殴り書き、疑問。

私は高校から自分の思ったことや感じたことが伝えられなくなっちゃったと感じていたけれど、よくよく過去を思い出せばそんなこと無くて、昔から私は言えてなかったなってふと思った。

どう伝えたらいいのか心ではあるのになかなか声にならなかったりして、だいぶ多くの人を勘違いさせたりしていたなと…他人の意見に乗っかり流されて自分は何がしたいのか未だに分からないまま今日まで来てしまった感がすごい。

拾ってもらうことも拾うこともせず空っぽに穴が空いたまま20年も生きたツケが押し寄せてきてもう何も考えたくないかも〜。
いつしか他人を気遣うことすら出来なくなってしまっている、そんな自分が嫌すぎて度々殺したくなる。(物理的ではなく)

所詮私はわたしが大切で謙虚に見せているだけの自己中心的思考の最低なヤツなんだ。
そんな自分をどうやって愛すの？？？
純粋な疑問。

もうここ数年だと自分の感情が上手く伝えられたことなんて1度もないよ。
語彙力とかの問題じゃない、今までの問題。