2024年3月18日

自分でもまだ引きづってたの？と呆れてしまう
くらいには 結局はまだ好きだったのかもしれない

誕生日プレゼントもらった事もあり 元々誕生日を聞いた段階でタイミングが合えば渡そうと思っていた 私も何か用意したくなって用意したのが間違いだったのだろうか
そもそも誕生日、覚えていた事をもっと触れられるかと思ったけど覚えていて当たり前感あった 本当になめられてるな

別にもう何とも思ってなかった これは本当
だけど久々にみんながいる中で会った時に めちゃくちゃ懐かしい彼の匂いがしてうわってなった
少し体調も悪かったから 長居せずに 彼の匂いが移る前に帰ろうと思って帰ったのだけど その若干の変化に気づいて連絡くれたの流石すぎるし 誕生日で私が呼びつけたのに私が途中で帰ったから感じ悪かったかなと思いつつ もうそういうことに気を遣いたくないなと思っていたからどうでもいいかと思いつつ でもやっぱり何となく あの私の嫌いな女と付き合い始めたんだろうなと思う瞬間があって だからこそ私のことを抱けると思っていた時間が一瞬でもあったのに タイミング悪く私の彼にならなかったことがいちばん嫌で まあそんな遊び人な人 付き合ったって嫌な思いするだけだからと踏みとどまった過去の私を裏切りたくないのでね

自分で書いた言葉に何とか救われている
私は兄さんと一緒にいても幸せにはならないからね その言葉だけを復唱している だけど彼を変えることが出来たならば こんな事を復唱せずとも 思わずとも居られたのでは無いかなと思う

それがただ、ただただ悔しい

だからこそ他人に(しかも嫌いな女に)靡いた事が許せないんだろうなと だからこそこんなにまた嫌な気持ちになってるんだろうなと思うばかりです
いつになっても掴めない人 私ももっと恋愛レベルアップしないとなと思いつつ またこうやって心を揺れ動かされるの もう疲れちゃった

ただ好きな人と一緒にいたいだけなんだけどな

でも私今これを打ちながら思ってきた
私はまだ好きなのか？執着なのか？
久々にした片思いが実らなくて ぐちゃぐちゃになっているんじゃないか？
当時あれだけ好きだ好きだってなってたのが 今はコードみたいにぐちゃぐちゃな関係になってしまったような気がする
もうあの頃に戻ることができないんだろうなと
改めて気付かされている
それがきっと嫌なのかな ははは
もう何もわからないや 何も考えたくないや