めんどくさい2

気分が下がった出来事その2。

彼氏のこと。

胃までちょっと痛くなってきちゃった…

昨日のメッセージ以来連絡ない。私も送ってないけど。いろいろ考えてたらイライラしちゃって。今日は昼間いつもの足の悪いチャットセフレに愚痴って、さっきもセフレに愚痴っちゃった。ここにも愚痴っちゃうぞー。というわけで悪口大会になりそうなので、そういうの見たくない人はスルーでどうぞ。

そもそも私は人を「恋愛的に特別に」好きになるって気持ちがもうわからない。だから彼のことも人として好きだけど、じゃあほかのセフレとか友達と気持ちの上で差があるかというと、そうではなくて。よく彼は

「僕のことどんな風に好きなの？ぞっこんじゃん」

とかうれしそうに言ってて、友達とかにもそうやって私の方がぞっこんみたいに言ってたみたいだけど。人として好きだったり尊敬できたりする人ならほかにももっといるから。でも、その人たちは他の人の男だったり、近くにいなくて会うこともままならなかったりで、つまり、「関係を始めることすら難しい」って関係で。それはそれでそこまでの縁だと思ってて。

逆に彼の場合は、そこまで特別に好きってことでもないけど、向こうから会いに来てくれて一緒に過ごす時間が作れたり、お互いに毎日電話で話す時間があったり、っていうことで「関係を深めることができる」間柄だったから、それが「縁」だと思ってて。

私はもう誰か一人に絞る気はないし、自分からそこまでいくことはないけど、向こうからお誘いがかかればまずはセックスまでお試しで、それ以上どうなるかもよっぽどいやでなければ流れに身を任せるタイプだから。それはどの人ともそうで。

好きって言う気持ちの面での差がほとんどないから、一緒に過ごす時間、話のフィーリング、会ったり話したりのタイミング、デートでの食の相性、生活的な相性、距離…そういうものの縁がつながった人との関係が、深まっていくものだと思ってて。その過程でお互い楽しめたり、笑い合えたり、慰め合えたり、成長しあえれば出会った意味があるって思ってる。というか、自分にはそれしかないと思ってる。

こないだ書いたような運命の人がいるとして、自分はそういう相手に巡り会えないって思ってる私にとって、後の人たちは、「男女の仲になれるかなれないか」そのどちらかでしかない。なれるって思った相手なら、普通の人がお試しで食事デートしてみようかなって思うレベルが、私だとセックスまでお試しに入ってて、その後も自分がよっぽどいやでなければ、流れに身を任せる（その中にセックスも含む）ってだけで。

だって人それぞれの良さがあるし。そしてもちろん悪いところも。そして合う合わないも。完璧な人なんていないじゃん。だからいいとこどりで合う部分だけで付き合うのの、何が悪いの？Ａ君で満たされないものをＢ君は満たしてくれる。だからＡ君の悪い部分に目をつぶることができるんだから、A君もB君に感謝すべきだよね？むしろ、ｗ。え？違うの？

私は最終自分のことしか信じてなくて、自分のことだけがすごく大事で、人は皆自分で自分を愛するために他人を利用しながら生きてる、くらいに思ってる。そしてそれはちっとも悪ではなくて。自然なことで。私は自分をもっと好きになるために動いたり磨いたりしているけれど、それはあくまでも自分のためで。でも、その結果、この年でもそれなりに男が勝手に寄ってくるわけで。そうするとさらに自分磨きのモチベーションが上がるし、私の努力がそういう形で評価されることは気持ちいい。あんたたち、私を賞賛しなさい、私がもっとキレイになるために、もっと自分を好きになるために、私を愛でなさい、って。多分そんな気持ちなんだと思う。性格悪いかもだけど、ｗ女王蜂気質？

でもだからこそ、私はぶれないし、他人に依存しない。強い。彼氏のようにメンタル落ちたりしない。彼は私に明らかに母親の愛情を求めてて。自分だけを見てほしくて自分だけが特別になりたくて。何をしても許してくれて何をしても動じずに愛してくれる存在を求めてる。私にはそれがわかる。

だけど私は彼の思い通りにはならない。彼のお母さんもそうだったように、ほかの男と関係を持って、彼は自分への愛をないがしろにされたと感じてしまう。

実際にはね、そんなことなくてね。お母さんが男を好きになるのは自分を愛したい、大事にしたいからで。私がほかの男と遊ぶのも同じ。だけど、そのことと、彼に対する愛情や気持ちってのは本当は別問題なのね。

私はほかの誰かと遊ぼうと、そのときはそのときで。その人との関係はその人との関係で。そっちと遊んだから彼への気持ちが変わるわけではない。彼には彼のよさ、悪いとこがあって。それは彼と私の関係の中で認識されていることだから。もちろん、時間的に、その時間彼に付き合えないとか、クラハで毎晩ほかの人と話してるから、彼と話す必要性や時間が減るってことも、まあ、あるけれども。それと、彼に対する気持ちや彼との関係そのものは別問題。色んな人見ることで多少比べたりすることはあるけど、そもそも一人を選ぼうとしてないから他の人と仲良くなったからって他の人との付き合いをやめるわけじゃないから。

