動けない

ここに含蓄のある言葉なんてない。

動けない。とにかく動けない。
眠って、6時間で目が覚めて、予定のある時以外は布団の上でウダウダしているのが1週間くらい続いている。

原因1。例の人間との間に予定が立つ可能性がある。予定が立ったら言わなきゃいけないことがあって、言わなきゃいけないけど気が重いので、それがずっと心に引っかかってる。連絡来て欲しくないけど、もし連絡が来て、言わなきゃいけないこと言っていいよって言われたら次に進まなくちゃならないので、予後を考えとかないといけなくて。じゃあ何待ってんだよお前から連絡しろよってそれはそうなんだけど、原因3があるから今連絡しても全然悪い結果になると思うし、そもそも向こうの気持ちありきだし。今の私は結局人間のこと大嫌いだから、関わらないでいいならそれに越したことはないっていう逃げが歪んだ形でここに出てる。

原因2。天気が悪い。
私は部分的に本当に単純な人間のため、太陽の出ない日々が続くと気分が沈む、らしい。加えて最近気温も安定しない。からだおかしくなるが。

原因3。人間嫌い期到来。
おそらく人間嫌い期に突入してるんだけど、例の人間のことを思考の隅に置かなくちゃいけなかったり、バイトと授業で人間と接触する機会が多かったりで、他人を私の心の中に存在させることが連続してて多分それがかなり精神を蝕んでる。他人との交歓は瞬間的な快楽を生むので「人間好きかも！」て都度錯覚するんだけど、話したいことがない、家から出て人と会いたいと思わない、眠りたい・許して欲しい・助けて欲しいの3感情が常にある時点で今のお前は絶対人間のこと好きじゃないよ。

原因4。夏に対する漠然とした不安。
大学4年、彼氏なし、友人多忙。
空白の夏休みが今、始まる──。
キツいキツいキツい。あまりにもキツい。
別にキツくない過ごし方だってできるんだけど、それは「彼氏を作る」とか「将来を見据えた何かをする」みたいな生産的な事から逃げた結果の活動でもあることはよく分かってて。じゃあ彼氏作ればってそれは当然で、だけど今本当に人間のこと嫌いだから彼氏を作るステップが順当に踏めると思えない。無理してでもアポ取ってアポこなして人と会って実績を解除するべきか。するべきなんだろうな！！！！！！！！！！！この余暇はそのためにあるって、わかってる、わかってるよ。
人間嫌い期が治るのにはそれなりの時間と、自分の心を立て直す休養が必要で、でも自分の心を立て直す休養に注力しようとすると「また非生産的なことして……もっと将来のためにやれることがあるでしょう？どうして皆みたいに地道な努力ができないの？」て私が怒るから、その罪悪感で精神がすり潰されて、人間嫌い期が伸びて。負のループだ。だから眠って、心の電源を切って、晴れの日を待って時間を稼ぐのが最適解で、それをすればいいんだけどただただ浪費される時間に頭が痛くなる。
もう21歳で、今度22歳で、どうしてこんなに私はガキで人間が下手くそなんだろう。どうして極端なんだろう、どうして平均化できないんだろう。
私は普通じゃない自分の御し方は経験上知っているけれど、別にそれを愛してはいないんだ。人をずっと愛せる人間の方が、気分で人を好きになったり嫌いになったりしない人間の方がずっとずっと素晴らしくて存在するべきで、私はそれになりたいのに。どうしてもなれない、私は人間が嫌いだ。理解できないものを理解しようと考え続けるプロセスに、私の心は耐えきれない。そんな自分が大嫌いだ。

今の私を救える言葉があるとしたら、
「大丈夫、私は幸せになれたよ」
なんだと思う。
日々を無意味に過ごすことは出来て、嫌いじゃなくて、今の私にも必要なことだとわかってる。
でもうまくできないのは、いつか後悔するかもと思うからだ。私の後悔は根が深くて、一度心に刻み込まれれば私は何度も反芻してそれを悔やむ。私の失態に対して後悔するのは当然そうあるべきだけれど、良しと思ってやったことを将来の私が後悔していたら、もう、どうしたらいいかわからない。それしかなかったのではなくて、それを選び取ったその先で私が後悔していたら。その後悔はきっと、私の心をすごく縛るだろう。「ああしておけば良かった」、そう思う道があった上でそれから逃げた私を私は許せないだろう。
それが嫌で、だから許せる私であるために、やっぱり私は私に努力神話を課さなくちゃならない。自分が壊れないように、誰かを壊さないように、細心の注意を払ってひとつひとつ仕事をこなして、努力を積み重ねて、「私の許せる私」を作るしかない。

分かってるよ、私。受験の時もそうだったね。大きな目的に大志を持って挑むのはできなくて、ただ細かく刻んだタスクを日々少しずつ消化して、「やれることはできる範囲でやった」と私を許したね。努力のできないお前は、神話になれないお前はいつだってそうするしか術はない。今回は併走者がいなくて、期限もゴールも決まっていない道程だけど、私が許せるまでは歩き続けるしかない。
わかってる。わかってるよ。

もう少し眠って、眠るのにも飽きて、遊んで本を読んで、立ち上がるだけの心の力が得られたら、また人間を再開しよう。





どうか、全てハッピーエンドの伏線であれ。