【急募】心の絆創膏

実は最近わたしの心は雨模様です。

わたしは付き合った当初から彼のことが大好きでたまらない彼氏大好き芸人なんだけど、なんと彼は安定期に入ってしまったらしい。

なんだそれ、妊娠でもしたんか（笑）

わたしは自他共に認める繊細さを持ち合わせているので他人の少しの言動で人の気持ちの大体が読み取れてしまう。(思い込みも多少あるけど)

前みたいに彼が愛情表現がしてくれることはなくなったし、会えるのに会ってくれることも少なくなった。

会えるの楽しみだね！と言っても同じように楽しみだね！会えるまで頑張れる！と言ってくれなくなったし、会えて、話せて嬉しかった！の返答は何もないになったし、電話の終わりの今日も好きだよという言葉もなくなった。

こうやって安心も信頼も少しずつすり減っていくんだな、と毎日それだけを実感している。

最初の恋人好き好き〜期なんて恋愛のチュートリアルイベントのようなものなのでこうなっていくのもまあ当然なのか？と納得してしまう自分もいるが、好きな人から愛がなくなっていくのを実感することは普通に悲しい。そう、悲しいです。

恋する乙女たちは彼に『もっと◯◯ちゃんの好きに向き合ってくれる人がいるんじゃないかなって思う』って言われたことある？

わたし今までこんなチクチク言葉言われたことなくて普通に傷ついちゃったんだけどわたしのメンタルが弱すぎるのかな？

それに加えて、『あのめちゃくちゃ好きって感情がずっと続くと俺も思ってた』とか言われたらさ〜、わたし結構メンタル来ちゃうわけです。

『でも◯◯ちゃんはずっと大好きでいてくれるよね（笑）』って言われて、そりゃずっと大好きだよと言うと、彼は少し笑いながら別の話をする。

彼が何を考えているのか分からなかった。

でもわたしが他の人と一緒にいてもいいの？と冗談混じりで聞くと、『嫌だ〜〜（笑）』と言う。

？？？？？？なんだお前。

きっと彼は俺が前みたいに安心させなくてもこいつはもう俺のこと大好きだから大丈夫だろう。と安心している。
釣った魚に餌をやらない。とはまさにこのことである。

まじでそういうのいいです。
男も女も関係なく、好きという気持ちがあるのなら相手の気持ちを思いやって言葉選びをするのが人間としての道徳ではないのだろうか。

彼に今1番必要なのは仕事でも趣味でも友達でもわたしでもなく、心のノートだろう。

彼の心無い言葉たちにチクチク心を刺されているので、普通にわたしの心は血だらけである。

【急募】優しさの絆創膏

男性はシングルタスク脳だから２つ同時に物事を進めて行くことが苦手なことは重々承知なのだが。
それにしても0.100過ぎないか！？とマルチタスク女性恋愛脳なわたしは思ってしまう。

最近は彼のしたいことがだんだんと進んできて具体的な話が聞けたりしてわたしも我慢の時期なのかな〜なんて思ったりはしているんだけど。

少し前のわたしは週に1回夜の時間をわたしに割くこともできないくらい忙しいんだと思ってた。

でも仕事から帰って寝る前まで昼寝をして、そこからまた長い睡眠に入るみたいな毎日過ごしていることを知ると普通にわたしに話していた夢の話はなんだったのだろう。とふと考えてしまう。

彼のしたいことを応援したい気持ちでわたしは会う回数が減ることも納得できていたのに、そんなことばかりが続くとわたしのこの気持ちたちの行き場はどこにやればいいんだろう。

