ウツになりまして。

お久しぶりです。

2021年の夏ごろからなんか具合悪いなーと思ったらうつ病でした。
今はかなりよくなって、薬は飲んでるけど普通に生活できています。
改めて「これ誰でもなる病気だな！」と思ったので、どんな感じだったのか書いておきます。
とは言っても病気についてはちょっと検索すればンゴロンゴロ出てくるので、
どんな風に過ごしていたか等細かいところに触れていきます。

⚠︎個人差がありますので、みんなに当てはまることではないということはご承知おきください。

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家から出れない

一番はこれ。まじで出れない。一人暮らしだったので買い物にも行けず冷蔵庫の残飯をちまちまと漁る。
調子が良さそうな日にコンビニに行くも、全HPを消耗する。

最終的には宅配ピザをありえん量注文して冷凍していた。毎日ピザ。完。

お風呂に入れない

マジでこれがキツい。なぜなら入りたい気持ちはあるから。風呂に入るというだけのことができない。

私の場合は
着替えを用意する→頭と体と顔を洗う→スキンケア→髪を乾かす
の全ての工程が登山並みにハードル高かったので本当に嫌だった。でも風呂には入りたい。そうして浴室の前で体育座りをしながら泣くのであった。完。

とにかく泣く

TPO関係ない。涙は突然に出る。そう、キングオブコントを見ている時でも容赦なく出る。
ちなみに
優しくされる→申し訳なくて泣く
厳しくされる→いつもなら受け止められるはずの言葉が刃剥き出しで心臓にモロ刺さりするので泣く

あまり治ってない時に実家で父親と喧嘩してバカ泣いて(こちとら20代後半の立派な大人である)両親大困惑、腫れ物に触るかのような扱いを受け続けた。完。

とにかく具合が悪い

個人差あると思うけど私の場合は頭痛と肋間神経痛がめちゃくちゃすごかった。痛み止めも効かず24時間痛い日々、自然とボーッとしてくる。

頭の回転が終わる

常にボーッとしてるので普通の会話もできないし集中なんてもっての外。
集中力がゴミすぎて会社で一日中PCの画面端を見つめて定時を迎えたため医療機関を受診。本当にゴミ。
彼氏には喋るのが遅くなったと言われた。これは今もあまり治ってない。

その他

常に「申し訳ねー！」という感情が脳の9割を占めていた。そのせいか「自分がいなければいい」「自分さえいなければ」という思考に陥りがち。ここから希死念慮(いわゆる死にたいという願望)に繋がる人が多いのかもしれない。
まぁ、今思えば申し訳ないって、誰に？？？って感じなんですけど、それは当時のわたしには全く気づけなかったのである。

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やっておいてよかったこと

日記を書いてました。毎日。小さいノートに2行くらい。書ける時は沢山。
これをやっててよかったのは、見返す時。
症状は常に変わるし、記憶力もゴミになってるので、
あんなに辛かったのに(今思えば大したことなかったな〜)とか思ってしまいがち。書いておくと比較できてとても良いです。
実際に神経痛とか頭痛とかノート見返すまで忘れてました。あんなに辛かったのに。あんなに！！！！！辛かったのに！！！！！

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これからの付き合い方

先ほども書いた通りまだまだ治療中ですが、ぼちぼち仕事はしようかなと思っております。
これはもちろんお医者さんと要相談で。
わたしはいきなり会社に行ける自信がないので在宅ワークにするつもりです。

うつ病は誰にでもなり得るし、一度なると再発リスクも高いそうです。
気をつけないとと言ってもどう気をつけたらいいのかわかりませんが、一番の薬は休養です。
おかしいと思ったらすぐ病院に行くか、休みをしっかりとってください。

わたしのnoteが誰かの助けになれば幸いです。

さいごに

推しは万病に効くというのはガチでした。