人生ハードモードな件について

薬飲んでても死にたいっていう思いはなくならず(まあ睡眠薬と抗うつ薬だから別に気持ちが和らぐわけじゃない)、飛び降りそうになったのも束の間リスカしてしまったので、自己紹介がてら長くなるけど私の今までの経歴振り返ってみる

保育園〜小学校

保育園は途中転入で元々は幼稚園所属だった。
元いた幼稚園ではかなりの問題児だったらしく、とくにお昼寝の時間は全然寝なかったために、外に布団ごと投げ出されたり、おしおき部屋？みたいなとこに閉じ込められた。最近ニュースになったとかなってないとか。
その後保育園に転入し、とくに問題なく生活した。
強いて言うならゴリゴリの外国人の子と仲良かったのと、女の先生大好きマンで毎日ラブレターあげてたことくらい。
女の子たちとのままごとがクッソめんどうだったので、いつも病弱な女の子役で基本寝てた。
あとはずっと泥団子作ってるクソガキでした。

小学校は低学年は、とにかく友達作りたくて会う子皆に「ねえねえ友達になろ？」という、新手のナンパ師みたいなやり方で友達作ってた。その頃出会った1人の友達と高校卒業まで、一緒に登下校するほどの親友になるとは思ってもみなかったけど。
あとまだ自分に女という認識がなかったのか、遊ぶ友達が全員男だった。放課後はみんなでゲームするというなかなかのやんちゃっぷり
中学年〜高学年では徐々に女の子とつきあいだすようになった
しかし、女ってのはクソめんどい生き物で、何回か言い合いになって、学級会？みたいなのにまでなったことある。ただ昔からハッキリしているタイプだったので、その時問題になったのは私と同じグループ女子3人入れた4人グループでいたのに、1人省いてたこと。学級会で他の2人が問い詰められても何も答えなかったのに対し、私は「ウザイから」と解答。
まあその後なんだかんだで解決して結果的にその2人とは仲違いし、省いてたはずの子は今大親友となってる。
なんだかんだまだ小さい頃はとくに何も無くすごしてた、むしろやんちゃで問題児なタイプだったなと今振り返ると感じる

中学校

はいでました〜みんな大好き黒歴史時代。
たぶんみんな中学生の時に黒歴史つくりがちだよね。私も同じ。
中一にいじめられました〜(^ ^)
まあ理由なくいじめられたわけではないし、私にも少なからず非はあったんだけれども、とにかく精神的にやられた。廊下や階段で待ち伏せされて追いかけてきたり、駐輪場でも待ち伏せ、あとは消しゴム投げられたり、まあそこらへんのいじめに比べたら軽いもんだけどね。でも当時信頼出来る人間もいなかった私からしたら相当辛かったんだと思う。実際、リストカットを始めたのはこの時。今となっては容易いものだけど、当時チキって少しかすり傷になるくらいだったな。転校も考えたけど、母親に「もう少し頑張ってみよ。本当に限界なら転校していいから」と寄り添ってもらえて、そのおかげで無事になんとか耐えることが出来た。というか闘争心があったのかも。見返してやる、的なね。

そして中二。まあ〜またややこしいクラスだった
猿しかいない教室にこんな陰キャが放り込まれるわけよ。
初っ端の学力テスト中に消しゴム投げられて、耐えなくちゃと思って、こっそり泣いてたら試験監督の先生に「大丈夫？」と声をかけられた。それまでその先生のことはなんも思ってなかったのに、そこらへんから時々声をかけてくれて本当に大好きだった。厳しくて嫌われてる先生だったけど大好きだった。運命なのかなんなのかその先生が、後に妹の部活の顧問っていうのが笑える。ゴミみたいなクラスだったなあ
そういえばこの時好きだった男子いて、当時クソみたいなぶりっ子の女が偽のラブレター作って下駄箱入れられたせいで、その男子と気まずくなったことあったな。でもそいつとにかく優しくて、何事もないかのように話しかけてくれて、本当にめっちゃありがとうと伝えたい。
あ、あと親が離婚しました\( ˆˆ )/

