2022.5.16
タイトルは、はじめての我が子をはじめて失った日です。
待望の我が子、結婚して3年目、不妊治療を考えていた矢先、授かった子でした。
みんなに報告をして喜びを分かち合いました。
わずか8週。
微量な出血から夜中にたくさんの出血。
急いで電話をしたら、それ流産してますよ。
電話でいうなんて。
まだわからないのに。
翌日にエコーで赤ちゃんは見えなくなっていて。
自然に出てこられるように待って
5.16
綺麗に出てくれていたのを確認して
手術はせずに今に至ります。
出血も今は止まり、身体の調子はよいみたいです。
ただ、気持ちのむらはまだまだあります。
我が子を失った初めての経験は、今までの喪失体験は比べ物にならないもので。
供養も済ませて、お部屋を作ってあげたことで、区切りがついたかなと思っても、
ふと涙が溢れ止まらなくなり、不安になる。
これからまた赤ちゃんを授かりたい
そのためにどう生きていくのか
死にたいとも思いましたが、まずは生きる道を決めたものの
どう生きるか、とても悩ましく、考えが展開しづらい
明日職場との面談。
口先では、早く復帰した方が良いかと思っていてというものの、
どこかで仕事は特に執着がないことも気づいたり。
でも今、不安定な時に、やめてしまうのは、良い選択なのか、など。
難しい。気持ちです。
自分がどうしたいのか、はっきり考えられない。
ご飯を食べ、眠ることが精一杯のような気がして。
妊娠を機にうつの薬も無くなりましたが、
そのままいきたいものの、それも苦しいのか。
明日は職場に行く前に、
精神科に行って、職場に行こうかなとおもっています。
病んでいるとかいう表現は安易で
迷っている、考えがまとまらない、考えが出てこない
それが正直な気持ち。
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