絶賛闇中①😿

私は毎日病んでる。 最近毎日病んでる。 過去のことこれからのこと、 どうでもいいこと 悲しくなったこと。

最近の近況(◎_◎;)

気分が落ち込んでいます。😿 過去のことについて思い出すことが多いです。 私の人生は、失敗だらけなので。。場面緘黙症を自力で無理やり治療しようとしたこととか、、、 通信の大学に通っているので、ずっと家にいるんですが そこでも！！！ ダラダラ過ごすだけで、、、 アマプラでおっさんずラブを見たり、チェリまほを見たりなど、、 （腐女子です） 勉強しろや、って話なんだけど、なんか気分が落ち込んでて勉強の気分にはならないんだよな。 頭の中でネガティブがずっと渦巻いている。 ごはん

好かれたい

私は好かれたい願望が強い。なぜかはわからない。その傾向がつよくなったのは、高学年ごろかと思われる。（だが不明） 自分は誰かに嫌われるのが怖くて、しんどくて、辛くて、嫌で、嫌われている。と分かった瞬間円を切ってしまうことも多かった。 生きづらい。早く人生が終わらないか、そう考えることも多かった。 自分で決められない、 相談もできない、 わからない 愛されたい 行動できない しんどい 消えたい トラウマが多い 自分で自分が嫌い いいことが一つもわからない。 自己評価の低さ

私の好きなもの①

恥じらいなくいう。 私はBLが大好きだ。 この世で一番好きなものは、間違いなく ＢＬ。

母親への不満

お前のせいだ と大声で言いたい。 お前のせい 話せない自分を一方的に責めてきた。 コントロールしてきた。 お前のせいだ 心配させないで、ってあなたが勝手に心配してるだけでしょ。 ずっと言われてきた。 泣きながら、あなたを生んだことを申し訳なく思っているといわれた。 自分の気持ちなんてわかってもらえなかったし、わかろうともしてくれなかった。 あなたの子供に生まれなきゃよかった

人生をやり直したい

私は人生をやり直したい。 自分が嫌い。 転校してすべてが変わった。転校なんかしなければよかった。 自分が嫌い。転校は親が勝手に決めた。勝手に転校を決めたくせに、転校してもそのままとかいってきやがった。 感情をなにもかも失った。自分がわからない。どう感じているが、どうしたいか。 正直言って、場面緘黙症なんて甘えじゃないかと、思っていた。 場面緘黙症を知ってください。五月は啓発月間です。 場面緘黙症なんてそんなのわがままじゃないのか。自分で変える努力していないだけだ。 私は

場面緘黙症を本当にいろんな人に知っていってもらいたいね。

場面緘黙症だった私へ①(？)💫

幼稚園の時から人混みが苦手だった。人が怖くて自分の意見も、言えなくて辛かった。トイレにも行けなくて、本読みの時間(一番後ろにいた)に漏らしてしまったことがある😿 辛かった。年長の頃は不登校。 小学校に上がるときも、行きたくないって思っていたことをずっと覚えている。声も出せなくて笑えなくて。　 今思うこと、「話せない自分なんかダメだ」なんて思わなくていい。自分なんて大嫌いだった。 そんな自分も好きでいていいんだよ。 周りと違うから…もう〇〇生なのに…なんて思わなくていい。

痛い目に会ってほしい人

すげえタイトル。と思ったでしょ？ はい、そうなんです。恐ろしいんです。 中学校の頃の話なんですけど、部活で一人、とにかく怖い人がいました。何やらかすかわからない人。パワー系の方ではなく、敵に回すと怖い人とかいませんか？ 宿題を他人にやらす お金を奪う 性格がとにかく尖ってる 私もその人が本当に苦手でした。ターゲットにならないかドキドキしていました。怖かったです。 まぁもう会わないんですけどね。会いたくないし。 どこかで痛い目にあってほしいと思うのでした。

最近の夢、挑戦したいこと

前の日記が重すぎた 最近新たなことに挑戦したいと考えています。 漫画を描くこと、です。 私は漫画を描くことが昔から大好きで、しょっちゅう家で描いていました。もちろん読むのも好きでした。 🌞ﾔﾙｾﾞ！

本音で思うこと　場面緘黙症

文章がぐちゃぐちゃかもしれません。本音で書いているので、ネガティヴが多いです。 自分の気持ちを押し殺して生きてきました。 場面緘黙症という症状を知らなかった私は自分が悪いんだ、自分が甘えているせいで周りを家族を恥ずかしい目に合わせているんだ。 と考えていました。 親には新学期に上がるたびに「話すようにしなさい」「友達を作りなさい」と言われ私はただうん、うんというだけで自分の気持ちを言うことはできませんでした。 私は小学校5年生の春にも転校を経験していて、そこでもうまくいきま

最近めちゃ鼻血でる花粉症