自己開示癖への対策を募集

インスタのストーリーで近しい友達相手だけならあげてもいんじゃね！って思って元彼のあれこれを投稿したあとわりと爆速で消したくなるダサいムーブを数回していて悔しいのですが、元彼と進展があったので書きます。

1週間ちょっと前、彼氏とのお別れごはん会の際に未練がましい発言をしてしまっていた反省として、帰宅後それはそれは美しいお別れメッセージを送って、まあたぶん返信来ないやろなあそもそもメッセージ自体返信求めてる種類のやつじゃないしな、てか連絡自体もう当分しないのが正解だろうな、と高を括っていたら1週間後にまさかの返信が来て？？？？？
が今です。ウケました。いや、確かに別れても繋がっていたいよー、合鍵もそのままでいいし、荷物もそのままでいいよー、て言ってたのはそうなのですが、私の美しいお別れメッセージに対して「君は最高の彼女だったし、会った人間の中でも最高の人の一人だ、友達としてこれからはよろしく」って返すのマジ？

いや、もうなんというか、最初は泣いてたんだけど途中からお前ふざけんなよみたいな感情が生まれてきまして、どういうことかというと、元彼、本当に友達とか一切いない人間で、定期的に連絡するの本当に家族だけなんですね。つまり私を振っても私と友達でいようとする執着を見せている時点でそれは私と離れる気マジで無いのでは？じゃあなんで振ったよ？彼氏彼女のコミットメントが負担だったから、まじでそれだけ？

メッセージもらった直後に情緒がアレしたので、よく話聞いてくれてたドイツ人の友達と通話して、彼もいやあそれはわけがわからんね…と言うのでそうだよな、、いや別れる意味！？！？ていうてたら友達が「いやまあそいつ精神病んでるんでしょ、じゃあ今の思考回路がちょっと頭おかしくても仕方ないんじゃない？」と言われ、「まあ復縁、あるかもしれないけど、たぶん相当時間かかるし、その頃にはだかうがもう吹っ切れてる確率が高いんじゃないか」と言われ、な、なるほどね〜〜〜〜となってしまいました。

まあ結論から言いますと、私もそれは容易に想像できてしまうところがあるので（わりと失恋から次の恋に行くの早いほうという自覚はある）、そうなったらそうなったで仕方ねえ〜〜って思いはあるのですが、個人的には振られたときに全力で喰らった「お前の存在はいらない」系ボディブローが別にそういうわけでなくて「お前の存在は欲しいがいまは彼女という存在を持つ元気がない」系だったことへの理解を深めたのでそれだけで精神的に楽になりました。

不思議なことに、彼氏に振られたことじゃなくて自分ががんばって保持してきた絆を捨てられたと感じたことが自分的に一番傷つくポイントだったんだなあ…という自覚が生まれたし、もしかすると今通ってるセラピーで対処すべきは失恋後のメンタルケアじゃなくて見捨てられ不安とかそっちなんじゃないですか？と思いました。

とりあえず、なんか別に自分がどこを直さないといけないとか、彼氏にもう一度好かれるために何かしないといけないとか、そういう典型的な振られた女の呪縛から一旦解放された気もしています。最初から本人もそう言ってたので信じるべきだったのかもしれないんですけど、やっぱ私がなにか間違ってたとかではなかったらしいし、私が彼氏にとって大切な人間なのは変わりないらしいし、ある種執着されてるのも分かったし、私が落ち込むべき要素は実は別にあんまりなかったと。

てなわけで、前述の友達が言ったことが起きる可能性は十分にありますが、とりあえず大学院卒業までの半年くらいはお友達をやって彼氏が病気を治していきながらどう私に感情を揺さぶられていくのか（？）を見守って、私の側も彼氏を友達と認識して接して（男友達もともと多いしぜんぜん好きだった男とも友達になる女なので正直それは全然いけると思っている）関係性を見直していけたらなあとかそういうことを思っています。

まあ半年後に自分バカだったなあとか思うこともあるのかもしれませんが、今の自分はもはやかかってこいやみたいな気持ちになっています。はあ。