ちょっと思い出しただけ

最近自分が猿のように素直だ。
一時期の意固地になっていた時期に「猿になったら楽なのに」とか思ってたけど、今そうなってる。愉快。まあ猿が楽なのかは知らないが。
少なくとも人間より本能的に生活しているだろうから楽なんじゃないかと思っている。

良くも悪くもネジが抜けて暴走してる気がする。けどロックな友達に「暴走してるくらいがちょうどいいよ、止まってるよりは」って言われたからまあいいや。

理由は紛れもなく恋のせいである。猿だ。

今まで動き出すまでにものすごい時間とエネルギーを要した。動けるようになってから「こんなもんだったのか」と思って首を傾げていられる今は軽いし寂しいし贅沢だ。

ただこの状況は良くない、依存である。かなり特殊な依存だ。その人というより肯定された事実にしがみついている。だからあの記憶だけでご飯食べれるし全然もう会えなくてもいい。(ひどい)
でもなんだかんだ彼からの通知がなくなったらさみしいだろうな。物理的距離かあるせいで指一本でブロ消しできちゃうしもう会わないと思えば会わないで終わるだろう。
妄想族だから脳内であれやこれがぶんぶんしてもうそれで満足。絶対偶像創造してるって！良くない！申し訳ない！でももはやがっかりすることまで楽しみ。

ともかくあの人に会ってから、自分の思いに素直に行動できるようになった。

あの人と話していると色々聞いてくれるもんだから楽しくなって大好きなバンドの話をしまくって「わーごめん話しすぎた」って言ったら「めっちゃ良いよ、なんか1番良いよ笑」とか言われて
もう無理だよ、羞恥心とときめきでぐっちゃぐちゃになるだろ脳内が。なんか慣れててムカつく。手のひらで転がされるのは癪だから変な転がり方してる。全力でひとりウォールオブデスしよ。なんそれ、ひとりじゃできないでしょ。振り回されるなら振り回してやりたい。
私が好きなYouTuberも言ってたけどまじで恋する女はしょーもない。

全然Jポップ聴かないくせに私が持ってきたCD流してくれて、絶対ピンときてないくせにどこがいいか語る私をにやにや見てたのはなんなんですか。笑う要素そんななかったよあの話。大好きなあの曲やこの曲の歌詞みたいだから脳内に刻まれてしまうじゃないか。てかあの曲が聴けなくなったらどうしてくれるんですか。責任取って君もあの曲聴いてよね。くらえ思わせぶりだよ。いやこれは直球になってんな。もうなんだっていいや。

こんなに面白い感じにしてもらって感謝。おかげさまで楽しいけど絶対今じゃないでしょって思う。2年くらい前に出会ってくれよまじで。全ては君のせいでぇ〜って感じだよまったくもう困る。私よ、目の前のことに集中しろ目の前のことに。
でもなんだかんだうまくいくようになってきてるのはなんでですか、都合良すぎて腹立つ。今までが伏線ってことで良いですか、頑張ってくれてありがとう過去の私。絶対気のせい。それとこれとは別だ関係ない。

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身近な人には言えない吐き出すとこない。これはそういう長い独り言、ちょっと思い出しただけ。