鬱々

こんなにも生きたくない、と感じるのは久しぶりで
何をするにも虚無感、倦怠感がつきまとう
自分は社会のゴミなのでは、底辺にいてもう這い上がることはないのでは、という感覚に陥る
無理しないでね、と仲のいい友人に声を掛けてもらっても
この状態で無理をしないと、私はどこまで落ちるんだろうかという思考になってしまう
とことんネガティブな奴が出来上がっている

こんなんで例えば今の仕事辞めて、違うところで働けるのか？無理じゃないか？

自分を信じたいけど信じられない、子供たちに申し訳ない、なんとか生きているのが本当に奇跡
鉄不足亜鉛不足だと思っているけど、私はその二つを飲まなかったらずっとこのように鬱々としているんだろうか
去年の今頃なんか鉄も亜鉛も飲まなくても元気だったじゃないか

今は、朝布団の中で目覚めた時が一番地獄だと感じる
このままお金もなくなり、食べるものも食べられなくなり、住めるところもなくなり、好きなものも着れなくなるんだという妄想にかられる
働いても働いてもお金にならないのなら、働きたくない
ずっと布団の中で繭のように丸く丸くなっていたい

何も新しいことも未来もキラキラしたことも眩しいものが見えなくなっている状態なんだと自覚せざるを得ない
誰も私の味方ではないし、誰も私のレベルまで下がることがない、誰も何も分からない

あぁ、なんて悲観的でうざったいんだろう

消えてしまいたい