６０９コトめ。腫れ物は見て見ぬふりで

こんばんは、しらたま キャベ子です。

自分の世界が狭まっている時、誰かに伝えたいのは心配されたいからじゃない。

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LINEのメッセージが届いていた。単なる挨拶だったと思う。当時付き合っていた人からのお疲れ様メッセージ。
私は２時間くらい返信ができなかった。口を開けば汚い言葉、自分を蔑むような言葉で覆い隠された私の言葉を聞いて欲しくなかった。

「機嫌悪い。心配いらない」

それだけ送った。

その数時間後、一件の送信取り消しのあと、「心配いらないの一言は余計じゃない？心配するに決まってるでしょ」とLINEが入っていた。

これを優しさだと受け取ってくれる人しか周りにはいなかったのだろうか？それとも私だったら優しさだと思ってありがとうと返ってくるとでも思ったのだろうか？

自分も冷静じゃないのが分かっていたからごめんと謝りのメッセージを入れた。でも謝りたくなかった。今でも私は悪くないと思っている。思い出す度うるせぇんだよ！放っておけよ！！！って怒鳴りたくなる。

優しさは時に１０万トンの金槌になるんだよ。

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こういう日は無性に好きな人の声を聞きたくなる。
いや、こういう日は好きな声を聞きたくなる。

そして私だけに話しているというよりかは誰かと誰かの会話を聞かせてもらっているような、そういうスタイルが心地よかったりする。

今はnoteに専念するため、雨の音と自分のタイピングの音しかしない部屋の中にいる。もちろん夢中になっているものがあるのならばそんな環境音だけで十分満たされるし、私は静かに留まっていられる。

でもひとたびやることを失ってしまえば、虫の居所は悪くなりまた暴れ出す感情が現れる。
そいつが怖いから私は口を閉ざす。そして好きな声へと溺れる。

私が配信アプリを抜けられないのはそういう理由だと思う。
ふと寂しくなった時に、誰かの声を聞きたくなった時に、ぱっと出かけられる場所が欲しい。そして、私が喋れるようになった時に聞いてくれる人がいたらもっと嬉しい。

だけどそんなに上手くはいかないから今日も聞き耳立てて静かに耳を傾けるだけなのです。

そして、その声は私に直接届く大丈夫？より何百倍も温かいのです。

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私が発信すれば心配する人は少なからずいます。
それが悪いことだとも思わない。むしろ有り難いです。
でも素直に受け取れない時間の方が多くて申し訳なさが込み上げてくる。それだったら、スキとか絵文字１つとか、いいねだけとか、心の中でちょっとでも私のことを考えてくれるだけで充分です。

・・・といいつつ寂しがっている姿を見せたくないだけの、本当は気にして欲しいのにそんな自分を見せたくないだけのわがまま子の愚痴です。

心配するなら傍にいて。
それができないなら私が回復するまで静かに待って。

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あぁ、言いたいことは山ほどあるけど、それをここで言うのはまた違うので、本人に伝えた…い。

多分無理～

それでは、明日も、私や読者さんや、まだ知らない人たち、みんなが楽しいことして生きていられますように✨

しらたま キャベ子