でも虚しくも答えは簡単で、ただ単に彼がわたしに会いたい気持ちがなくなっていっただけの話だった。

くあ〜〜〜苦し過ぎてウケるな！

そうやって会いたいと思わない気持ちにそれらしい理由をつけて避けられていたことに気付いてしまってまたわたしは苦しくなる。

『◯◯ちゃんの愛情を感じるたびにそれを返せないことが苦痛に感じる』と言われた。

おい！ノンデリ小僧！さすがに言い過ぎだろ！W

会いたいとわたしが言うたびに、それを断ることにも労力がいる、しんどい。

なんだこれ。

なんなんだこれ。

大切な人ってこんなに簡単に傷つけていいんだ。

わたし容姿には自信があまりないんだけど、人間としての魅力はまあそこそこあると思っている自己愛強めな人間なので、わたしにも時間を割いてくれてちゃんと会えなくても愛情表現を怠らず安心させてくれる、行動でちゃんと示してくれる、わたしを愛してくれる男性がこの世にはたくさんいることも実は分かっています。

だってわたしかなり良い女なので。

おい、恋愛してるときの人間のIQが3になるってのはマジっぽいぞ。

これって依存？執着？

いいえ、特大のクソデカ愛です。

だからわたし、気になることは相手の負担にならないようにそれっぽく伝えているし、相手の予定を縛ったりしないし、自分の時間を大切にする努力もしてるし、どうしようもなく辛いとき以外は相手に伝えないようにしてた。

でもわたしがどうしようもなく辛いときですら、自分の時間に介入されることが彼は嫌だったんだろうな。
気付けなくてごめんね。

彼が最初、寂しいも不安も思ったことは全部言って欲しい、言ってくれなきゃ多分俺は気付けない。って言ってたんです。

本当に寂しいときは会いに行く。なんて最初は大それたことを言っていたけどわたしが寂しいときに会いに来てくれたことなんてなかったね。

そんなことを言ってくれるくらいなんだから彼がわたしの寂しいを和らげてくれるんだ。と思ってしまっていた。

わたしの期待しすぎですね、ごめんなさい。

たとえ会えなくても普段のコミュニケーションから愛情を感じられていたらわたしはこんな面倒くさい女にはなっていなかったのかな〜と正解のないことを考える。

でも、彼が言われないと気付けないように、わたしも言葉にしてくれないと分からないよ。良いことも悪いこともね。

彼は全部伝えて欲しいなんて言っていたけど、もう彼に何かを伝えてもわたしの何かが伝わることはないのかもしれないな。悲しいね。

つい数ヶ月前までは幸せだったな〜〜
もうそんな数ヶ月前ですらも懐かしく感じる。

わたしが避けてきた『ずっと』って言葉を簡単に口にして、信じて良いよと言った罪は重力よりも重たいですからね。

中途半端な愛に何の価値があるんだろう。

あとひとつ、学んだことがあります。

自分に余裕がないときは返信も電話も会うこともやめた方がいいです。

ありのままの素敵なあなたがいなくなってしまうかもしれないから。

あなたは、あなた自身を、1番大事にしてあげて欲しい。

わたしもね。

ちなみに今日は付き合って半年っぽいんだけど、彼は覚えているだろうか。

くそ！恋愛難しすぎるな！絶対好きな人振り向かせような！恋愛ゲーム楽しんでこー！目指せ完全攻略！

てゆうか会いたい！大事にしたい！って思われるような女になればいいだけの話じゃね？？

他人は変わらないので彼に変化を求めても仕方ない。
自分が変わるのが1番手っ取り早いです。

こんくらいの雨模様なんて自分で晴れにしてあげないと自分が可哀想な気がして来た。

普通に雨の日嫌いだし🎶

めちゃくちゃ久しぶりにMy hair is badを聴いたら普通に椎木知仁に分からされて悔しい。

わたしも何かに気付けなくて何かを傷つけてるのかもしれないな〜〜

自分のことばかりにならないように自分に余裕を持って生きてたら、彼が隣にいてくれることが当たり前じゃないことを実感する。もう、それだけでいいじゃん。

でも、自分の心にだけは嘘はつきたくないね。
素直な女の子が1番可愛いよ。