50過ぎのおばさんがこれからの生き方を必死で考えるけれどもドン詰まる

絶不調50過ぎのおばさんです。
仕事も家庭も私自身にまつわる全てが超絶不調。
不調の極み。
生きてるのが奇跡。
お天道様、見てくれてますか？
何もしてないけど何したら許してくれますか？え？

仕事は意味不明なミス連発＆多発で事故日常。
夫との離婚の話し合いも進展を得ず、というより
夫との会話が相変わらず成り立たない何も通じない
全く先に進まない。
何故か顔面にデカい発疹。
落ち込み過ぎて簿記勉強に気が向かず
夜眠れない日々。
胃もシクシク痛い。
そしてひとりダブルブッキング。
大好きな美術館探訪と美容院がドンピシャ同日同時の予約！
渋々美術館を諦め…
（もうこの時点で頭真っ白、本当に涙が出る）
そんなこんなで毎朝絶望と恐怖で目が覚める。

まさに負の連鎖真っ只中。
よく言う「大殺界」とかいうやつですか？これ。

断ち切らねば断ち切らねば
負の連鎖なんてイカンイカン。
気分を変えよう！そうだ！オリンピックだ！
オリンピックを見よう！
TVを点けよう。

いやいやいやいや…JUDOよ…
これでも剣道有段なんですよ。私。
通った道場は柔道場とひとつ屋根。
容易に畳の上にはそりゃ上がりませんでしたよ。
神棚の下に敷かれた畳ですからね。剣道場と同じく。
その畳に世界の天辺の試合で唾吐いてるの見ちゃったらねえ。
こりゃもう「だめだこりゃ（チョーさん）」ですよ。
一発退場、いや、破門ですよHA・MO・N。
二度と畳にあがってはいけないあんなのただのチンピラですよ。

そんなこんなで娯楽の受動ツールでさへ私を全力拒否。
負のスパイラルは拡大の一途。
そして何？株価暴落？！
大丈夫。それだけは大丈夫。
大したもん持ってないんでね。
何なら今がチャンス。こそこそ買い増しですかね。
小銭しかないですけど。

そういえば私の人生で「正のスパイラル」ってあった？
ないな。
点…点…と若かりし頃の映像が切り取り画像のようにしょっちゅう脳裏を過るけどそのどれもが「負」の影を背負っている。
こんな私でも頑張ったものはたくさんあって
スポーツ芸術お勉強
思い起こせば褒められるような成績残したこといっぱいあったなあ。
勿論、褒められたことなければ貶されたことしかないけどね（笑）
学年２番取っても県内5本指に入る賞を取っても
「調子に乗ってんじゃない」
「バカは頑張ったってバカだから」
「ブスは頑張ったってどうしようもないから」
度々の病気入院も
「また～～？ほんとポンコツ」
「何をしたらそうなるの？」
（口だけ「心配」されると同時に必ず言われて煙たがられる）

ここまで来ると本当に私は「幸せ」を得てはいけない運命だと思ってしまう。
でもさ、50年以上生きてるけれど
ずっと貶され続け、否定され続ける理由とかホントわかんないんですよねえいまだに。
（だからバカなのか…）
それなりにどっかに幸せは転がっている
楽しいことも絶対ある
さあ！立ち上がるぞ！これからだ！
って意気込むんだけどその度に
病気になる、夫に裏切られる、身内にも裏切られる
そしてまたたくさんの暴言を浴びる。
これをずっと繰り返して
今やっと「気が付いて」自分を責め立てる人らと接することを止めたとたん
今度は自分が自分を否定するかのような「負」の所業を自分で背負い込む…
何故か仕事がうまくいかないとか
都度都度選択を誤ってしまうとか…

一体何なんだ…
無駄に頑張って踏ん張っても自分で自分に負の雨を降り散らかす。
限界なんだろうか。
笑って暮らすことは私には許されないのであろうか。
私は一体何をしてきたのだろうか。
普通に生きていきたいだけなんですけどね。

確かに結婚は失敗した。
とっくにわかっていたけれども
「それみたことか」
と言われるのが死ぬほど耐えられなかったただ一つの理由だけで
人生のほとんどを悲しみだけで過ごしてきた。
悲しむくらいならまだ我慢できたからね。

終わりにしたいが
どう行動に移せばよいのか
この負のスパイラルをどうやったら抜け出せるのか

とりあえず犬っこの頭を撫でまわして犬っこに教えを乞おうと思う。
50過ぎててよかったのは
事が重大でも耐えられる無駄な精神力を持ってること。
勿論この精神力は鍛錬とかを要する類のものではなく
ただタガの外れた経年劣化の神経そのもの…なのかな。
卑屈さには誰にも負けないぞ（笑）

8/5　いきてゆきたい