悪意むり

突然精神が不安定になり、布団から出られない日があります。去年は自分が暮らしやすい環境づくりを少しずつ進めていて、その成果なのかそういう日は減ってきてはいるのだけど無くなりはしないみたい。

昨日今日はそれで仕事を休んでしまいました。
きっかけは、今の職場のパワハラしてる場面に出くわしてしまってトラウマが刺激されたり人の悪意に触れたりしてしまったからで。

昔からそういうのは苦手だったけど、うつ病やらトラウマやらやらでメンタルの刺激への耐性とかは弱くなってしまったので、すぐ寝込んでしまう。

贅沢病なのではないかとたまに思う。
我慢できないのかとか、耐えられないのはおかしいとか、そんなんで生きていけるのかって自問自答を繰り返す。

けれど、冷静な自分自身が「辛いならしなくていいよ。耐えられないものは耐えられないんだしさ。諦めよ」って物分かりの良いことを言うので、そう言うことにして休んでます。ゆうて、パートだし。

今の彼氏は私が休んでも責めないし、怒りもしない。仕事しないで好きなことだけやっててほしいと思うと言ってくれたこともある。

私は働かないと落ち着かないから無理のない範囲でパートをしているけれど、そう言えるだけ彼は恵まれた環境にいて、優しさを人に向けることができるのではないかと思う。

多分世界中のみんながお金に余裕がある生活ができたら争いはなくなるのではないか？ともお花畑の私が言うけどそんなこともないと思う。
でもお金があれば嫌な仕事はしないで済むよねって。

とりあえず私は今日をゆっくり過ごして、もう無理だなあって思うことからスタコラさっさと逃げる。

薄情とか根性ないとか無責任とか思われてもあんまり興味ないのは、言ってくる人は友達じゃないからだと思います。

ダメなとこもあるけど私なりにやってこ〜って感じです。

はーい