小木野
日記かつ文章練習です！
落ち着きが大事！！何となくここ一ヶ月くらい落ち着きがなかった。ずっとそわそわしていて、のんびりとした時間の流れがなかったなと思う。というか、時間の使い方を自分でデザインすることができていなかった。課題やってなかったのもそうだし、フィットボクシングとかもできてなかったし。 まあ改善できてきているのでヨシ！色々書こうと思ったけどそういう気分じゃないし、ぐちぐち言っても仕方ないよな。 ネズミ、遊んでる最中に急に毛繕いを始めるので、そんなことある？と思ってしまう。遊んでるのって、
スケジュールの都合で落ちました 「10月から実習あるし、短期になっちゃうから、今回はご縁がなかったということで…。夢に向かって頑張ってください！」って言われました！がんばります！！！！！！！！！！！ いつもの感じから突然１記事使って言うことじゃないんですけど、今日はいっぱい課題終わらせてるしいいかなって…
むずかし〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！ けっこう軽い気持ちで交友関係の輪を広げようと思ったけど、やっぱりなんていうか、時と場所、状況、あと中身とか、とにかくいろんな要素が重要だよな…。そもそも、お互いの感覚がずれていた可能性もある。それか、人間性が似すぎていたか。 わたしは基本的に、似すぎている人間同士はあまり深く関わるべきじゃないと思っている。とくに、感情の左右のされ方とかその場面が似すぎている人はあまりお近づきになりすぎないほうがいい。なにも進まないから。わたしの場合、自
1つやったら、なんでもできる気がしてしまう！これを冷静に理性的に制止することが正解だとずっと思っていたけれど、それは単純に怠惰だったのかもしれない。できる気するけどこのノリでやってもただのノリだしどうせ失敗する気もするしやらな〜いみたいなこと多々あったし、やっぱ怠惰やないか！抜け出すぞ ということでもひとつバイト応募した！わたしが家から抜け出して、ちゃんと日光を浴びられる生活になるには、お金がないといけない。というか、まず実家にいても食費は必要だし学費も通学の交通費もいるし
みんなやさしくてすげ〜って思いまくっている。 そういえば、この間とある人となんかいろいろ喋った。この文、全てを伏せすぎていて何もわからないな。とりあえず、自分の考え方、思想や生き方に関することをぶつけ合った気がする。すごくいい人で、わたしがしどろもどろに話している内容を、うまく言葉で形容してくれていた。その中で、かなり色濃くこころに残っていることがある。 わたしは、わたしのことをいろいろ話していた。今思えば話しすぎだった。でもすごくちゃんと聞いてくれた。わたしが覚えている
こころが落ち着いていない。ずうっと。それは、本当にこころが不安や焦りやつらさで押しつぶされているのか、それとも身体を雑に扱っているゆえの身体的不調からこころに余裕がなくなっているのかわからない。 後者の可能性がかなりある。 ついさっきもかなり漠然とした不安が押し寄せていて、この世から消えてしまいたいとさえ思っていた。頭に浮かんだこと全てがネガティブな方向に進むし、LINEを送ってからたった10分の間に何度も何度も携帯に顔を向けた。自分は10分でも20分でも、なんなら2時間
今日はバイトに行った！昼間から夜まで通し！そして気がついたら、バイト先のホールのメンバーの中で2番目の古参になってしまっていた。時が経つのって早いなあ。この間まで大学1年生だったのに、いつの間にか成人して、大学生活も後半に入ってしまった。しまったって言い方、やっぱりわたしが先に進みたくないと思ってるのがよくわかるな。年齢を重ねてもわたしが大人になれてる気はしなくて、どんどん能力が下がって劣化している気しかしないから。ぜんぜん良い方向に進めていない。だんだん呪縛も増えて、とうと
身体にもとうとう明らかなガタがきた。明日、病院に行きます。祝日でも開いているところがあってよかった。 かなり良くない状態なのに、全然大丈夫なフリがめちゃくちゃできてしまうのが本当に嫌だ。自分に酔ってるとかじゃなくて本当にやめたい。自分の体調に関しても麻痺しててつらい。メンタル面に関してはずっと麻痺してると思ってて、つらいこととかがわからなくなってきてるのは感じてた。体調までわからなくなるとは。たぶん、ずっとかなり体調は終わっている。そんで数日前さすがにわかるくらい体調が悪く
