魂の消耗

昔の職場の友人に会った。趣味が同じなのでその話や、最近の身の回りの話、今の職場の話など、終始楽しい時間を過ごした。こういった場所に居たあとは大体衝動が強くなる。消えたいとか死にたいとか、そういうもの。

いい一日だった。終わらせるのが怖い。この衝動を使って絵や文や歌を中途半端に繋いできた。今までだったら。恋人に連絡したくもなったけれど、その時に自分のさみしさを他者に押し付けてはいけないと思った。その時、創作も、そうだったのではないかと思った。

私にとって、絵や歌や文は、そういった衝動のやりどころのような一面もあった。でも同時に、もっと大切にしたいとも思っていた。衝動だけでは上手くならないし深みがないし伝わりにくい。強いエネルギーが無駄だとは思わないけれど、やっぱり破壊衝動のはけ口にするには勿体ない気がした。大切にしたいと思うなら。

諦めた方がいいのかと、最近思う。私は歌とか絵とか文とか、そういったものを捨てて真面目に働いて生きるしかないのかなと思う。そんな人生に価値など私にとってはないので、なら、要らないかな、とも思うけれど、自分の実力では多分たどりつけないような気がしてしまった。体が言うことを聞かない。動かない痛い使えない。色んなことが出来なくなっていく。やっとの思いで生活していて、情けない。もう無理だと、思う。

心臓がうるさい。明日が怖いなんて感じたくない。つらい。つらいなぁ。

仕事は、嫌じゃない時もある。だから今すぐ辞めるなんて、と思う。だって今までだって転職を繰り返してきて、またするなんて、次も続かないんじゃないかって。どこに行ったって私が変わらなきゃ変わらないんじゃないかって。だったら今をどうにかするしかなくて、どうしたら上手く出来るのか分からなくて、怖い。

休んだ方がいい。きっと自分が思っている以上に疲れていて、体が整ったら気持ちも落ち着いて来るはずって分かっている。
けれど、眠るのが怖い。明日が怖い。仕事が怖い。誰にも会いたくないし何もしたくない。頑張りたくない。もう何もしたくないです。

生きてくって難しい。消費する事じゃなくて、きちんと自分の人生を楽しくしていく事が大切なんだと、思うのに、そんな簡単な事が分からない。

文章がまとまらない。体がざわざわして落ち着かない。どうにかなってしまいそうでどうにかしたくなる。早くいまはただ死にたい。ごめんなさい。一刻も早く何も感じなくなりたい。

きっと死なない。こうして生きていくって思う。でもそんなの本当にしようもなくて、全く救えなくて、それなら死んでしまっても構わないなとやっぱり思う。でもやっぱ私は死にたくないよ。楽しく生きてたいよ。

私の頭はこんな感じだから、誰とも目を見て話せない。楽しいと悲しくなって、悲しいと少し安心して、でもその先の衝動はいつも本当に怖い。自分でも自分がわからないから、そんな姿を誰かに見せるのが怖い。ぐしゃぐしゃでどうしようも無い恥ずかしい痛いやつ。きついな。

変わりたいなら、自分の行動に責任を持たないといけない。自分に素直に生きるなら、自分が全て決めるなら、より良いほうに向かうのは当然の事だ。仕事が嫌で辞めたいと思うのはきっと間違えじやない。答えは自分で決めるなら、怖くない。

こんな感じで、言ってることが2転3転する。だから衝動で行動するのはよくないんだろうなって思う。でも衝動が出てくるのは抑圧してる物が何かあるからかもしれないから、これも私の人生に必要な要素だと言うことにしといてやる。
楽しい人生にしてあげるからね私。約束だ。

頭がおかしい日です。ごめんね。また書きます。