久しぶりの躁鬱の鬱期である とういうか毎年8月が鬱でつらい ここ数日仕事をグダグダこなして あとは食事もろくにできず転がってるだけの日々 タバコ吸ったりして同居人に嫌味を言われたりなどした(あたりまえ) 同居人は仕事も忙しく 夜遅く帰ってくるのに、帰ってきたら 緑色の顔してくたばってる恋人がいることをどう思ってるのか。本当に申し訳ない。 唯一できることは洗濯と猫の世話のみの日々 それだけが今の自分の価値である。 8/21 親友が亡くなってから２年経った。 流石にだんだ
読んだり観たりメモ 『聖の青春』 映画はさらっとしか観てないけど、小説がとても良かった。将棋のルールがわからない私でも、夢中で読めた。 『聖の青春』は 命が燃え尽きるまで、ただ真っ直ぐに将棋に向き合った人の素晴らしい人生を少しだけ見せてもらえる小説だった。 映画は別に面白くはなかった気がするんだけどなぁ。やっぱ文字の重みはすごい。 『阿佐ヶ谷姉妹の のほほんふたり暮らし』 さくらももこのエッセイがすきで 本屋さんで、さくらももこの隣にあったから買った本。阿佐ヶ谷姉妹
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最近は特に何もない。けど平和でもない 夏を実感すると、じわじわと精神力も減ってゆく。 「遠くに行きたい」とよく思うけど どうして「遠くに行きたい」んだろ〜 でもわたしは今も「遠くに行きたい」 関西に行きたい。 冨樫義博展に行きたい。 大阪でたこ焼き食べたい。 海遊館で1日過ごしたい。 京都で清水寺にも行きたい。 沖縄に行きたい。 美ら海水族館に行きたい。 三味線聴きながらゴーヤチャンプル食べたい。 海見ながら1日無駄に過ごしたい。 結局、現実逃避だろ。 8月は誕生
昨日の夜 Amazonセールで何買おうか悩んでいたら とても悲しいニュースが流れてきた youtube ぺこちゃんとぺぇちゃんとりゅうちぇるのコラボ動画大好きで 落ち込んでた時に見る定番動画だったのにな。 なんか何も言えないし、言葉も出てこないな。 境遇も違うし。ただの傍観者だった自分はただ悲しいだけだ。 自分なりに進んでいく姿を見れないことが残念でならないな・・ 人が関わりのない他人を救うなんてそんなのは 残念ながら限りなく0％に近い。どうしようもできない。救えたとか
夏バテなのか。最近全然寝れない クーラーをかけてると手足が冷えて かけてないと蒸し暑い まぁ夏の寝不足は毎年同じ もう7月。 6月はあっという間だったな 何か考える暇もなくあっという間に終わってた。 仕事も私生活も忙しく過ごしてしまった。反省 こうやって忙しく過ごすと、何してたかも思い出せないからなぁ。 毎日を大事にしたい… 最近気持ちの浮きも沈みもなく ただただ、普通。 ご飯も美味しいし、映像コンテンツも頭に入ってる ゲームもできるし、本も読める。 これで眠れたら最高な
最近調子が良い でもそう思うと悪くなったりするから気が抜けない でも最近梅雨入りで 毎日頭が痛かったりする。梅雨明けして欲しいな。 昔は冬の静かさや冷たさが好きだったけど 最近は夏のほうが良い。日は長いほうがいいのだ 来週は東京。晴れるといいな ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ 夏にやりたいことリスト ・いいかき氷をたべる ・BBQ ・親とのいざこざを解決して平和になりたい ・富士急ハイランドにいって絶叫する ・人にやさしく自分に厳しく ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
別に何かあるわけでもない 1人で映画館にいって久しぶりに映画を見た 映画を見ると田中を思い出して見れなかったから もうすぐ一年。まだ一年 ワイスピの新作の予告 観たかっただろうなぁ。とか リトルマーメイドが意外に面白そうだよ！とか ミッションインポッシブルの新作とか。 そもそもトムクルーズの顔見ただけで ボロボロ泣けてきて。全然ダメだった。 マリオ…面白かったよ… もうね、王道。うん。面白かった 田中のせいで引っ越して… 近くの映画館治安悪いんだからね‥ 今日も民度低
