否定されたくない

怒られることがとても嫌い。とても怖い。

怒られるかもしれない、ということに関して、とても不安を感じてストレスを受けてしまう。

例えば、何か仕事を自分一人に任されたとして、それでミスして怒られたらどうしよう、とかいう不安？恐怖？

怒られたくない、怖い、多分常に怒られたくないって思ってるんやろうな。
間違って、ミスして、怒られたくない、自分の行動が原因で怒られたくない。

怒られる＝人格を否定される
っていう図式が頭の中にあるのかも。いや多分ある。存在する。

別に怒られること自体によって私の人格まで否定されることにはならんのやけど。そう思うことはできるし、頭ではわかってるけど。
まあわかってるだけいいのか。

私が何かミスをやらかしたとして、そのやらかしたことに対して怒ってる、もしくは注意しているのであって、「私」が、私の人格が、私そのものが否定されているわけじゃない。
と、怒られている時に思えれば大きな前進では？

まあ私が一ミリも悪くないのに怒られることも、そんな事象も存在するけど。
明らかに相手側が悪いというか、責任はあなたにありますよね？っていう事案でも、相手は私の方に責任を押し付けてこようとするというか、まあ押し付けられてもどうしようもないし、結局あなたが悪いんですけどね？としか言いようがない状況は存在するよね。

でもそれって相手も自分に非があることをわかっていて、なんでそうしてしまったんだろうっていう後悔もあるだろうし、でもそれを認めたくなくて、認められなくて、怒りという感情を使って相手を攻撃するというか、やるせない気持ちを発散しようとして相手に責任転嫁しちゃうんだろうな。
という。そういうケースもあるんだろうな。そのほうが一時的には楽だしね。自分の過ちを認めなくていいんだからね。相手のせいにして、自分は一切悪くない、相手が悪い、どうにかしろって言ってればいいもんね。楽だよね。自分の過ちを認めるのは体力も気力も受ける器も必要だから。
まあそれを避けたいのは誰もそうだよね。仕方ないね、人間だしな。

まあでも私も人間なので、理不尽に怒られるのは、高圧的に一方的に意見を捲し立て上げられて不愉快ではありましたが、ま、私今年赤ちゃんなのに（しいたけ占いで言ってた）そんな人間に対応できて、外に出られて、働いて、生きてるだけですごいしえらいんだよね！！！！！！異論は認めません！！！！！！

なんで脱線したのかな。

問題は、怒られたくない、否定されたくないってところ。
問題というか、引っかかる。なんでだろう。
否定されたくない、というのは？

「怒られる＝否定される」じゃないことはわかった。
じゃあなんでそもそも否定されることが嫌なのか？
否定じゃなくて、どうされたいのか？

私を見てほしい
好いて欲しい
注目してほしい
認めてほしい
すごいと思われたい
ありのままを受け入れてほしい

「否定されたくない」を裏返す（？）と「認められたい」かな。だろうな、上記を見ると。

今の、あるがままの、そのままの私。今までの人生を歩んできた、今のままの私を全て受け入れて肯定して欲しいんだろうな。私は。
考えとか、考え方とか、やってきたこととか、やってこなかったこととか、自分で誇れることも、カッコ悪いと思ってることも、全部含めて否定せず、肯定して、認めて、「頑張ったね、えらいね」って褒めてほしい、んだろうな。
褒めて欲しいし認めて欲しい、私という人間の存在を。

私も人間だし、全てはわからないし、まだ22年しか生きてないし、私が知っていること以外私は知らないけど、
それでもただ「私」という存在を肯定して認めて受け入れて褒めて欲しいんだな。

よくやってるよ、えらい、私すごい、素晴らしい。ハハ。