本当にそれでいいのかって言われてもほんとうに「それでいい」しか生まれない、

人が隣で寝てるところ見てたらほんとうに安心するし、私生きてんなーって思うし、かわいいな大切にしてあげなくちゃな、とかわたしももしかしたら優しい気持ちとか生まれて普通に幸せになれるんじゃない？とか思う。愛とか平和とか闇とか病みとか躁とかそんなんまじでどうでもいいって思って、今この瞬間だけ幸せで明日からどんなしょうもない大変な一日であったとしてもまあいいか 今日のツケ回ってくるだけだわってなる。私は優しい人間じゃないし誰かの苦しんでる顔とか泣いている顔とか怒ってる顔とか絶望している顔とかそういうのは人間を知れるから大好きで人間というかその人のパーソナルなところを知れるからいいなって思うんだけど、ほんとうに好きな人は泣かせたくないし悲しませたくないし苦しんでほしくないし孤独にさせたくない。私はそういうきもちの神様に愛してもらってるから今更どうにかしようとか解放されたいとかそういうの思わないし、むしろ自分のこと客観視して生きてるからそういう気持ちに支配されてるとき「もっと苦しめよ、絶望しろ。そうすれば面白いものが生まれる」って自分にとってのプロデューサー的立ち位置で見てしまうからなんとも感じないけど、私がもっと繊細に生きていた時はすごいしんどかったし死にたくなったし孤独は孤独のまま救えないって知った時絶望でなんにも要らないって思ったから、わたしが大事なものにはどうしてもいっぱい愛をあげたいし しんどいっていう小っちゃい気持ちまで取っ払って愛してあげたい。生きてるだけで天使だし生きてるだけで笑わなくてもそこにいるだけで宝物だもん。目の前でなんか生きてるそれを私の精いっぱいのなんか愛の亜種みたいなやつで縛り上げておきたいし寂しいって感じる隙のないくらい大事に守ってあげたいから私のまえでは私だけのものにしておきたい。いやほんとにそんな感情あるんだって知らなかった、みんな死ねって思ってた私がこんな感情になれるって知れてよかった。自堕落な人間だし欠落した人間だけど愛みたいなものは正常に機能しているみたいです。もしかしたら歪みすぎてて愛の亜種みたいになってるかもだけどそれはそれで面白いからいいやー、でも私のこの気持ちの何が怖いって私捨てられてもいいんだよってところなんですよ。私を私として見てくれなくてもいいっていうか、なんかの代わりでいいしなんかにやってあげたかったなんかをとりあえず罪滅ぼしする相手でいいし、後悔を後悔で置いておかないようにするためのリハビリ商品でいいわけですよ。本当にそれでいいのかって言われてもほんとうに「それでいい」しか生まれない、最終的に私のものになればいいから、過程なんてどうっでもいいんです。嘘で愛してくれればいいし嘘を嘘だって気づかない間にその虚偽のなんかで愛してくれればいい。あいしてくんなくてもいいけど、どうせお前抜けられなくなるよってだけなんです。甘いから。はちみつみたいな甘さじゃなくてもっとドロドロの甘さだから。私はきっと欠陥してるし、なんもないし真っ白じゃないし真っ黒でもなくて限りなくクロに近いグレーを狙って生きててそれでもやっぱりたまにすっごい愛がほしくなる。多分私がアイドルを応援し続ける理由はそこにあるんだと思うんです。勝手に好きでいていいよ、勝手にかわいいと思ってていいよ、勝手に他界していいよ、勝手に戻ってきていいよ、って愛を送ること自体が自由ですきも嫌いも自分の裁量で決まっていく。心地いいしなんの責任もなく人間のことを好きでいさせてくれる。人間関係リセット症候群の一番私にやさしくしてくれる存在でもあるし、私人のこと好きでいられる！私だって人に好きって言えるんだ！憧れられるんだ！憧れさせてくれるんだ！ってライブと特典会の時一瞬自己肯定能力爆アゲはっぴーさいこうになる。アイドルとヲタクの可能性とかなんとかどうっでもいいし興味ないしどうにかなりたいとかおもんないけど、それでもやっぱり好きって言わせてくれるアイドルが好きだ。だけどそんな愛し方しか私にはないしそうやって愛とか学んできたから、自分のこと責任もって愛するとかわからないし他人にそれを強要するという事すらわからない。だから最初言ったみたいにわたしはそいつのリハビリ要員でいいやという考え方に落ち着く。一番楽だし無理になったら逃げられるから。ごまかしごまかしで生きてきた私にとっては責任という単語が一番嫌いだし聞くだけで吐きそうになる。責任感なんて生まれて２０年一回も感じなかった言葉だし２０年意識して生きてきたことはなかったもん。責任感の亜種みたいなものはもしかしたら知らない間に感じて知らない間に思いつめていたかもしれないけど、でもそれは”責任感”っていう大きな気もちではなかったからカウントしてはいけないんだろうなと思うし。私は自由奔放に生きることを目標としているし破天荒にすることが面白いと思っているからそうしてるけど、なんやかんや完璧主義だし完璧じゃないモノなんて興味がないと思ってるから中途半端に生きにくい。理想と現実に折り合いつけて堅実に生きる道なんて選べないし、逆に人の気持ち一切考えずに好きなことだけやる生き方もできない、全部中途半端すぎるから生きてんのか死んでるのかわかんなくなってくるんだと思う。つまんねーなあほんとおもしろくねーなー壊してやりたいわ。ぐっちゃぐちゃの気持ちはどこにどう消化すればいいのかわからない。いつちゃんと大人になるんだろ、子ども扱いはもう嫌だな殺しておきたいな今のうちに自分の全部