夜もすがら

唯一、私の過去を全て知ってる子。

喧嘩した訳では無いけれど数年前から連絡を取っていない。ふとした時に元気かなって思うくらい。
無職になった時、本当は元々やっていたバイト先に戻りたかった。でも彼が居るから何か気まづくて違うところに応募した。本当は会いたいけど会っちゃいけないんだと思う。

綺麗事かもしれないけれど彼にだけは幸せになって欲しい。心の底からそう思える。
数年前 心を閉ざしきった私に、何もかも尽くしてくれて 私の知らない世界を沢山教えてくれた。いわゆる恩人的なやつ。

私は彼の言葉や人間性に惹かれて好きになっていった。結局、実らなかったのだけれど。

彼はどう思っていたのだろうなんて思いながら、私が何故か知っている彼のnoteを開いた。

そしたら名前こそ書いてないものの、明らかに私の事だろうなって思える言葉が沢山あって。つい大量の涙が。そんなつもりじゃなかったのに。

憶えていてくれたことが何より嬉しくて。

彼は、私のTwitterを一方的に知っているから もしかしたらこのnoteも見られているかもしれない。勝手に書いてごめんね。

あの頃よりは2人とも大人になったけれど20歳なんてまだ子供。体感的に人生の半分くらいなんてよく言われるけれど。

不確かなものが沢山存在する世界で、私は彼から沢山の愛を、感情を、幸せを、貰った。それも抱えきれない程。教えて貰ったと言った方が正しいかもしれない。

ありがとう。
いまの私の生きる糧になってます。

私の就職先が決まった時、報告したら｢夢叶えてるじゃん！おめでとう｣って言ってくれたよね。凄く嬉しかった。頑張ろうって思えた。

でも3ヶ月でクビになっちゃった。彼は知らない。向いてなかったって言ってしまえば一言で片付けられるけれど、幼稚園の時から見た夢を叶えられて頑張ろうって思っていた時に途絶えてしまったから辛くて。

しかも理由が、試用期間中だったのにも関わらず 慣れない仕事で体調崩しまくって。

挙句の果てに血吐いて。

そのせいで休まざるを得なくなって。

昔から私が体調崩しても精神論唱えてくる親には何も言わなかったけれど、会社には正直に伝えていたから｢休んでください。｣って言われて数日間 休ませてもらったら、｢休み過ぎだから今後社員として契約出来ない。｣って言われて。

あーあ、嘘ついておけば良かったな。って凄く後悔した。それと同時に理不尽だなとも思った。

話逸れてしまったけれど、私が彼に伝えたいのは ごめんね の気持ち。私の夢を応援してくれていたからこそ。せっかく、｢夢叶えたよ｣の報告をしたのに。喜んでくれたのに。

裏切ってしまったような気分。

私には無理だった。

いまはもう前を向いて、夢とは全く違う業種のバイトを始めている。

彼と連絡を取らなくなって数年…。
私は度々彼を思い出しては胸が苦しくなる。この間、彼が好きな歌い手さんと私の好きな歌い手さんがコラボしていた。嬉しい反面、何故か苦しかった。

私は彼から沢山のものを貰ったのにも関わらず、私から何か与えてあげることは殆ど出来ていなかったように感じる。

それでも優しく接してくれる彼に甘えすぎていた。

付き合ってないのにも関わらず、それでも傍に居てくれた彼には感謝してもしきれない。

本当にありがとう。

そして

どんな印象であれ、私のことを憶えていてくれてありがとう。

無責任かもしれないけれど、

幸せになって欲しい。ただ強く生きて欲しい。

私なんかよりずっと頑張ってる子だからこそ。

決して私が言えることではないけれど過去に囚われ過ぎずに、周りに流され過ぎずに、彼なりに人生を謳歌して欲しい。

君が見せてくれた世界を忘れない。

いつかふたりで過去を笑い合えたらいいな。

夜もすがら君想ふ。