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この記事を読んで
私もあの時、もっとSOSをちゃんと出せば良かったのかなと思った
私だけじゃない。きっと多くの女の人は無意識に我慢をしてしまうものだと思う。そして我慢強い
本当は助けて欲しいのに
我慢して一人で解決して強くなってしまう
不安な気持ちを隠して
負担になりたくないから
でも、それって全然解消できなくて
塵も積もって山となって大噴火してしまう
壊れた心は、なかなか治らなくて
きついんだよな～
2人目が生まれて
待望の2人目だったから
2人目だし
余裕だった
余裕のつもりだったから
里帰りせず産後一週間で普通に家事したりしていた
一ヶ月経った頃、母親に久しぶりに会うと「顔、真っ白だよ？大丈夫？」と心配されて、真っ赤なトマトジュースを買ってくれた
自分は余裕だと思ってたけど、こなしてるつもりだったけど、産後のあの妙な緊張感は毎日取れなくて、ホルモンも乱れてるんだか分からないけど、ちゃんと情緒不安定だった
一人目の時に物凄い量だ出た乳も、元気が無くて唯一の自慢だった母乳も、戦力外で凄くショックだった
旦那に助けを求めても
仕事が忙しいからってやんわり嫌な顔をされて
挙句の果てには、「赤ちゃん欲しかったんでしょ？」みたいな事言われた。これは死ぬまで忘れない。欲しかったものが手に入ったんだから文句言うなよって事。今思い出しても目から血が出る程に腹が立つ。
あの時、怒りに狂ってなんかどうにかなっちゃってたら良かったのかな
旦那が私を初めて裏切った時、本気で制裁を与えれば良かったのかな
こんな事考えても、どうにもならないしね。本当。
些細な事、でも嫌だなと思った事をちゃんと言える人間だったら良かったな
なんでも言い合える夫婦って凄く羨ましい
言いたいことも言えなかったポイズンが身体に溜まって
もう全然出てこなくて
なんか凄く気持ち悪くて
どんどん相手の事嫌いになってっちゃうし
どうしようもないんだよね
きっとしっかり話し合った方が良いんだろうけど
もう正直、どうしたら良いのか分からない
怖いんだもん。
二人きりになったら殺されそう。まじで
あの時の目が忘れられない
言葉も
トラウマみたいになってる
怖い
悪い事したのは私だけど
頑張って来たつもりなんだけどな
キツイな～
色々とめんどくさいんスよ
はああ。ごめんなさぁぁぁい毎回こんなんで(;´∀｀)涙
LOVE涙色
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