当たり前なんてあるわけない

クリスマス直前に限って週一くらいでくるヒステリックに陥って、号泣、発作、嗚咽の繰り返しをしていたので、近況報告ついでにこの世に当たり前なんてあるわけないことを話していく。

ヒステリック起こした件について

この後も綴ることになるけど、ここ最近のぼくの摂食障害はかなり酷いです。拒食症→非過食嘔吐(下剤乱用)へと移行したりして、今日はその症状がかなり酷かった。夕方まで何も口にしていなかったのに、突如スーパーに行ってポテチビッグサイズを3袋、ねるねるねるね1つ、チョコベビービッグサイズ1つとアイス4個入りを買う。帰って気づいたら、アイス1個とポテチ1袋半、チョコベビー8割を食べ尽くしていた。

元から偏食なおまけに拒食症になったことがきっかけでご飯を自ら食べなくなった。でも今日は頑張って洗濯物回したんだ。偉いと思った。なのにそう思った瞬間、部屋に転がっていたペットボトルに躓き転倒。
突如鬱状態に入る。急に1人で倒れたまま大泣きし、なぜかインスタライブ開いて、先輩に話を聞いてもらって落ち着いた。
しかし病気のことを考えれば考えるほど、昔を振り返れば振り返るほど辛いと感じ、情緒はずっと不安定。
薬も最近めんどくさくて飲まなくなったのが原因でこの状態は週1〜2の頻度で続く。

現在の摂食障害の状況

ぼくは摂食障害を羨ましいと思っていた。特に拒食症はガリガリに痩せていて羨ましいと思った。しかし現実は違う。
拒食症で痩せて楽しいか？そんなことはない。大好きだった食事が嫌いになる。自分は絶対に過食症にもならないと思っていた。だが実際は拒食症の反動でほとんどの人間は過食症へと移行する。

なぜだと思う？自分で食事量が調節できなくなるんだよ。空腹が気持ちよくて、でも1度食べたらなぜか楽しくもないし美味しいとも感じないのに無でひたすら食べ続けて、最終的に満たされたら罪悪感で吐こうとする。ぼくの場合は下剤を使って出すのがほとんど。

下剤だって辞めようと毎回思ってる。胃が焦げるし、妊娠できないからだにもなる。ただでさえ生理不順で今月もまだきてないぼく。なのに腹の中を全部なくすためにはその方法しかないんだよ。

摂食障害現在進行形で言えること

まず過度なダイエットはよくない。食事制限？ばかばかしい、運動しろ。てめえがぼくみたいに喘息持ちだったりするなら、できないのは分かる。ただ、健康体なら食事制限はするな。間食やジュースをやめるくらいがちょうどいい。拒食症で痩せてみろ、将来妊娠できなくなったり、骨粗しょう症になったり、歯が溶けることもある。一生独り身でいれる自信のあるやつだけやってみろ、ほとんどの人間は後悔する。何より歩いたり、立ってるだけで疲れる。骨が当たっていたい。周りから太ってる、痩せてる、どっちの言葉も傷つくんだよ。だから適度にダイエットすること。まあぼくはぽちゃってる女の子が1番可愛いと思います。

そして次に、当たり前は当たり前ではないこと。
これはうつ病になってから気づいたことでもあるけど、普通に笑って生きれてる人生は当たり前じゃない。
毎日死にたいと心で叫んで、大泣きして、自分の健康を心配すればいいのか、精神状態を心配すればいいのかもわからない。普通に食事できる、ってなんですか？
ぼくは今「なにか楽しい事ありますか？」と聞かれたら自信満々に答える。「なにもない」と。本当に何も無いんだ。趣味も何もかも楽しめない。
でも生きるしかないんだよ。著名人が命を失っていくのを見ると、生きたくても生きれない人間がいるのに、せっかく自分は生きているのに、簡単に消えようとするのは良くないって。消えたいけど消えれない、生きたいけど生きれない。

笑顔で友達と写真撮って、ストーリーあげて、お酒飲んだり、サークル行ったり、推し活したり。それって当たり前じゃないよ。
10年間ヲタクしてきたぼくが、今何のヲタクもできていない。
こういう状況になって友達もいなくなり、部活からも疎外されて、友達の前で笑えることって出来ないんだよ。
ぼくが本気で笑える時は家で一人にいてしょうもない動画見た時とか、たまに数少ない友達や先輩が送ってきてくれる励ましの言葉を見た時くらい。

どんなに仲良い友達と遊んでても、楽しいのに、すっごく楽しいのに、全力で笑ってあげられない申し訳なさ。なのにそういう奴ってなんでぼくの友達で居てくれるのかな。時間の無駄じゃないのかな。ぼくを見ると人によってはネガティブになる人もいるんじゃないかなと思ってる。

でもとにかく今てめえが生きてるその人生、当たり前じゃないんだよ。人間誰しも苦しいことはあるけど、上には上がいるように、下にも下がいる。てめえが苦しんでるよりもっと苦しんでる人間がいることを忘れるな。悲劇のヒロインぶることはいいよ。だっててめえの人生、僕の人生、自分が主人公なんだから別にいいだろ。

ただ人間は当たり前が当たり前じゃないとわかった瞬間から、生きるのが苦になります。当たり前を失うのは一瞬で、また取り戻すまでには数年かかります。失う前に気づけ。ぼくみたいに落ちぶれる前に誰かに助けを求めろ。

そして周りはそのヘルプサインに気づいてあげな。
著名人亡くなる度に偽善者ぶる前に、周りの友人に同じような精神状態の子がいるんじゃないか、少しくらい疑え。軽く「しにたい」と言ってる子、その子は本当に平気な顔してるか？心の底から笑ってるのか？失ってからじゃ遅いんだよ
ぼくは誰にも助けを求めることが出来ず、今まで生きた結果、こんな人間になってしまったんだ。これ以上ぼくみたいな人間を生み出すなよおまえら。後悔してるのは誰よりもぼく自身、家族に迷惑をかけ、周りの友達や先輩に心配をかけ、それがまた自分の精神を追い込んでいく。
令和が呪われてるんじゃないよ、てめえらがその人のヘルプに気づけてないだけだよ。

助けを求められなくなったぼくは1人今日も部屋の端っこで倒れたまま大泣きしてるんだから。

これでも今日バイトシフト入ってるんだからまじ偉すぎな〜〜〜‼️年始まで入れられていつ死ぬかわからんけどとりあえず生きれるところまで生きますわ(^_-)-☆