こんばんは〜！ぴめこです！ 岐阜、長野に家族で旅行に行ってきました〜！ ここは、上高地〜 遠い景色なのに、山の斜面の形がくっきり見えるんです！ 写真よりも生の方がびっくりするほど景色が綺麗でした！ 川が近くにある旅行先でいつかは、食べてみたかった、鮎の塩焼き！ 本当は串に刺さってる状態で食べたかったのですけど、普通のを食べちゃいました！ でも、何と旅行2日目に、串に刺さってる鮎の塩焼きを見つけてしまい、食べられずショックでした💦 串の鮎の塩焼きはまた今度食べます
こんばんは。 ぴめこです。 9月から仕事に復帰しました。 体調が悪い日は、お薬を飲むこともありますが、今のところ、ちゃんと仕事ができています。 休職前は、自分自身をコントロールできず、自分を責めたり、発狂したりすることが多かったですが、休職中に自分自身を大切にする方法を覚えて、なるべくリラックスして毎日過ごせるようにしています。 今の私がすることは、 「無事明日を迎えられること。」です。 薬を飲んだり、疲れて何もできない日があっても、死を選ばず、次の日を迎えられれ
こんばんは。ぴめこです。 精神的な病気が治ってきて、物事を客観的に見れる時が増えました。 過去の行いに対しても。 私は、クズ男と付き合っている時がありました。 クズ男だけだと抽象的ですが、具体的に言うと ・嘘をつかれる ・見下された発言をされる ・行動を強制、制限される ・物事が上手くいかないと怒鳴る など 診断された訳では無いのですが、自己愛性パーソナリティ障害の症状によく当てはまりました。 すぐに別れればよかったんですけど、色んなことが初めての彼氏で、そんな
こんばんは！ぴめこです。 今回は、9月にやりたいことを書くだけのブログです！ 欲しいもの ❁ コスメを買う 下地、ファンデ、涙袋、リップグロス、アイシャドウ、ネイル ❁ パリジェンヌ(まつ毛)をする ❁ カラコンを買う ❁ 乃木坂46の推しメンのモバメを買う ❁ 服 4着買う ❁ ショルダーバッグを買う やりたいこと ❁ 独学でデッサンを始める ❁ メルカリにいらないものを売る ❁ 乃木坂46の推しメンの生写真をシールでデコる どれだけ達成できたか、9
こんばんは！ ぴめこです。 今回から、noteの投稿記事に回数を付けました。 今日は12回目の投稿なので、「12*ぴめこ」と付けさせて頂きました。 本題に入りますが、私は2ヶ月の休職期間をもらい、休ませてもらっていました。 仕事を辞めて地元に戻るのか、仕事に復帰をするのか悩みました。 地元に戻った方が、家族や昔からの友達もいるから、生活は楽だし、新しい仕事を始めることもできる。 でも、どうしても、もう一度今の職場で働きたい。 結局、私は、仕事復帰をすることにしまし
私は、ネガティブに考える癖がある。 今は休職中だが、寝る前には、 仕事に復帰しても、必要とされないんじゃないかとか、居場所がないんじゃないかとか、考えてしまう。 私は、意思が弱い。 休職の根っこの原因である、ダメ彼氏と未だに別れられていない。 別れようという決断をしても、行動に移せない私の意思の弱さがあると思う。 私は、集中力がない。 何時間も勉強できないし、スマホ依存症だ。 ひとつの目標に向かって何ヶ月も取り組めないし、三日坊主。 私は、自殺願望がある。 死にたいと思
家に帰りたくなかった いつも電車で帰るところを、途中まで歩いて帰った 最近は趣味がなくて、自分が何を楽しいと思ってるのか分からなかった あの頃は何が好きだったかなと、思い出しながら、あのころ見ていたドラマを観ながら帰った 数十分前まで、苦しくて涙が出ていた私に降り注いだ向かい風が、闇を取り除いてくれたようだった 純白の羽が生えたようだった 人生色々 この先の人生自分を大切にできる人でありたい 自分を自分で幸せにできる人でありたい 私が似合うのは屈託のない笑顔だ
自分らしい自分でいられる場所を見つける デリバリーピザを食べる 毎月5万円貯金する 毎日笑う 辛かったら、笑わなくてもいい 落ち込んでもいい 沢山泣いてもいい でも、自分らしい自分でいる 適当なご飯でいい 休日はHulu観てゴロゴロしててもいい つまらない人生かもしれないけど 面白いことそんなに無いかもしれないけど 普通の人生を送りたい きっといつか、あんな時もあったなと思えるようになる
