私は夜が、怖くて嫌い 大切なもの、大切な記憶、 なにも見えなくなって、溺れていくから どうしようもなく迫ってくる朝から、 逃げたくても、逃げられないから だけど、今日は月がこんなに綺麗、って その発見が、その感情が、その存在が 私と夜の間に、安心と優しさを分けてくれるかも、なんて！ 昨日、夜、帰り道 見上げて 届く光が強く感じてね 雲の流れが速くてね ぼーっと感動してたら 道でひとりでたくさん泣いちゃってた 疲れてるのかなとおもうけれど 通常運転だきっと 私の
去年の今の時期 大学辞めるか、ずっと悩んでいて。 もうわかんない、 逃げてばかりで でも逃げても辛いの でも このままだと壊れちゃうよ どうしてこんなに弱いの？？？？ って、 ひとりでぐるぐるぐるぐる そんなとき、 大学辞めたい、悩んでる、ってお話ししたら あるひとに 大学辞めたら〜？梅雨だし って 言ってもらって。 梅雨だし！！！？ なんだかその言葉が すごく私を救ってくれてね 今も覚えている ひとりで深くまで悩みすぎても良くないかも 少し離れて自分を見つ
私の頭は全部自分のせいにすることで 全ての出来事を乗り越えようとしていて、 きっとそれが私に合っていて 自分のせいにしたら 世界がとってもきれいなの 私以外の全ては何も悪くないから！ 自分が変わればきっと景色も違うって、 小さい頃からずっと、ずっとそう信じている でもひとつ問題なのは 私の心がそれに追いつかないこと 上手く変われないし、なにも変わらないし いやになっちゃうね〜！
私はストレスを感じることができないから ただ、どうしたらいいかわからなくって これは本当の自分じゃないって、 ただそうおもいたくて、気持ち悪くて 自分が黒い分、世界が本当に明るくて綺麗でね やっと外に出れたとき、 この世界はなんてきらきらしているんだろうって お家のそばを歩いてるだけで、ひとりで泣いていたの、 いつもいつも 布団から見る天井は すごくすごく眩しくても、全然きらきらしていない ただ、白い電気が付いているだけ 夜は飲み込まれてしまう 外は雨
涙がまとまらなくて震えている時間 なにもみえなくて 目を逸らしたくて 怖いよって泣いている時間 だれもいないの、 自分も自分のそばにいられないの 自分が嫌いだから 気持ち悪いこんなの 一緒に生きられないよね
どんな薬を飲んでいるかで 判断するんじゃなくて この病気を持っていることで どういうひとか決めるんじゃなくて ちゃんと、目を見てほしいし お話しして、感じてほしい 鬱持ってるんだね、エビリファイ飲んでるんだ、 それだけで、 弱いとか、お仕事難しいとか、普通じゃないとか フィルターをかけてほしくなくて、 だからね、がんばるんだけど むずかしいね、 やっぱりこれはわがままなのかな どうしても、普通にはなれないんだって 気付かされるときがある 努力じゃどうにもならない
先日、フィルムカメラで撮影したデータが返ってきました 好きな瞬間がたくさん詰まっていて… 嬉しくなったのでここにも載せます☺️ 📷 contax aria / kodak color plus 200
今日会った、だいすきなお友達 最近背が伸びたんだよね〜ってお話ししたら 姿勢が良くなったんじゃない！って 最初出会った時、何かに対してがんばる子だなって思ったけれど 最近は、もっときらきらなものに向かっていっている感じがする！って 言ってもらえて、 すごく、すごーく嬉しかったです 絶対このもらった言葉たち、忘れないぞっておもった ので、ここに残します だいすきなお友達 撮影もさせてもらったんだ！幸せだ〜！！🥰
今日、母校に行きました 中高は、私の大好きな場所 もう就職か、はやいねって 先生と話して、まぁ私は就職しないんだけども、 いや、本当に ほんとうに長かったなって、思っちゃって よく生きたなって 私は今はとても幸せを感じていて 生きたいっておもった、思えた、思えました。 私は生きたいって、おもったことが、 数えるくらいしかなくて だから全部、そのときのこと、景色 かけがえのない記憶すぎて 覚えているんだけど 小学生の時から、ずっと、死にたくて ひとって、死にた
こんばんは 突然ですが！ ミソフォニアって知っていますか 私はミソフォニアを、持っています。 いま、私は、 ミソフォニアを、広めたくて、衝動的に、書いています。 でもそんなことよりも 私は、ミソフォニアである自分が 醜くて、恥ずかしくて、みっともなくて 最低だなって、気持ち悪いなって 常に、思っています 自分のことが嫌いです。 だって 人が立てる音 生活音 タイピング音とか、字を書く音とか それを嫌う…なんて 人としておかしいとおもいませんか、、 心が狭い
いま、dmしてたお優しいひと 私もたくさん自分を愛すので りささんも自分をたくさん愛してあげてね、 って、 この言葉がすごく、 すごく、嬉しくて、なんだかまっすぐ心に届いて 残したくてここに書いておきます 素敵な言葉をいただいて、にこにこです ひとに出会いに恵まれているな〜わたしは！
怒っているひととか、イライラしているひとと 同じ空間にいるときの不安に耐えられなくて どうしても身体が震えてしまう 大学、いろんなひとがいて 授業中の情報量が多すぎて スマホ見ていたり、先生の目の前で寝ていたり 大きめの声で喋っているひとがいたり 全然、全然良くて 正義感とかじゃなくて 真面目に授業を受けたいとか、 全くそうじゃなくて(?)、 全くそうじゃないんだけど 先生が、少しでもイライラするのがすごく怖かった ひとの感情が変わるのがすごく怖くて ピンチ
言葉は味方だなんて、一瞬でも、思いたい、なんて 言葉は怖いもの、じゃないですか 何にも触れずに、自分の頭の中だけで考えたら、そう思うの でもきっと本当は違うんだな〜って 最近気づいてきていたり、している
全部を忘れずに抱きしめていたいけれど 明るく楽しい世界をつくりたいし 希望を感じられる場所にいたいです でもやっぱり 全部、忘れたくないし、優しく存在させたい 知っている感情、目にうつったもの そのときどんなに嫌だ無理だとおもっても なかったことにはしたくないです、 いつか、懐かしい〜って、思いたい よくばり( ´ ` )
「このままだときっと入院になるよ そう遠くはないと思う」 言葉が頭から離れなくて なんだか呪いみたい 笑ってたな 私の夢もぜんぶ、笑ってた でもこんなこと 言わせたのも思わせたのも私なんだから 私のせいだな、それを 涙が止まらないのを ひとの言葉のせいにするのは違うんだろうな このときから毎日 夜が長くて朝が近い
言いたくないことを言わないのは得意だけれど 伝えたいことを声に変換するのはとても下手です 涙に負けて、声が出なくて 頭からどんどん言葉が消えていく感覚が苦手です 私のだいすきなもの たいせつなもの 目上のひとに、容赦なく、言葉で壊されていくのを感じて ただただ、悲しかった 悲しいこと、悔しいこと 私は相手を変えることはできないし 相手に反論することも 相手の目を見て考えを伝えることも できないから 私が悪いんだ…って 自分の悪かったところを、たくさんたく