なんもできね〜の…。 体の不調と精神の不調が許せへん。と思っていて、さっきふと音楽を聞いてみたらちょっと色々改善した。そういえば最近聞いてなかったな〜って感じ。自分は音楽聞くことで結構気分変わる人なので、自分でそれわかっておかないといけないな。うまく活用していかなければ。よく考えたら去年とかサカナクションめっちゃ聞いてて、かなり調子良かった。曲聴いて、そんなに似通ってもないのに自分を勝手に重ねて、ちょっと酔っていることって大事だな。厨二病の心が少しくらいないと人間活発に行動
この数日間、生きてきた中で一番泣いたし一番がんばったかもしれない。 おうちがとうとうまあ大変で、それに付随して色々起きた。わたしは少し前にがんばって学校のカウンセラーの人に相談をしていた。今回は、苦しいからもう早い方がいい、と思ってアポも取らずに学校に行って保健室の先生に話して、教員の先生との話し合いの場もセッティングして、全員にいろんなことすべてとは言えないけどできるだけ全部を話してきた。自分のつらさもこの先の不安もこのままじゃ生きていけないと思っていることも全部全部おと
お腹が痛いし全部痛い！ 生理が全然来なかったのがやっときた。死ぬかと思った。今も死ぬかと思っている。痛い。なんでこんな思いしなければいけないんですか？金もかかるしいいことね〜の。どうにかならないんですかねこれ。ウワーーーッ 好きな本の話します。したっけ？なんか記憶がやばいのでしたかしてないかわからない…。スターガールって本です。変な女の子のお話！めちゃくちゃ好きな本です。彼氏にこの本の話をしたら、その変な女の子に変同士で親近感感じてるん？って言われたけど、そうじゃないんだ
今日はちゃんと自律的に外に出られて良かった。自分で予定を作って自分で外に出るの、ちゃんとやらないといけない。 学校なかったけど、図書室で勉強するために学校に行った。少し肌寒かったがバイクに乗って行った。道は、以前お母さんがよく送ってくれていたので覚えていたしナビとかも見ずに行けた。よかった〜。時間としてはまあ電車で行くのとあんまり変わらんかなという感じ。お金はちょっと安くなる。天気いい日はこうやって行くのいいな〜。火曜は全休な感じするので、できれば続けたいな。天気悪かったり
がんばった！！！気がする…！ 昨日お泊まりして、今日はお昼にモリモリ焼肉を食べて帰ってきた。その焼肉屋さん行くたびにいつもお腹を壊していて、でも一緒に行く友達は壊さないのでなんでだろう？と考えたところ私だけ食べているものがあった。キムチだ。だからキムチ食べるのをやめてみたら、お腹壊さなくなった！っていうことがあって、それ以来その店でキムチを食べていないのだけど、今日なんかいける気がして食べました！！！！！！！！！！！！賭けだな！！！！！！！！！今のところお腹大丈夫そうなので
人の人間関係に口を出すな！！！！！！！！と思いました… 私のためを思って言ってくれているのはわかるし、悪気とかないのはわかるんだけど、責任取れないなら何も言わないでくれとか思ってしまう時がある。責任取るというか、最後まで面倒見れないくせに指示をしてこないでほしい。指示するならその後の私にずっと付き合えよ。あと、不明瞭で不確実な人間関係の情報を流さないでほしい。私に。私は基本嫌われてるかもという考えが少しでも出たらもう嫌われてると決めつけてしまうので、そもそも嫌われてるという
眠い！！！！！！！！眠いです！！！ 昨日健康診断で死ぬほど早く起きた。死ぬほどと言っても、ここ1年オンライン授業とかで起きる時間が9時とかそういうのがデフォルトになってたので、それに比べたら早いってだけである。6時前に起きた。朝イチで健康診断に行って11時からバイトに行った。早起きすると1日が長いな〜！！！！！すごくよかった。なので今日も朝7時に起きて、朝から秋刀魚を煮込むなどした。エビアボカドサンドイッチを食べた。素敵だった…。かなり美味しかった。エビアボカドサンドイッチ
日々noteを書こう書こうと思っていた時点でえらすぎる。そして今日書いてるなんてえらさ5000%！ 先週は遠くに行っていました。こんなご時世なのでわちゃわちゃしたわけじゃないけど、お父さんに連れられて沖縄に…。ホテルと自然がよかったです。でもなんかやっぱこのご時世で遠くに行くの、心がしんどいな。楽しくはあったけど、誘いを断った方が良かったんじゃないかと思っている。うう。 終わったことはしょうがないので考えないことにします！ 前も書いた気がするけどやる気ある時とない時の差