中三はまじで平和だった。
クラスに恵まれ、先生にも恵まれたおかげでいじめられることもなくなって、陽キャ陰キャ関係なく話せることが多かった。
ただ仲良い男子からセクハラされることあった。太もも触られたり(これはまだ幼なじみだから許してた)、普通にち〇こ見せられたことあったな。怖くて友達に話したら、その相手の男が「あいつは嘘ついてる」とか言ってまじで意味わからんと思った。仲良かったらなんでも許されると思ってる男という生き物がここらへんから嫌いになりだしたんだよな。仲良ければブスやバカと暴言吐いてもいいのか、胸触ってもいいのか、本当に物事考えてから行動しろよ猿共。

高校

なんだかんだで1番戻りたい時期です。
高一、Twitterでめちゃくちゃ友達作って初日からめちゃくちゃ楽しかった。でもやっぱ陰キャって陽キャに馴染めるわけなくて、途中から省かれ始めたよね〜〜〜。たぶん5.6月とか本当にはじめの方。んで、たまたま何人か話す子がいた方のグループに行ったら結局そのグループの子達と卒業するまで仲良くしてたな、いまだに会いたい。球技会の時だったかで、ぼっちで床で飯食ったり、隣のクラス行ってたりしたな。あとは当時演劇同好会に誘われて、もちろん部員も少ない上に結果も出してなかったから部活としては認められてないし、たぶんそのあと自然消滅したんだけどそこでも何回か問題起きた。部内に2人くらい、とにかく病む子がいて(今の私と同等)、自殺未遂したり精神科行ったりしてる子がいた。でもその子達が取り仕切ってるわけだから、もちろんその子達がいないと何も進まない。そしてなぜか私が悪者扱いされて、その時にもはぶかれた。多分当時同じ同好会内にいた女の子をとにかく私が大好きで(恋愛対象)、嫉妬しすぎて周りはイライラしてたのかもしれないし、シンプルに相性が合わなかったのかもしれないし、真相は定かではない。いつの間にか誤解がとけてほとんど仲は戻せるようになってた。

高二、いっっっちばん楽しい時期だった。
当時(今もだけど)、EXOがめちゃくちゃ大好きで、特に追ってた時期がこの頃。同じ高校の防弾ヲタクとつるんで、とにかくライブの話したり、新大久保行ったり。あとは新規やにわかが多くてマウントとりまくるという性格の悪さ、異常だったかもしれん。Twitterで同じヲタクと繋がって、現場って10人くらいでJKで集まって何回も警備員に注意されてたのも今思い出せばかなり青春だったかな(？)問題は特になく、とにかく推し大好き期。
 
高三、夏までは受験は何も考えてなかった。
むしろバイトを始めて結構辛かった。半年コンビニ、半年ケンタッキーをやって、この頃に接客の技？みたいなの身につけたから今のバイト2年以上できてるのかもしれん。
夏に今の大学のオープンキャンパス行ったのがきっかけで、受験することにした。でも学力全然追いつかなくて、地頭は悪くないし、記憶力はあるんだけどとにかく勉強しない怠け者。それでも学校にいる時は過去問解いたりして頑張ってた。その最中、就職組や推薦、専門組がうるさくて、休み時間の度に大声で文句言ってたの未だに覚えてる。なぜか裏番的な扱いをされて、すごくこわがられてた。目付き悪かったのかな。まあなんだかんだ周りの友達は全員受験組だったから、相談しあってみんな合格出来て本当によかった。高校生活は嫌なこともあったけど、それ以上に楽しいことが沢山あったからカバーできてたんだろうなあと思う。

大学

で、なぜか高校卒業後メンタル崩壊しまくる大学へ入学。
一年生の頃はとにかく落研、落研だった。
おかげで単位は落としまくるし、不眠にもなった。
それでもその時は楽しかったんだよな。なんだかんだ先輩たちが色々面倒見てくれて、同期には嫌がらせされた時期もあるけど。多分この頃から本当にメンタル崩壊していったんだと思う。リスカ癖も酷くなっていく一方だったし、家で1人だからとにかく毎日泣いてた。でもまだタフだったのか、落研行って、授業受けて、バイトしてって、なんだかんだやりくりできてんだよな。学費もちゃんと払えてた。まあでもバイト始めたくらいかな、部活行けなくなって、そもそも部会に行きづらくなったの。
一言言わせて欲しいけど、部内のみんなよく「助け合い」とか「人のため」とか言うけど、近くでヘルプ出してるはずだった私に誰1人声掛けてくれなかったね？特に同期。別に声掛けて欲しかったとかそういうのじゃなくて、そんなことにすら気づかずに、都合のいい時だけ部会に顔だしてとか言っておきながら、綺麗事言うくらいなら最初から言わないで欲しいな〜と思うだけよ。先輩に関してはもちろん苦手な人も1部居ましたけど、大半の人は声掛けてくれて、それだけで泣いた日もあったから本当に感謝してます、ありがとうございます。

