妥協なのかベストなのかもっとできたのかどこで止めるのか止めてよかったのか 2024/08/22

このままだと寝れないのでちょっとだけnoteを書いてから寝たいと思う。

ちなみにこちらの続きです（ここに貼っちゃえ）。

このあと（つまり搭乗したあと）はかなりスムーズに色々なことが運び、なんなら普段よりもスタッフの皆さんと乗客の一体感、謎の一致団結みを感じて面白かった。観察者の分離した視点で世界を眺められると、起こっていることに対してフラットでいられる。

着いた後、Xを見るとJRの遅延情報がなくなっておらず、果たしてわたしは今日目的地まで行けるのかまた不安になる。

そこまで行ける気満々で空港に着いたものの、この時点で23:25なので、非日常によるアドレナリンもそろそろ尽きそう…というか、わたしに起こっているこの一連の流れは確実にお盆明けから続いているため、そろそろ疲れてお手上げな気持ちというのもあり、挑むのに疲れてきたので今日はもう移動をやめることにしたᐠ( ᐪᐤᐪ )ᐟ

本当はここ数日の最終目的地の近くのホテルを予約していたのだが、どんなに順調に向かうことができたとしても到着が深夜02:00を回りそうなので、神戸空港に降り立ってからそこまで何が起こるかまだ分からない状態を2時間以上続ける元気はさすがのわたしにももうなかった。

だいたい、もう判断能力もにぶっているため、基準が乱れがちになっていたのもあり、最終的に正解だけど不正解な気がする、今いるホテルに辿り着いた。

でもその結果は、今ここで得ているからそう思えているのであって（或いは少しの公開や反省会が起きているのであって）、自分が選ばなかった選択肢が今よりも良いという保証はどこにもなく、これがきっとベストなのにどこまでも減点方式で現実を捉えているわたしは自分に優しくないと思った。

今日は、間違えた判断もあったかもしれないが（と書いてみるとそれはほぼないと思う）、ここまで辿り着いたことを承認して、幸せだった今日1日を振り返りつつ、自分を労って眠ればいいのではないか？そもそも大雨からの飛行機遅延という初めてのパターンを、SNSを通して励ましてもらいつつ、無事に乗り越えられたのはめちゃめちゃ喜ばしいことなのでは？

たびたび孤独な気持ちになったりしたけど、結果独りじゃなかっただけですでに幸せなのではと思う。わたしはたぶん、こういうところの閾値を下げた方がいい。普段割と簡単に幸せになれる割に、こういうときの幸せの感度がめちゃくちゃ鈍い。そしてこれもまた反省会なのでは？という気がしてきたのでこのへんでやめたいと思う。

『妥協なのかベストなのかもっとできたのかどこで止めるのか止めてよかったのか』、その答えは、たぶんいくらでも考えられるのだろうけど、きっと今日のわたしが辿り着けるとうれしいゴールは、「妥協でもベストじゃなくてももっとできていたとしても止めたいから止めてそれでよかった」でいいのだと思う。もう電車乗りたくなかったやん。乗らずに辿り着いたやん。願い叶えたやん。十分だよ。

満足できないところはまた次の機会に満たせばいいよ。今日は今日で、足りないままで満ちてていいんだよ。だってやり切ったんだよ。ね、のびたまごくん。明日のことは明日考えようぜ？先取りしすぎてもいい事ないんだよ。上を追い求めすぎると満たされないを叶えちゃうんだよ。それもうやめたら？

ということで、今日の結果を受け容れ、自分の苦労をねぎらい、関わってくれた人たちに感謝を送って、寝よう！うん、そうしよう。

長い長い１日、おつかれさまでした。
今日（といってももう昨日だけど）の午後に行った美術館の話はまた今度。

2024/08/22 （191/366）