空虚

私の生活から彼が消えた。

もうおはようとおやすみのLINEもないし、週末に二人で美味しい日本酒で酔っ払い合うこともない。

初めてまだ好きな状態のまま、自分から別れを告げられた。

今までの人と違って、彼のことは自信を持って大好きだったと言える。

みんなからしたらまたこいつ男に遊ばれて泣いてやがる、しばらくしたらまたおんなじこと繰り返すよって感じなんだろうけど、私にとっては今回の恋は特別だったんだ。過去の人たちは自分本位の恋愛だったけど、彼のことはちゃんと大事だった。

少しキザな彼に言われたことで、私はすぐニヤニヤしてしまう。そんなくだらないやり取りがたまらなく愛おしかった。めんどくさいと思うところがあってもそれも嫌いじゃなかった。自立してる彼を尊敬していたし、好きだった。仕事も頑張って家事も料理も毎日して、自分の時間を大事にできて、自分の考えを持っている彼に追い付きたかった。

彼のことが大好きで彼の顔も声もにおいも、過ごした時間の記憶も忘れたくないから刻み込むために思い出したいのに、不思議と鮮明には思い出せない。

今流している涙は彼のことを思い出してしまってでたものではない。むしろ忘れたくなくて思い出そうとしても、過ごした時間も存在も幻だったみたいに思い出せない。でも、埋めていたものが無くなったから心にはちゃんと穴が空いていてすごく痛くて苦しい。

自分より年上でも大人だと感じる人なんて今までの人にはいなかったから、追いつきたかったし、大学に行ってない彼に大学生だから遊んでるなんて思われたくなかったし、彼に見合う人になりたくて寂しさなんかじゃなくてちゃんと彼を好きでいたくて、病気も治そうと頑張ったし、男遊びやめて生活を大事にするようになったし、授業も課題も英語の勉強も真面目にやるようになった。
そしたら、今までは一緒にいる時間しか幸せだと思えない人ばかりだったのに、会ってない時間も元気に日々を過ごせるようになっていた。
でも、彼と別れてからは無理になった。無気力で授業にいけてもボッーとしている、課題はギリギリに適当に終わらせている。英語の勉強は一切できていない。空元気で人と過ごして、バイトで躁状態になっても抑えることをしないから、病気は悪化して、死にたい、なんで生きているんだっけと、ものすごく久しぶりに思ってしまった。毎日が空虚だ。何もしたくない。でも何もしてない罪悪感を感じている。前の頑張れていた頃の私に戻りたい。でも戻る力もない。せっかくこの5ヶ月で私、だいぶ変われたのにな。成長したいと思わせてくれた彼には感謝している。心から変わりたいと思えるくらい、そのくらい彼は素敵な人だった。

愛がないなら死にたい。私にとって誰かを愛して愛されることは生きている意味だ。
彼の匂いに包まれてもう一度寝たい。
それができないなら消えてしまいたい。