久しぶりの日記 ゴールデンウイークはあっという間に そこそこ楽しく過ごせた 高校時代の友人とお酒を飲んだことが一番楽しかった。 みんなそれぞれ頑張って生きてる バツイチが3人いた。 実家と疎遠になっているから、ホテルをとった。 黄ばんだ部屋だった。 離れて暮らしてみると、地元っていいなと思う 変わらない友人と変わらない景色も大切なんだよな。 ちょくちょくみんなと会いたいと思えた。 ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ 一昨日と昨日は晴天だったのに 今日は土砂降り
ゴールデンウィークも終わり。 なんか、地元に帰りたくなったゴールデンウィークだった… 友達と久しぶりにあって 夜中までお酒を飲んで、本当に楽しかった。 地元にいたらいつもみんなで楽しく居られるんだろうか… 地元のみんなは頻繁に会ってるみたいだからなぁ 羨ましい。 今日は気分が良くないから尚更そう思う あぁ、、時間の問題なのかなあ。 30代どう生きるか。 難しい問題です。 日々生きるのにはまぁ問題ない？かもだけど ストレス発散先がここには無い。 生きてるだけでもストレス
切実に 一人になりたい・・・・・・・・・・・・ 誰にも干渉されず、一人でコツコツと何かをやりたい。 そういう思いにどうしてもなってしまう 元気を継続することが難しい。それが鬱なのかPMSなのかなんなのかはわからないけど、普段どうしても生活のなかで ・断れない ・ありがとうを心がけすぎてありがた迷惑にストレスが溜まる ・へやが散らかってることのストレス が誰かと暮らしていると絶対的に訪れる そういう我慢やストレスが、何かの拍子でプツンと限界にきてしまう キャパが狭いから、結
突発性難聴になってしまった・・！厄年恐るべし・・ というのも一週間前から耳鳴りが止まらず。 「とうとう幻聴が聞こえるのかも・・」と不安だったが耳の閉塞感もあり 耳鼻科を受診。 いろんな種類の音を聞く聴覚検査で、左耳だけ一定の音が聞こえておらず 「【突発性難聴】ですね～。お薬だすのでストレスがかからないように過ごして下さい」とのこと ストレスがないように過ごせてるならとっくに過ごしてる・・ と思いつつ、最近寝れなかったり、うつ期だったりしたのでまぁ仕方ない 相変わらず ずっ
最近めっきり調子が悪い というか１日ハイで2日ダウンって感じだ。 14日にTwitterで『自殺動画』というワードがトレンド入りしていて なんだこれという軽い気持ち開いたのがダメだった。 そのトレンドの文字をクリックしただけで、一番上に 女子高校ふたりの飛び降り自殺動画が上がっていたのである どうやらツイキャスで配信してたようだけど、投稿主は編集していて ものの10秒くらいで生きていた人間ふたりが死んだようだった。 世の中終わっている・・ 未来ある若者がこんなに簡単に死を
本当最近ずっと調子が悪い… 春はいろいろ調子が狂う 肌もメンタルも。綺麗な桜とは裏腹に とても気分が落ち込みやすい。 桜は雨と風でほぼ散ったけど。 今日はテニススクールをキャンセルした 人に会いたくない。 昨日は頑張って行ったし… 今日くらい休んでいいだろう… なんか何も書くこともないな 何もしてないのに疲れた。 遠くに行きたい。大阪京都がいいな。 海遊館に行きたい。 誰か予約してスケジュール組んでくれ。 ゴミみたいな日記でした。
昨日はうつ状態でくたばってた 文字通りくたばった。 けどやっと、、抜けた気がする。長めの『うつ期』でした で、昨日は23:30から～4時くらい？までぐちゃぐちゃ泣いていて 寝不足で頭痛いんですね～。まぁまだマシかぁ。 同居人には本当に頭が上がらない。 「人と同居するの向いてないかもしれません・・」だの 「振っていただて構いません」だの （厄介なことにあまり記憶ない）ハチャメチャにめんどくさ状態の私を 一緒に悩むというより、前向きなことを言ってくれる 常に光であり続けてく
謝罪することって、難しくなる大人が多いと思う。自分の親も謝ることができない人間だし、自分自身もそういう時があるからなんとなくわかる気がする。ごめんなさいって泣きじゃくりながら伝えればいいってもんでもないしな。大人なんだし 社会人になって、謝罪は沢山してきたけど 正直仕事においての 「申し訳ございませんでした」はどうでもいい。 自分の責任だった時は「申し訳ございませんでした（やっちゃったな。次は ミスしないようにあれをこうしよう）」くらいの気持ちだし 大概は「申し訳ございませ
