あと1週間くらいで私、社会に出なきゃいけないんだって。

3月に入り外はぽかぽか温かい空気が流れてきた。
桜が所々で咲き始め、新しい風が吹いている。
春は1番過ごしやすい気候だから好きなんだけど、
出会いと別れの季節で辛くなるから苦手。

、、。これって好きだけどやっぱ嫌いみたいな
素直になれない天ノ弱のバリめんどい女になってて
おもろい。自分の中ではこうしたいのに
意と反して違うことをしてしまって自己嫌悪に陥ったり自分の不器用さに腹立つ系のやつですね。はい(え？？)

最近、外を歩いてると
「ああ、人と離れる季節が来たのかあ」って
勝手におセンチになっては
「あと1週間くらいで社会に出るのやばくないか」と
1人でビビっている。

(激うまだった名古屋旅行のホテルでのディナー)
(普段こんなソースが丁寧にのってる
ご飯食べることないから緊張したよね〜)

正直に言うと
現時点で全く社会人になる実感が湧かないし、
自覚もないし、責任感も持ち合わせていない。
ここ1年間ほぼフリーターみたいな自由な生活を
送っていたから急に社会というどんなものかも
想像できない世界に飛び込まないといけないのかと
思うと、学生という居場所は本当に色々な人に守られて
大切にされていたんだなと改めて実感する。

、、。まあ社会に出て働くっていう意志を固めたのは
紛れもなく自分なんだけど。
就職活動もやったのに
社会人になる実感が湧かないなんて言ってる私は
世間から見たらそれは甘えだって思われるんだろうな。

けどさ〜！！ちょっとは甘えさせてくれよ〜！！(急)
ぽわぽわと学生時代を過ごしていたのに
これからいきなり全く分からない世界に飛び込んで
働くんだぞ！！怖いだろそりゃ！！
そりゃあ実感も湧かなけりゃ不安でしかないわ！！

(めちゃ美味しかったカフェラテ)
(将来カフェイン中毒で体壊す自信しかないので
何とかして控えたい所存)

けどまだ飛び込んでもいないのに
不安だ〜不安だ〜って項垂れても仕方ないので
とりあえずのんびりやってみようと思う。
やってみなきゃ何も分からないし、
もし合わなかったら
その時はその時でまた考えれば良いし〜。
くらいのスタンスで行こう。よし、自分天才だ。
ガッチガチに頑張りすぎず、
自分の好きなように生きることが社会人の目標です←

今感じてるこの不安な感情は
一生に一度感じるか感じないかくらいの
貴重なものだから
こうやって文字に残しているんだけど
数年後に見返したら
「あの時の自分こんなこと思ってたんか笑」って
笑い話にできると良いな〜。

(部屋の感じがすごく好みだった)
(シンプルで洗練されてる感じがたまらんですなあ)

あ、そうそう(急に語りかけるな)
最近自立したいからっていう理由だけで
一人暮らしを始めたんですよ。
本当は社会人になってからも実家で暮らせたんだけど
流石に大して自立もできてないし世間知らずすぎる
自分にかなりコンプレックスを抱いていたので、
新社会人になるタイミングで巣立ちました☆(鳥？)

いや〜！決断するのにめっっちゃ勇気必要だったし
超寂しくて引っ越す前とか
ほぼ毎晩しくしく泣いてたんですけどね！！
自分意外と可愛いとこあるじゃん！！←

それはさておき、
家族も仕事で忙しいから
1人で契約とか手続きとか全部やったんだけど
あーれは結構大変ねえ！！(おばさん？)
1人で契約しに行ったり役場に行く機会って
中々ないから何だか少し大人になった気分でした。
少しは自立できたかな、、←

料理の経験もマジで家庭科の調理実習くらい
(包丁を持ったら危ないと言われ
ほとんど手伝うことなく一生味見係だったけど←)
だったから両親とか祖父母に
「あんた本当に料理できんの！？」って
死ぬほど心配されたけど(ワイが1番心配してた)
毎日半ギレしながら携帯に保存したレシピと格闘して
頑張って自炊しております。

作った料理を写メってお母さんとかおばあちゃんに
送ったら「あんた〜！やるじゃん！！すごい〜！」って褒められたのが嬉しくて料理もっと頑張っちゃおってなってます。自分相変わらずちょろすぎな。

(社会人になっても神社やお寺、
城巡りは継続させたい所存)

そして料理以外にも洗濯物したり掃除したりとかしてて専業主婦・主夫マジで凄すぎないか…！？と
全世界の専業主婦・主夫を
大リスペクトするようになりました。

両親の有難みを実感しながら
1人でもしっかり生活できる力を
少しでも付けられたら良いな。

この先の不安やモヤモヤを挙げたらキリがないけど
一つ一つに目を向けていたら
きっと疲れてへとへとになってしまうので
自分を守るためにも今は目の前のことに
一つずつ向き合っていこうと思う。

日々、穏やかに生きれますように。