止まらない涙の一日

朝から滝のような号泣をし続けて
午前中でぐったり疲れてしまった

何かが起きたわけじゃなくて
誰かに会ったわけじゃなくて
何処かに出かけたわけじゃない

朝　心にしみわたる歌を聞いた
最初のフレーズで涙は服の上に落ち始める
　ひとりじゃない
　周りに頼っていい
　焦らなくていい
　出会えたことは忘れないから
　またいつか会えたらいいな
優しい声で私だけに語りかけるように
スピーカーから流れてきた

その歌をリプレイしながら
ふと先住犬ロイの動画を見つけた
10年も過ぎているのに、
動画の中でロイは歩いている
ロイは鳴いている
まるで生きているかのように
色褪せることもなく、モニターの中にロイがいる

前足がうまく曲がらなくなってきた15～6歳の頃
お別れも近いんだなと感じ、動画をとっていた

一度ずっこけると自分では立ち上げれなかった
助けてと鳴く声が可愛くて、動画に残していた

この7ヶ月後に母が旅立ち
翌月にロイが旅立つ
その翌月にハナコと出会った

ロイのこの動画をみるのに9年かかった
ハナコの動画はまだ見ることができない
また9年も必要なのだろうか

母が認知症を発症し始めたと思われる年齢に近づいてきた
周りがどれだけ大変だったかをよく知っている
だから、とても怖い
自分も忘れてしまうんじゃないかと
母のことも
ロイのことも
そして、ハナコのことも

みんなそれぞれに辛い道を歩くことがある
私は自分から辛い道を選択してきた
その道には
　母に冷たくした自分を責め
　散歩を10分で終わらせたことを詫び
　仕事の先が見えない苛立ちを押し込み
どこにもぶつけられない重い辛さに夜中襲われていた

だけど、辛い道には思いもかけない笑顏と感謝と愛が
あとからあとから降ってきた
その時には気づかなかったけど
お別れをしたあとの残された物や人からの伝聞で
母がどれだけ私に「ありがとう」と言っていた事
ロイが私じゃないと散歩にすら行かなくなっていた事
まだまだたくさんの宝物は届いた

当たり前だと思っていたことは
亡くしてから知る
それがどれだけ助けになっていたか
守られていたか
愛されていたか

もうお返しできないのに
お礼をいえないのに
後から気づく

ハナコと出会った時
この「時すでに遅し」にならないようにしよう
そう思ってたのに
結局　すっかり忘れて日々をただ過ごし
ハナコは空へ旅立った

ハナコにちゃんと接してあげられたのかな
ハナコは散歩十分だったかな
ごめんね、そうでもなかったと思うよ
また繰り返しちゃったよね
　時すでに遅し…

今日は号泣の日
20年前　10年前　そして、ちょっと前の
思い出がどんどん詰め寄ってきて
処理不能に陥り、涙

朝聞いた歌にあったように
焦らず、自分なりに整理しよう

そして、見え始めてきた夢を離さないように
少しでも強くなろう

だけど、今夜は泣きながら過ごします
私の愛する天国にいるハナコたちと
思い出の中で過ごします

今日も一日ありがとう