12/30 晴れ

11:31

お腹が気持ち悪い。風が強くてベランダに洗濯物を干してるのを思い出して、布団から這い出して回収。窓がガタガタいってたので窓カバー？(あの家に備え付けてあるやつ)をして、庭に落ちてひっつき虫だらけの服を1着回収。ひっつき虫除去作業をせなばならぬが眠いのでまたお布団へ。パートナーは起きて勉強してる、えら。

今日からすごい寒波が来るらしいけど、今のところはそんな寒くない。寒くなる前に年末年始の買い物をしておいた方がいいんだろうけど、頭も体も動かない。年末年始にいるものってなんだろう？年末の掃除もしたいよね〜面倒くさいけど。

ゴム手袋、クエン酸、重曹、お雑煮の材料、すき焼きの材料、ココアくらいかな。年末年始はあまり外出したくないのに買い物が遅くなってしまった。

なんか忙しいけど、お休みで時間たくさんあるからこの機にやってしまおう。鼻水出る。いぼ痔悪化したかも。そういえば昨日寝る前、ベッドに入るのがこわかった。寝れない気がして。昨日は寝るのが遅くなったから。布団の中で胸？肺？が苦しくなった。東洋医学では、悲しくなると肺に来るって、ポッドキャストで長田杏奈が言ってたのを思い出して、これか？これか？と悲しみの原因を出しては優しい言葉をかけてあげてたらいつの間にか寝ていた。

瞼がかゆい。起きる前かいた気がする。かかない。触らない。お酒飲んだら顔に熱が集まって痒くなるのが昨日分かったけど、年末年始飲むんだろうな。

11:54

起きたくない、なんで？やることが多いし大変だから、疲れそうだから。楽しみがないから。コーヒーがあるよ。寝ていたい。頭痛。風邪？

18:33

マイクラして、デスノートの映画とウォーキングデッドを1話だけ見た。ウォーキングデッド、めちゃくちゃこわいし面白いけど心臓が疲れた。デスノートも褪せないね。ピザも食べた。風が強い危ない日に配達をお願いするなんて、心無かったな。桃鉄もした。それらに並行して、公務員試験受験候補の市についてノートにメモしたりしてたけど、もちろん全然できなかった。とっても疲れた。楽しかったんだけどね。なんかぐったり。ピザ美味しいんだけど、コーヒーとクッキーとかがいいんだよな。ピザ好きだし美味しいんだけど。自分のしたいこともしたいし、パートナーと一緒に何かをしたり喜ぶこともしたくて、自分のことを殺しがちな気がする。断ったりしないとなんだけど。疲れた…。アンコントローラブルなことが多い。狭く感じる。コントローラブルなことに目を向けよう。

もう少ししたら夕飯の支度、浴槽を洗う。今日お休みだったんだけどな、疲れたな。疲労ってなかなか取れないから意識して癒さないと。

21:33

パートナーにちょっかい出してやめて！もう知らない！と怒って無視してたら、私より更に怒るパートナー。そっちが先にやったんやろ、自分が嫌なこと人にもやるな！と。言ってることはごもっともであるが、私は何か怒ってパートナーに謝ってもらえたことあるかなと思った。今回は私が悪い。でもいつも私が悪い訳では無いはずなんだけど、パートナーは認めてくれない。だから私は怒っちゃいけない。怒っても怒られるだけだから。子供みたいな考えだけど。パートナーには、怒ってると思わせるような態度を示すと逆効果ってのはわかるけど、私も人間だから怒る気持ちがある。ん〜なんていうか、私は、怒られたら私が悪かったかなってすぐ思うタイプなんだけど、パートナーは言いすぎたかなというヒートダウンに落ち着くのがとても遅い。パートナーは怒りで我を忘れることがあるらしい。私はそんなことになった事が無いけど、そうなんだろうなって思う。上手く言えないんだけど。

さっきね、喧嘩して怒って怒られて、発作って私は呼んでる鬱状態になったのね。あれ苦しいの。死にたい死にたいって心の中で繰り返してる状態。怒られただけで、そんななる？って感じ、後から振り返ると。死以外に選択肢が思いつかなくなっちゃうのね、何でだろうね。パートナーはすごく優しくて、泣いてるとどうしたの？とか聞いてくれる。絶対私面倒臭いだろうに、真面目な顔して聞いてくれる。死にたいってのは都度頭に浮かんでくることだし、言ったら心配かけたり傷つけるから言いにくくて、すごく迷った後に死にたいって一言だけ言えるの。死なないでって言われても死にたいって考えは変わらなくて、ずっと一緒にいるんやろって言われて、あ、そうだった、ずっと一緒にいるって約束したんだった、何で忘れてたんだろうって生きる意味を思い出す感じ。

苦しいね。生きるのは苦しい。きっとシンプルなことを、色んな言い訳をつけて複雑に自分でしちゃってるんだろうな。綺麗事やこうしなきゃを捨てて残った気持ちを知りたい。酷い考えでもそれを知らないと、何もかもわからなくなってしまう。

マグミットとビタミン剤を最近毎食飲んでて、飲み物は温かいものばかり飲んで基本白湯で、ストレッチや軽い筋トレもしてるのにそれでも便が出なくて何でだろうって思ってる。食事かな？何かストレスになってるんだろうな。

さっき、自炊夕飯の後に大好きなカフェインコーヒーとチョコチップクッキーを沢山食べた。エンタの神様を見て、他のバラエティを見て沢山笑った。でも辛い。きっと皆よくわかんないけどなんか辛いとか苦しいとか不安とかあるんだろうね。

好きなことをしよう。

22:14

今はこのポッドキャスト聴いてる。この方は、自分の葬式で皆に自分のことを考えて欲しいんだって。私は自分の葬式はあげて欲しくないし、早く私のことを忘れて欲しいな。法事は遺された遺族の為にあるんじゃないかと私は思ってるから、遺族のしたいようにしたらいいと思うけど。なるべく負担をかけたくない。手間暇、時間やお金などの苦労をかけたくない。

もう22:26。何がしたかったんだっけ。長田杏奈のポッドキャストも効かない。コーヒーも。甘いものも効かない。浴槽を洗ってお湯を張る気力もない。頭痛がする、顔が歪む。息をしたい。もう今日は捨てて諦めてさっさと寝た方がいいんだろうな。最近案の定太ってきた。食べるの控えたり太るもの控えたりしたいのに、明日から控えよう量を。マグミットがやっと効いてきた、お腹痛い。顔が痒い。かいちゃだめだ。我慢するんだ、忍耐。

楽になりたい。好きな人と一緒に暮らしてるのにどうしてこんなに死にたいの。ただ消えたい。誰にも迷惑をかけずに。どうして生まれてきてしまったんだろう。ずっと一緒にいるんだ、その為に生きるんだ。足し算はダメだった、引いていかなきゃ。最近足しすぎた。きっともっと単純なことのはずなんだ。

明日は、やろうと思ったことを1つはやろう。明日が2020年最後の日。大掃除、買い物、すき焼き。全然楽しみじゃない、想像しただけでしんどい疲れそう。大掃除も、買い物も、すき焼きもしたくない。カフェインコーヒーを飲みながらたまにチョコレートをかじって、ひたすら勉強したり本が読みたい。風が強くなければ日の下を日中歩きたい。カフェに行ってもいい。軽いものが食べたい。スープぐらい。腸が疲れてるから。今日はお風呂に入れないかも。