってしまう。

まー、誰にだってあるがな･･･。

 俺は必死（そうでもないが）で慰めた。すると何を思ったか、ナギちゃんが突然言い放った。 

「なー、おがちゃん、まぶしいんやな･･･」 
「まぶしいなぁ、涙って･･･。電気消してや･･･」

”涙がキラリ☆”とは、このことなのだろう。ガンズにトムキャットにスピッツにと、あんま仲良くない親戚の家のＣＤ棚みたいだな。忙しい奴だ。

素直に電気を消したら、ナギちゃんは今度は 「浜田省吾聞いてええ？」 と俺に頼む。なんでフラれて浜田省吾なのか良くわからんが、 とにかくＣＤをかけた。

今なら”アレクサ、浜田省吾をかけて”だろうな。

すると、 

「もっと、もっと音デカく･･･っ！　(恐らく英語ならC'mon!） 
　ええなぁ！ハマショー！おれも歌うで！」 

というや否や、突然ナギちゃんは大声で歌い始めたのであった。 野朗２人＋薄暗い＋酒臭い＋ラウドな浜省という状況が小１時間程度。 まさに拷問である。

で、ＣＤが終わったんで、なんか次の聞く？と訊ねたら、 

「うーん、森高、聴いててええ？」
 ･･･お前の破ったポスターは何だったんだよ！ 

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森高のＣＤの3曲目とかあたりで、さすがに俺も付き合ってられなくなってきたので 「じゃあ、俺寝るし。又なんかあったら言うてや」 と、ザ・ハウス・オブ・ハマショーを脱出した。

自分の部屋に帰ってきた俺は、コタツ+布団の合体・貧乏人ラグジュアリーベッドで熟睡した。

　　グゥ･･･。

･･･その後何時間経ったかわからんが、 またもやノック・ノック・ノック！で目が覚めた。 

なに？森高のＣＤ終わったんかいな？ と寝ぼけながら声をかけると、ナギちゃんは勝手に襖(ドアではない) を開いた。

そこには、ラガーシャツとボールを持ったナギちゃんが、立ちすくんでいたのである。 眼にはハマショーもスピッツもガンズも見受けられない。立ち直ったの...か？

　「今すぐ、ラグビーの練習したいねん。
　　あの子のこと、忘れられると思うねや。」

時計を見ると･･･午前４時である。

ハマショーとラグビーは、彼の中で失恋を忘れさせる特効薬らしい。それはイイが、俺ラグビーなんかやったことねえぞ。

だが、結局付き合わされて、横パスとかタックルとか近くの公園で練習。

　「おがちゃん、こうやで、こう！」 

ラガーシャツ着た小柄で機敏なイケメンと、ドイツ軍払下げ冬季コートを羽織った動きの鈍い男のラグビー練習というのは、 傍目にみたら、さぞ奇妙な光景だっただろう。 

彼はどうも俺のスキルに満足しなかったらしく、 最後にこう俺に頼んできた。

　「チャリで、全速力で走って欲しいねん。
　　俺、ダッシュで追いかけるし。」

　･･･午前4時に全速力でチャリ漕げるわけねえだろ！ 

結局練習は日が昇るくらいまで続き、俺は部屋に帰って爆睡した。 

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俺の学校は当時、１・２回生は郊外、３回生から市内へと校舎が変わったので、ナギちゃんは２回生の終わりに下宿を出て、市内に引っ越した。俺は金が無かったので引越しできなかった。 彼とはだから、２年だけ下宿が一緒だった。

その後はほとんど会う事がなくなったのだが、就活中たまたま出会い、製薬会社に内定をもらったと聞いた。 それ以降、完全に連絡は途切れている。


...ナギちゃんは確か、今回のW杯の開催都市の出身だ。

彼はまさか、あんな何度言っても、左後ろ方向へのパスコントロールが出来ないおがちゃんが、21世紀には、普段着でラグビー・ウェールズ代表のユニを着て、ウェールズを応援していると思ってないだろう。てか、もう俺のことは覚えてない気もするけど。

ナギちゃんはきっと森高似の女性と結婚し、バリバリ仕事をしていると思う。今頃はラグビー日本代表のウェアを身に着け、家族で観に行ってるか、テレビ観戦してんだろうなと思う。あのピュアさは失われてないだろうから、もしかしたらボランティアとかやってるかもな。

そんなナギちゃんのW杯開催中のお暇を想像しつつ、オフィスで聞こえてくる同僚たちの声に、俺はひそむように微笑んだ。

「くそ、イングランド勝ちやがった！」