誰も助けてくれない。

アル中の父親に

怒鳴られても殴られても

お金をむしり取られても

誰も助けてくれない。

どれだけ私が基地外のように叫ぼうが

誰も助けてくれない。

いっそクレームでも

警察でも来てほしいのに

それでも誰もうちの家には

来てくれない。

助けてくれない。

こんな家から一日でも早く

出て行きたい。

逃げたい。

誰か助けて。

それなのに３０代にもなって

貯金がない借金まみれの私は

馬鹿だね。

情けないね。

自業自得だね。

そうだね。

男の人自体も

男の人の特に中年以降の

威嚇した態度や怒鳴り声を聞くと

パニック状態になって

何も手がつけられなくなる。

これで毎回仕事も上手くいかず

その怒鳴り声が私に向かう。

仕事でも家でも怒鳴られる。

一度引っ越して一人暮らしをしたのに

一日でも早く引っ越したい

気持ちが空回って

住むに堪えられない

家に住んでしまった。

ほぼヤクザな管理会社の契約で

退去金と違約金とハウスクリーニング代

ぼったくられて痛い目を見た。

そしてまたアル中の父親の住む

汚い家に戻ってきてしまった。

自分が本当に情けなくて馬鹿だ。

父親側の親族やおばあちゃんに

アル中の事情を話しても

助けを求めても

「お父さんも辛いねん」

「娘のあんたが助けてあげなさい」

「それが子供の責任」

「お父さんの面倒をみなさい」

「人助けやと思って」

「血は水より濃い」

と、呪いの言葉をかけられた。

誰も助けてくれない。

父親がおばあちゃんより

もし先に死んだら

父親のちぎった紙のような

遺骨をおばあちゃんに

向かって撒き散らしたい。

｢よくもあんな悪魔を育てやがって！！｣

その為だけに

あんな死んでも金にならない

父親の葬式をしてやりたい。

毒親の親も毒親。

父親の人生にも

同情してしまう時はあったけど

だからってその八つ当たりの先が

私でいいわけがない。

父親に同情するのは

子供の私ではない。

私が私の自業自得を

これから回収して

自分の人生の清算をする。

だって誰も助けてくれないから。

誰も助けてくれないなら

私が私を助けないと。

私が私を助けてあげる。

過去の父親に虐待され続けた

可哀想な私を今の私が

助けてあげる。

救ってあげる。

もう大丈夫だよ。

私が私の救世主（メシア）になるからね。