すやぴ

誰にも言えないのでここでぶちまけています。読んでくれてありがとう。

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働いてないのに死にたい

仕事を辞めて早1年経った。 家にいるのは大好きなのに、罪悪感と将来の不安に押し潰される。 求人見過ぎでスマホ使いすぎて身体がだるい。無気力がすごい。結局応募すらしてない。これならゲームしてたほうが良かったな。 働いても死にたくなるのに、働かなくても死にたくなるとか。生きるのに向いてない。 データ入力なら何時間でも出来るのに、もれなく電話応対がついてくる。パニクるから電話は無理。 在宅ワークは詐欺か書類落ち。一貫性もクソもない履歴書で受かるわけないな。 自分の力で稼げたらい

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    • 「死にたい」気持ち

      どうしようもなく「死にたい」とこぼれたときがある。 「大人なんだからそういうことを言うな」と言われ、吐き出すことさえ許されないのだ、と悟った。 死にたくとも簡単には死ねない世の中で苦しさでいっぱいになってこぼれた「死にたい」だった。 だんだんと言えない言葉が増えていく。 自分の気持ちに何重にも蓋をする。 見ないふりをして月日ばかりが過ぎていく。 いつか壊れるそのときに わたしたちはどうなるんだろう

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      • 自分で稼げるようになりたい

        自分で稼げるようになりたい。 あれをやって、これをやってと言われるのではなく、自分で何をするか選択したい。 人から言われてやったことがうまくできない。最終地点がはっきり見えないから、こうしたほうがいいのか、ああしたのほうがいいのかと頭を悩ませて疲れるし、効率も悪くて無駄に時間が過ぎていく。 自分で稼げれば会社に所属しなくてすむので、自分の考えで動ける。 クライアントもいらない。クライアントの要望を聞かなきゃいけないなら会社にいるのと変わらない。 私は作業者で発揮でき

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        • 会社勤めをやめたらやりたいこと

          髪を染める。学生時代にやった緑のインナーカラー、もう一度入れたい。なんだか自分らしくて、お気に入りだった。無職だったときも、就活中のふりしなきゃだったから無理だった。 好きな時間に寝て、好きな時間に起きたい。やらなきゃいけない家事よりも、やりたいことを優先したい。時間に追われて何もできない今が嫌い。明日も早いからもう寝なきゃなんてクソくらえ。 家で遊んで、外で遊んで。生きるのって楽しいなってなりたい。明日を楽しみに眠りたい。 人生楽しんでいきたい。そのために私は働きたく

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        働いてないのに死にたい

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          働くと死にたくなる話

          気が付くと、死にたいと検索している自分がいる。 気持ちを吐き出せる場所がないから、ここに書いていくことにする。 働かなければ生きていけないなら、死んだほうがマシだと考えてしまう。 20代の今、死にたいまま働くのか(1年もつかどうか)、年取ってから働き口がなく飢え死にするのかなら、後者のほうが良くないか？と思う。 そもそも新卒で働き始めたときから、「これからずっとこの日々が続くの？」と考えて絶望した。ちなみに、新卒で入社した仕事は半年で辞めた。 転職したら変わるかと思

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          働くと死にたくなる話

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