8/10　暗闇から這い上がる

さて、今私は暗闇の中にいる気持ちだ。
なぜ？　自分を責め続けている。
どうしてこうなってしまったのか。
なぜこうしてしまったのか。
他人の気分を害してしまったのか。どうなのか。
これらは全て、妄想の中にある。

ただ一つ言えるのは、このように頭の中で自分を責めるということ、それ自体が害であるということだ。→では止めよう。そういって、やめられたら。
いや、やめる。

だいぶ自分を受け入れられるようになってきた。
だいぶ自分を表現できるようになってきた。
でも、それはまだ入り口だった。
わたしはまだまだ鎧を纏っていることに気が付いた。

仕事じゃないじゃないか。過去は変えられない。ではこれからどうするか？
それが問題である。

最初はこの現状が続くことを恐れていた。
そしてそれは起こった。

否が応でも、私を取り巻く環境は変わる。
なぜ？　と思った。
なぜこんなことに？
だが、それは私が望んだことで、出来事はただ、私の望みをかなえてくれただけだったのだ。
私はこれから生きていなければいけない。
全て中途半端に感じていた。全て。
それは何か。
それから抜け出したいと願ったのは、まぎれもない自分であるのに。
今現在は、一番、かつてないほどの暗闇のなかにいるように感じる。

鬱のときとは違う。私は正気だ。
つまり、動ける。
つまり、自分次第ということ。
なんでもいい。私は私を生きるのみだ。

これすらもカッコつけているのか？
いや、そうではない。
そう思うこと自体が無駄なのだ。
自分の身なのだ。
いいも悪いもない。ただ、自分が決めること。

ひとのせいにしたくなる。
出来事のせいにしたくなる。
でも、まぎれもない、自分。
自分次第なのだ。

さて。これからどうするか。
また、自分に問いかける。