喪失感

ここ数日は喪失感でいっぱいです。
塞ぎ込みがちにもなっています。
なんなら一応微かにあった自信もなくなってます。

これはよくない。よくないぞ。

なので吐き出します。

Dさんに対して、何年も前から恋愛感情というものはなかった。
何度も別れ話もしてきたし、異性としては完全に気持ちが冷めている。

お互いのためにも別れて正解だとも思っているし、Dさんと離れることに関する寂しさはない。

ただ、この八年は何だったんだろうなって。
今までで一番長くお付き合いした方なので。

その次は四年付き合った初めての彼氏(自伝に出てくるS君)だが、その彼氏と別れた時は三日三晩何も食べられず一睡もできず、憔悴しきっていた。

それでも立ち直れたのは、遊んでくれる友達がいたからだ。

でも今はコロナが流行っている時期。
誰かと会って遊ぶのは我慢せねばと思っている。

だけど、その間にもどんどん私のメンタルは落ち込んでしまって。

特に何かが悲しいとか辛いとかはないのだけど、ただただ何かを失ったような。

今やることがあまりないっていうのもあるのだが、noteの更新が滞っているのはやる気もなくなっていて。

ずっと音楽聴きながら寝てます。マジで。
もちろん家事とか必要なことはしてますよ。

別れたからと言ってこの八年の良いことや嫌なことがなくなるわけではないのに、なかったことになったような喪失感。

私の皮膚の内側と外側で、まるで世界が違うかのような疎外感。

恋愛感情はなくなったとはいえ、確かに愛していた時期はあったし。
人として今も尊敬してるし。

だからまぁ辛いんだろうなと。

あっ、ヨリを戻したいとかは一切思っていません。
私がちゃんと自立して落ち着いて、いい出会いがあったら新しい恋愛をしたいなと思っていますし。

ただ、今までの人生の中で私を大切にしてくれた人ってDさんしかいなくて。

家族からは、まぁご存知の方ならね、納得していただけるかなと。
Dさんの前にお付き合いしていた人からも、まぁ酷いことされてますし。
そして私がこんな性格で強がるから、辛い時期に友達に頼るってこともしてこなくて。
今は単純に友達も減りましたし。

一人だから、私をこんなに大切にしてくれたDさんと離れて生きることが怖いんだろうな。

それが多分喪失感の理由。

人は一人じゃ生きていけないもんなぁ。
でも私の過去が過去すぎて、簡単に信頼することもできないんだよなぁ。

私がちゃんと自立するために歩む道に、たくさんの新たな出会いがあるはずで。

その人たちと信頼関係を築けるのだろうか。
不安しかありません。

この八年、いかに私がDさんの頼りっきりだったのかが分かるな。

私の課題は怖がらずに人を信じること。
これができれば、多分一人で歩む人生が楽しくなる。

結構な難題なんですけど、とりあえず頑張ろうかなと思ってます。

みんな、どうかこんなオラに元気玉をわけてくれ…！！

コロナ落ち着いたら遊んでくれ…！！
いや、遊んでください…！！

よろしくです…！！

noteでも何か書きたいんだけど何書けばいいか分からない…！！

どうしよう…！！

考えます…！！