起爆剤は自分でつける

こんにちは、ゴトー日。30日の更新です。

明日で3月も終わりですね、恐ろしく毎日が早い。
あれもやりたいこれもやりたいだけならまだ何とかなるけれど、あれもやらないといけないこれもやらないといけない、に変化すると義務化としてストレスになってしまうみたいなところあるんですけどわかりますかね？

住居に関して水場は使ったらすぐ掃除（というか整理整頓に近い）をしていて、その時に落としきれなかった汚れ等は週に一度ちゃんと掃除して、年末とかの恒例行事として存在する大掃除とやらはそこまで重くない作業にしてるんですが。
仕事の納期が近付くと生活が徐々に乱れ始め、一番最初に手が回らなくなるのがそこなんですよね。

で、今月は新しく始めた事もあり生活リズムが掴めなかったりで、こういう時の一日はどう動くとか自分の中で前例がないととりあえずやってみないと…という状態になって、そこからこの場合はあーだこーだと情報を取り入れて整理して何時に動いたらどうなる、みたいな仮の予定を立て始めてトライアンドエラーを繰り返すみたいな。
そのため今月はまあ仕方ないかなと自分なりにも納得してはいても、生活しているので自然と綺麗になるわけでもないため、荒んだ心で荒んだ状況の部屋を眺めてまたストレスを感じるという…
そんな時当然出てくる感情は"どうにかせんと"なんだすが。

掃除を"したい"という気持ちなら、今掃除が出来なくなっている原因（仕事とか）に前向きに立ち向かって取り掛かって処理するという、プラシーボなのかもしれませんが何となくポジティブな感情に基づいて諸々に対処していくというのに対して。
掃除を"しなくてはならない"という気持ちは、それが出来ない原因にネガティブな感情を持ってしまう感覚があるんですよね。
例で言うなら本当はもうこの時期には今やってる仕事納品してるはずなのに、とか、何で自分はこんなにスケジュール管理（体調管理）が甘いんだ…とか。
私は基本的に自責思考なので、目標を立てて達成出来なかったのは例え外的要因があったとしても、それらを考慮して遂行すべきと思っているため、最初に決めたゴールが少々困難な展開なのであればスケジュールを改定すべきと考えていて、それすらもしなかった自分に負の感情しか湧いて来ないんです。

という事で、義務化させてしまうと出来て当たり前のものと私の中で陣取ってしまうため、それを遂行出来なかった時に自分への信頼度が下がってしまい、手間取ってるものに対してもモチベーションが下がり更に納品がずれ込む可能性も出てきたりで、本当の本当に誰も得しない展開になるんですね。

どうせやるのであればポジティブに変換してやった方がいいのは分かってますし、自分以外の他者が同じような感じになっていたらその人を責めることはしないですし（何ならそこはINFJらしくそうならないようにサポートに回ってたり、そうなってもフォローがきくように先回りしてる可能性は高い）、この状態になるのは自分に対してだけなんですが、あまりいい習性ではないんで改善しないとと思ってる最中です。

他者に対してと自分に対しての厳しさの落差が激しいのが不思議っちゃ不思議なんですが…
自分へ変に過信してるところがあるのかもしれない。
対して他者にはそこまで期待しきれないというか、そもそもしてないから出来るであろうという考えがそもそもない説。
この考え方はドライではあると思うけれど、接し方はウェットな感じなので人付き合いに対してやたらと心配されるんですよね。

失礼な事をされてもそういうもんだと思うだけで、私の尊厳とか本当に根っこまで傷付ける事はできなくて、言うなれば装備してるものが傷付いたくらいって感じなんだけど、それは他者からしてみれば致命傷にならんのか？と疑問に思うくらいのものっぽいんです。
スッと切れた切り傷だって痛みの感じ方は千差万別ですもんね、共有は難しい。

ではまた。