そして二年。本格的に精神がおかしくなり始めます。
相変わらずリスカは続行。その中でコロナ開始。
ますます家に引きこもり、バイトは時短営業へ。
当然学費が溜まるのも一苦労だよね〜〜〜、でもなんか記憶にないんだよな。引きこもりすぎてて何してたかすら覚えてねえわ

そして今年、三年ね。
前期、学費が払うの大変でした。大泣きして母親に電話、仕方なくお金を借りました。単位はとれたものの、とにかく時短営業のせいでお金が稼げず。あーでもゼミが楽しかったな、激ゆるなのにメンツが良くて、知り合いが多いから緊張状態にあまりならずに行けるのが良かった。ピクニックしたし、富士美行ったしね。

問題は後期、つまり現在よ。
とにかく生きるのが辛い。前期借金してまで学費払ったのに、今期もそうなるのかと考えると、すごく家族に迷惑をかけてると感じて死んだ方がマシと思ってる。自傷癖がひどくなり、左腕はもちろん、脚や二の腕もボロボロに。学生相談室のカウンセリングと精神科に通いながら治す努力をするも、そうじゃないんだよって思ってしまう自分がいて、治したいのか、それとも同情してほしいのか、単に話を聞いて欲しいのかすら分からない。毎日自殺の方法について調べる。どうしたら死ねるのか、未遂ならどうなるのか。頼ることが恥ずかしいと思ってしまうのかもしれない。だから先輩にも後輩にも、親にも、見知らぬ他人でさえにも相談することが難しいし、人前で泣くことが嫌だと思ってしまう。本当は感情のままに動いて大泣きしてよしよししてほしいけど、自分の中のプライドがそれを許せないのかもしれない。周りは皆就活してるのに自分だけ置いていかれる感じ、何もしたいことがないし、欲しいものもない。どんな人であっても、将来こんな職につきたい、とか、こんな人と結婚したい、とか。お金が欲しい、服が欲しいとか欲求があると思うんだけど、それがないんだよね。だから生きてる意味を見いだせないの。
欲求がないなら生きてる意味なくない？だってそれって何のために生きてんの？人のため？私が生きてて誰かのためになるならとっくに感謝されてんだよ。私の人生なのに私がいちばん辛い思いしなくちゃいけないのって何が楽しいの？同情するなら金をくれ、って本当に思う。こういう時にだけ声掛けてくるやつ、お前は金出せんのか？命出せんのか？
今日飛び降りようとした私にどこまで共感できるわけ？
人間が信用出来ないからこういう言い方になってしまうのは申し訳ないけど、精一杯生きてるんです。
今これを読んでる人の中には、大学行って、友達と喋って、ご飯食べて、っていう当たり前のことができるかもしれない。それが出来ない辛さを分かれ。大学に行くだけで手足の震えが止まらなくて、人と目を合わせることもできなくて。こんなん大学通ってる意味すらねえんだよ。
本当になんのために生きてるんだろうね。

みんなそれぞれトラウマってあると思うけど私は、いじめ、DV、異性からの暴言、ここらへんかな。とにかく生きるのも一苦労です。長くなってごめんなさい。
でも少なからずここまで読んでくれたあなたはとても良い人だと思います。こんな赤の他人のクソみたいな自分語りを最後まで読んでくれるんだから。マジで良い人か、人を見下したいクズかのどちらかだと思うよ。後者だったらごめんな。
まあお前らにとってはワクチン副反応3日間が辛いかもしれんけど、こっちは通常時の1日ですら辛いんだよ、覚えとけ〜^._.^

ってことで明日は二限からゼミなので風呂入って寝ます。
おやすみなさい。