バラバラになった私の集め方

地底の奥底に辿り着いて、どうやってバラバラになった自分を集めたのか。

とにかく、寒い。
骨の芯まで寒気が入り込んでくる。
地底に落ちていくまでに、靴もなくなってしまった。
どこに行けばここから出られるのかわからない。
この荒涼とした空間で私は自分のバラバラになったかけらを見つけられるだろうか。

ほんと、こんな気持ちだった。

どうやって自分のカケラを集めていったのか。
答えから言うと、書き出して感情を体の外に出すことで拾い上げていった。淡々と頭に出てくる言葉を紙に書き出す。
時にはスマホのメモに音声入力を活用したり、
PCでだだ殴り書きもしたが、一番整うのは紙に書き出すことだと思う。

それまでは、どちらかというと思考を整理するノートの使い方が多かった。
もしくは、もう燃え滾るくらい激しい感情があふれて止まらないときに、
紙に書きなぐって、破いて、っていうのはやっていたけど、
淡々と感情に向き合うために書き出すっていうのは最初は上手に書けなかった。

自分の弱いところ、
我慢して人に見せないようにしているところ、
自分が自分にダメだと思っているところ、
そういうのを、一回自分の目の前に引きずり出すので、
苦行でしかないというほど抉られる時もある。

でも、この目の前に引きずり出された
自分の弱いところ
我慢して人に見せないようにしているところ、
自分が自分にダメだと思っているところ、
これが、今探している、私が捨ててきた私のカケラの一つひとつ。

ダメだって烙印を押して、
あっちに消えて！ってやってしまったのは私。
どんどん、自分をバラバラにしてしていたのは
意地悪い元姑でもなく、
悪気がないアホな元旦那でもなく、私自身。

カケラを集める方法は、
紙に書き出す中で見つけ出した、
まだ過去のある時点で泣いている私を見つけては、和解するという方法。

例えば、
ごめんね。寂しかったね。元旦那のあの言動、許せなかったんだよね。
許せないけど、喧嘩するのもめんどくさいし、
言ってもわからないし、それで余計にまた傷つくのも嫌だからって
我慢したんだよね。
そして、もうその件に関しては自分の中で割り切ったんで！って
精神的に自立しているようなかっこいい人を演じたかったんだよね。
本当はほんと大事な時に旦那に理解してもらえない、
味方してもらえないってどういうことなの！！！！寂しすぎるって
泣きわめきたかったよね。

みたいな会話を過去の自分として、
過去の自分も今の自分もほっとする、ニュートラルな状態になったときに、過去の自分が今の自分とまた合体していくような感覚。

どんどん拾い上げていくにつれ、
自分の中の安心感とほっとする感覚が増えていく。
どんどん拾い上げていくと
地底から天空の野原ぐらいのとこに辿り着くよ。