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考虑生与死的日常
昨天睡前的电话,和S讨论抑郁和自杀的问题。
很幸运有人能够冷静且不偏见地听我说我每天都在考虑自杀的情绪。时常考虑自己为了什么而活着,又觉得所有人类都不一定非要活着。我并不是崇尚死亡,也不对他抱有浪漫情结。
我也知道自己的肉体永远消失之后会有人替我难过哭泣。可是我始终还是不能停下自己对死亡的幻想。
昨晚我对S说,如果有一天我自己选择了死亡,千万不要感到悲伤可是我希望你能有些小小的寂寞,时不时的想起我,最好,最好不要忘记我存在过。
S说他也尝试过用刀抵住自己的胸口,让我很想连夜坐飞机转大巴跑去春天还没有到来的北海道。天还没亮的空气冰冷的清晨,敲他家的门,然后发一条短信“我在你家门口,太冷了我没带外套快给我开门让我进来”
他会惊讶地跑下楼梯,或许以为自己还在做梦。提过我的黑色背包,头发都还是乱蓬蓬的。让我坐下,然后问我是要喝热咖啡还是其他的。我会要一杯咖啡,不加糖也不加奶,坐在榻榻米上好奇地看他长大的地方。
如果S问我为什么来,我会看着他的眼睛嘴角轻轻上扬,然后放下我的黑咖啡。用我的全身力气静静抱住他。左手环着他的腰,右手按住他的后颈。我喜欢摸S剪短后的头发。不仅仅是S,所有男人后颈的短短的头发我都喜欢摸。有的硬有的软,有的长些有的带着发蜡有的到晚上后还会有些油油的。
如果运气好的话我们还会接吻。像两条刚上陆地学会用嘴呼吸的鱼一样,恨不得把自己拥有的所有氧气都送给对方。
我会在他的被子里睡上一觉,或者两觉。始终抱住他快要散开的心脏,同时期待他的体温能够让我感受的自己的存在。我会在当天晚上回家。
坐上最后一班飞机,不让他到机场。两小时以上的大巴里我会把这一天的心情记录下来。会把窗外的黑夜用手机照下,然后发在网上,还会收藏在我准备投稿的写真集里。
当我经过家附近好吃的面包店前,我会买一个红豆面包和一个可颂。自己在家泡一杯味道淡的咖啡,然后当作我的旅行从来没有发生过一般,打开电脑,打开电视,继续我的日常。
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