愛されたい痩せて

愛されたい痩せて
虐められたのも親に好かれてなかったのも学校に馴染めなかったのも私が醜いからだと思った醜悪なものを人は愛さないから

痩せたらどうなるかなと思った
中学の時付き合ってた彼氏が170/40とかでガリガリだった、隣を歩くのが恥ずかしいと思った
ダイエットを始めても結果は直ぐに出なかった
彼みたいに膝の横の骨は浮き出なかった
彼氏は気にしないでいいって言ってくれた
けど私は私が許せなかった脂肪の塊の自分が許せなかった
ダイエットでも無理だと思った私は吐くことにした
最初に吐いたのはブラックサンダー今でも鮮明に覚えてるよ
吐いたらどんなに我慢しなくても太らないって知ってから過食嘔吐になった
家族の前ではダイエットやめた、沢山食べれて嬉しいって言いながら泣きながらトイレに水を持ち込んで吐く生活、体重はどんどん落ちた
死にたいと思い始めたのはいつからかな
シルバーワープって曲好きになったのもその頃
今よりもっと優しくしてよ優しくして誰だっていいんだ当時は本当にそう思っていた
優しくしてくれるその本心が下心でも私は騙されやすくて信じた悔しい、ごめんね。
死にたいな
どうやったら死ねるかな
私誰とも愛を誓いあえないまま偽物の好きだよに塗れて死ぬのかな
コントミンがもうすぐ届く10000mgのコントミン
過食嘔吐で疲れ果てた体に10gコントミンを入れるだけで死ねるならそうしたい
結婚もしたかった
幸せに愛されたかった
束縛されたかった
私のせいかな
悔しいな
死にたい死にたい吐き出す場所はここしかない
明るい薬局の端っこでお酒に飲まれながらこんな文書いて
入院で終わらせない絶対死んでやるって気持ちと幸せになりたいった気持ち普通の幸せが欲しいお願いですクリスマスプレゼントに普通の幸せをください
体を売らなくても生活できる環境をください
だめですかね
安定剤がなかったら死んでると思う
安定剤より抗うつ薬よりあなたがいることでメンタルが安定してた苦しい苦しいよ
1月から同棲解消して2人では狭いけどひとりだと広すぎる部屋でどうしたらいいのか本当にわからないよ
誕生日に指輪くれるって言ってたね
欲張りだけど銀色で丸くて素敵なやつだったら嬉しいな
形に残るものが欲しいの指輪ならいつでもつけていられるし見る度にきっとあなたのこと思い出すことができるから
私の代わりにODして入院した時君がこうならなくて良かったって朦朧としながら言ってくれたことそれだけであなたのために生きてたいと思った結婚したいと思った愛されたい痩せてってタイトルだけどきっとどんな体型でもあなたは愛してくれるよね
沢山我慢するよ
寂しいとも言わない
ただ苦しいだけ
神様がいるなら私の事見ててよ
早く連れて行って
でも生きたいですあなたのためになるなら