だんまりの果て

離れている友人と、来月ちょこっとでも会おうか！と盛り上がり、念のため夫に日程の最終確認をしていた。2日前に。

そして今日。在宅の夫に何げなく、あの日程で大丈夫だよね～？と確認すると、なんと、キャンプに行く予定があるから難しいという。

え　それならそうと早く教えてよ。

すぐに友人に、他の日程はまだ空いているかの確認LINEをしたけれど、もう埋まってた…。お子さんはもう成人して、バリバリ仕事をこなすシングルのカッコいい友人は、楽しく余暇を過ごすのにも忙しいのだ。

しょぼん(´・ω・`)

「もう予定入っちゃったよ。会えないよ。せっかく会えると思ってたのにさ。」

「えー。ごめんね。。。」

謝られてももうどうにもならん。

何だかなぁ　の後に　かちーん ときて　ムッときて　だんまりがきた。

コロナで１年以上も会えなかった友と久々に会えるチャンスだったのに。

「夫はいいよな。自分の予定を優先できるんだからさ。」心の声。

こういう思考は前進しないし、後退どころか加速して転げ落ちてしまうけれど、久々に嫌な自分が出た。もっと早く言ってくれれば、他の日に会えたのに。なんで　私ばっかり。なんで夫ばっかり家のことや子どものこと　気にせず予定ぽんぽんと入れられるんだよ！！！

同じ空間にいると　もっと悶々と嫌になっていく。そして頭痛がしてきた。

１時間頑張ったけど、頭痛は治らない。かといって、もういいや　と話しかけたくない。

ということで、買い物に出た。でも、気が晴れん。

そしてお昼になった。

帰りました。夫のお昼ご飯作りに。

放っておけないというか、そうしちゃうんですよ。お昼食べてくるから、とか、遅くなるから、とか言い残していないし。私が帰らなくても、どうしたのかなぁ～　腹減ったなぁ、お菓子でも食べとくか、くらいで全然気にしない夫なんですけどね。そういう屈託のない感じが、勝手にだんまりしている私には追い打ちでムッとくるわけです。

じゃぁなんで　わざわざご飯作りに戻るんでしょ。いい加減、放っておける妻になりたいもんです。

この理由は、きっと　私の母にあると思っています。これは母のことを書くときに詳しくnoteに残したいと思います。

結局、お昼ご飯を一緒に食べたくないので、私は台所でバナナパウンドケーキを焼いていました。熟れて真っ黒になったバナナがあったので。でも、夫が好きなクランベリーは入れてあげましたよ。←ほらまた。放っておけんのか！！！

そして午後からは、また買い物に出ました。買い忘れたものがあったので。（これは本当に）でも、誰かが淹れてくれたコーヒーを飲んで一人きりになりたかったので、帰らずに近所のカフェに行きました。

今にも雨が降りそうな重い曇り空で、ホットにすればいいものを。水出しコーヒーがどうしても美味しそうで。ちょっと濃いめでガツンときたけど。氷で薄くなるのを待ちながら、ゆっくり飲みました。

本も持って行ったけど、頭の隅にあるのは、昨日始めたnoteのこと。

これから何を書こうか。タイトル別のマガジンが増えていくと楽しいだろうな。読みやすいだろうな。誰かに読んでもらうだけでも大変だけど。先ずは書いている私が、書きやすいような場所にしていかないと。続けたいから。

手帳。2022年のまだ買ってないなぁ。noteに書きたいことを、思いついたらすぐに書けるような手帳がいいかな。

こうして気持ちは穏やかに戻り、頭痛も引きました。帰りに、ポテトと唐揚げをお土産に買いました。子どもたちが帰宅していて、騒がしさに救われました。

よかった。ちょっと離れて。一呼吸置けて。

臨機応変がうまくない私には、一呼吸も二呼吸も置く必要がある。最近やっと身についた。

だんまりが数日続くこともあった昔の私。えらく面倒な女だったな。少しは成長したと言えるか。言えるのか　知らんけど。

長々と書いてしまいました。愚痴っぽい内容は止めようと思っていたけれど、飾らない自分を思いつくままに書く場所にしたいので。このまま消さずに今日は終わりにします。

明日はまだ笑っていないかもしれないけど。おはよー　は言いたいかな。