2024.02.18 生きるって超せつなかった。

今日は鬱っぽくなり、ほとんど動けなかった。

最近本当に毎日死にたいなって思うことが多くて良くない。昨日もずっとそんな感じで、出先から歩いて帰ってる途中に動悸がひどくなって、道端に座り込んだりしてしまった。

やらなきゃいけないことが山積みなのに、全然片付かない。

重い腰を上げ、心療内科に通い始め、睡眠導入剤をもらうようになってからは夜寝れるようになった。ずっと寝不足でネガティブマインドが染み付いてるのかなって思ってたけど、寝れるようになってからもずっとこんな気持ちを抱えてるってことは寝不足はあんまり関係ないんだな。

ホームで電車を待っているときに線路に飛び込みたくなるのも本当に良くない。

なにが原因で、なにがどうなって、こういう気持ちになっているのかまったくわからないから、どう改善していけばいいかがわからない。

ただ、漠然と「自分はこの世にいても意味がない」とか「自分が死んでも誰も困らない」とか、そんなどうでもいいことを考えてしまう。おそらく「誰にも必要とされてない」ことが一番しんどいんだと思う。

承認欲求おばけじゃ〜ん。きつぅ。

気持ちが落ちるところまで落ちると大森靖子さんの「マジックミラー」を聴き始めるんだけど、最近ずっと聴いてる。この曲を聴いてると少し救われる気がする。私の葬式のときにも流して欲しい。

でも、今の私は生きるのがつらい。生きるって超せつない。みんな、何を糧に生きてるの？はちゃめちゃにオタ活してるつもりだけど、それでもやっぱり死にたいと思っちゃうよ。

ひとりで家で泣く日々がしんどすぎる。次、心療内科行ったとき、ちゃんと症状話してみようと思う。

どんなに周りのひとが「いつでも連絡してきてね」って言ってくれても、私がどん底な気持ちになる時間帯はだいぶ深夜帯でさすがに連絡できない時間なのも厄介。そうじゃなくたって、どうでもいいやつの病んでますよアピールを受け止めるのも面倒くさいだろうし。

どうしたら救われるんだろうか。

はぁ、少しここに吐き出したら、ちょっとだけ楽になった気がする。掃き溜め所じゃんもう。

明日はるんるんなメンタルで出掛けられるかな。薬も飲んだので早く寝よう。おやすみなさい。

これを見てくれてるひとがみんな幸せだといいな。