授業サボった

今日は朝から憂鬱で何もしたくなかった。身体も重く感じ起き上がりたくなかったため、オンライン授業が始まる時間になっても目を瞑っていた。

出席だけはとった。無断欠席はさすがに許せなかったから。サボるのもどうかと思うけど。

先生が一生懸命喋ってる話を流し聞きして、布団に横になって目を閉じる。何言ってるか理解できなくて、声が煩わしくなってきたから会議抜けた。

罪悪感と不安から逃れるために、睡魔に身を委ねた。眠れているのか起きているのか分からない浅い睡眠。わけのわからない夢をいくつも見た。

ようやく起きたら昼休憩の時間だった。今まで休憩していたのに昼休憩くれるのか。罪悪感がまた襲ってくる。だからまた目を閉じた。

ESを書かねばならないことを思い出して、焦燥感でなんとか起き上がれた。

何も食べていなかったので、千切りキャベツ半袋とグミとバナナのアルフォートを食べ、吐き気と眠気に耐えながら書いた。

集中力が続かず、YouTubeやTwitterに、気を取られつつダラダラと書いていた。ガクチカだけ書けば終わるのに時間かかりすぎ。

何もしてこなかったのにガクチカなんぞある訳がない。仕方ないので、仲が深ければ深いほど気を遣ってしまう特性をプラスに転じて書いた。嘘も混ぜた。こんなことしか書けない自分が情けない。

なんとか書き終え、内容を煮つめることもせず提出した。今回の選考は、ESの合否関係なく次の選考へ進めるからだ。多分。

次に待つのは面接。1番苦手だ。元から人に自分のことを話すのは苦手なのに、それに重点を置いた儀式なんてしんどすぎる。

これから面接対策をしなければならないが、GW中に面接が入ることはないだろうからまだいいかな。なんなら前日までしないかも。

辛いことに耐性がなさすぎるため、今までずっと逃げてきた。何もかも完璧にこなしたことがない。言われたことすら適当にやってきた。やらなかったこともあったかな。

罪悪感を持ちつつも、まあいいやと適当に生きてきた自分に天罰が下っているとしか思えない。こんなに不安でやる気がないことは今まで経験したことがないからだ。

うつ病なのかなと思って調べても、いくつか症状が当てはまるが、普通に食べて寝て生活できているから違うのだろう。これが病気のせいでなければ、天罰が下っているか性格以外にない。

こんな怠けて卑怯な性格なんて嫌だ。自分であってほしくないと思う。こんなんじゃ社会で生きていけないよ。

仮に就職したとしても、幸せにならないと思う。だって仕事がやりたいことではないし、きっと辛くて大変だ。

もう、やる気がなくてやりたいこともなくて毎日ネガティブなこと言ってる状況から抜け出さなくてもいいかな、とすら思っている。もうめんどくさい。