何のために生きてるか分からなくて、 毎日泣きたいほど、見えないものと闘って たくさん泣いた 答えが出ない問いについていつまでも考えた 本気で死にたいと思った 半年。 遂に我慢ができなくなって、 家を飛び出した。 この生活を離れると、辛いことは無くなるけど、 楽しいことも無くなる 辛いこと50、楽しいこと50 つまらない30、楽70 どちらの人生がいいのか 客観的な意見は分かっている 頭ではわかっている でも、逃げられない
この物語もいつか終わりが来る そう思わされるような出来事があった。 客観的意見 自分にも自信が無い このままでいいのかと思いながら生きる毎日 目を覚ましたくなくて、目を瞑ってから随分経った。 この物語の終着点はまもなく。 最近、とても美味しかったご飯の写真。 矢場とんの味噌はとっても甘かった。 今朝、悲しくなって、胸がキュッとなった。 回想シーンを思い出しながら、バラードを聴いた。 1週間後の私はどんな生活をしているだろう。
これは、友人の物語。 最近まで、毎日喧嘩をしていた。 これは過去の話。 そんな日々も落ち着いて、私達は成長した。 私は、泣かなくなったし、意見をはっきり言えるようになった。 家の中では自分の好きなようにゴロゴロして、目を合わさず、会話をすることも増えた。 この、慣れてきた感覚に不安を覚える。 色んな事を新鮮に感じられるように、もっとお洒落をしよう。 身だしなみに気をつけよう。 食生活に気をつけよう。 お互いが想いあっていれば、幸せでいられる。 そんな簡単
前回のブログ、沢山の方に見ていただいたようで。 凄く感謝しています。 ありがとうございます。 新しい環境になって、とりあえず1週間経ちました。 1週間前までは、この先の人生、どうなるかと不安で仕方なかったです。 この先の生活、不安定なところもありますが、とりあえず今、目の前は穏やかです。 私は、数年後のことまで考えて、長期的に努力していくことは、できません。 でも、1ヶ月後のための努力ならできる。 楽しい明日を送れるよう、生きていきます。 知人からいただいた5
いじめられてから10年が経った 当時の記憶は薄れてきたし 私のことを可愛いと言ってくれる人は増えて それなりにモテるようになって 自分への自信もついてきた 『私は可愛い』 『必要とされている』 そう思えた。 でも昨日、いじめの記憶が蘇る出来事があった 知人に、私の見た目のことで、ネガティブな発言をされた その感覚は、いじめられた頃に似ていて、あの頃の記憶がフラッシュバックした 昨日の出来事ではあるが、今日も思い出して、泣いている 泣きながらこの文も書い
ふと死にたくなる 何でここにいるのか 何のためにここにいるのか 分からないから 夢を語る度に辛くなる 叶うか分からないから 叶いっこないと思ってるから 幸せにはなれないと思ってるから ｢幸せに離れないと思う｣ 私が言うこの言葉には二つの意味がある 1つは未知 幸せになる姿が想像できないから もう1つは観念 幸せに離れないだろうという諦め、悟り 時間は迫っている 後悔の無い人生にしよう
今目の前で起こっていることは、幻なのかもしれない 1人になるとそう思う なんで私は、今ここに立っているんだろう 何のためにここに来たのだろう 誰に逢いに来たんだろう 目的はあるのに、 ｢私は、1人でここに来た。 誰かに会いにきたわけでも無いし、目的も無い。｣ そう思えば、すんなりそれを受け止められる それくらい、今この瞬間は、私にとって幻覚のようなのだ 現実を生きてるのに、フワフワしていて、ここ数ヶ月、ずっと夢の中にいる感覚 そして、夢は必ず終わり、目が覚
朝、食べたもの🤍🪿🦢 色んなことを頑張っている自分を褒めるために、週1回、朝起きて直ぐにコンビニに行って好きなお菓子やスイーツを買っています いつも朝7時くらいかな 朝から凄い元気ですよね笑 自分でも思います この時は、白い食べ物が多いな……笑 この人の為に、1週間掛けて食べたいものをメモしておくんです 買ったものを見てみると、この1週間、ホワイトチョコで頭がいっぱいだったのが分かりやすいですね 本当はビアードパパのシュークリームとか、オレオクッキーとかもっ