ただ、これは私みたいな経験を経た者にしか感覚的にわからない価値観だってのはわかってて。彼氏にそれをわかってもらおうってことがそもそも気の毒な話ってことはわかってた。それでもいいって彼が言ったから付き合ってきたけど、やっぱりそれに耐えられるほど大人ではないし、元々がメンタル弱くて傷つきやすい人だから。

ってかほんと弱すぎる。メンタルも体も…

私は健康を愛する人。メンタルも体も。人一倍ね。もちろん自分にも弱いときはあったしまだまだある。でもそれを経て、バランスをとることを学んできた。それを彼にも少しは伝えようとした。でも彼は耳を貸さないし、なかなかわかんないと思う。調子いいときはすぐに調子乗って、自分を必要以上に過信して、

「僕はすごい、僕は特別だ、年齢より落ち着いてるって言われる、年上の人と話してても違和感ないし、年下の子だからって下に見ることもなく、そこからもいろいろ学んできた、変わってるからなかなか人に理解されずにきた、人以上に苦労してきた…」

あのさ。苦労ってみんなそれぞれにしてるし。もちろん個人差はあるけど、やっぱり年を重ねて人は成長するから、私は年齢ってあると思ってる。だって、あなたが10年後も今のあなたのまま成長してなかったらどうするの？でしょ？ってことは、33歳のあなたと43歳のあなたでは違うわけだから。一般的にも33歳と43歳は違うのよ。私はそう思うからこそ、あなたが少々子供っぽくても、私より10年短い人生だから、あと10年経てばわかるかもしれないし、って思って流せてきてる。もしあなたが43歳で今のあなたと一緒なら、確実に付き合ってないから、ｗ。私から見ればそのくらい子供だよ。そもそもほんとに凄い人は自分のことすごいなんて言わないし、他人から言われたとしても、そんな風に自分のこと自慢しないから。

で、そういう風に自分を過大評価して、タワーマンションに住みたい、僕は住める人間だなんて、わけわかんないレベルの目標立てたりするから、そこに伴わない現実に疲れて自分はダメだ、って落ちちゃうの。まだわかんないかな。だから過大評価するな、高すぎる目標は立てるな、その前にまず目の前のことを一つ一つやって、着実に1000円でも10000円でも自分の力で人を幸せにしてお金をいただきなさいって言ってるの。自分はすごいからやりさえすればすぐに結果が出て、人より稼げるようになるんだ、そのために引き寄せの法則に従ってまずはタワーマンション見に行くんだ…じゃないっちゅーーねん！！タワーマンション見に行く暇あったらちゃんとお金になることやりなさいってこと。まずは自分の体と心がせめて1ヶ月間安定し続けられるように、健康になるための努力をしなさいってこと。自分を長い目で客観的に見て、自分よりすごくないと思ってるその辺にいる人たちの、自分より優れている部分に目を向けて、普通の生活でまっとうに生きてる他人に敬意を払って、自分がそんなにすごい人間じゃないってことに気付いて、地道な努力をしなさいってこと。あなたと付き合った5ヶ月間、多分1ヶ月もメンタル、体調が常に安定してたことなんてないよ。それって普通じゃないから。自分でも普通じゃないことわかってると思うし、それが理解されなくて苦しいっていってるけど、そこは普通にしていった方がいい部分。何よりも努力すべき部分だし、そこが当たり前の人たちはもちろん、生まれ持ったものもあるけれども、それだけであなたより努力を積み重ねてきたかもしれない人たちなんだよ。少なくとも私はそう。自分の体一つ、心一つ管理できないで、自分を過大評価してるから、いつまでもそんなとこにいるの。

言いたいこと言ってないんじゃないかって言うけどさ。私が言っても聞かないし、負けず嫌いで子供だからすぐ言い返すし。傷つきやすいのも知ってるから、こっちも言えなくなるよ。なんでも思ったまままっすぐ伝えることがいいわけではない。相手が言えないとしたらそれはなんでなのか、はっきり聞かなくても相手が言いやすい関係ってのはどういうものなのか、それは、出来る人は自然とできる。それが大人になるってこと。そういう人たちは、ほら、僕大人でしょ、僕には話しやすいでしょ、なんて言わないからね。

こないだのダンサーの人だって、そういう意味ではあなたよりずっと大人の雰囲気持ってたよ。まあ、彼は40なんだけどさ。

んんーーー。やっぱもう、ダメかなー。

彼は自分がフラれたくないから自分から「別れようか」って言ったんだろう。

「ねいちゃんにとって僕がいない方が自由に生きられていいんじゃないかって。迷惑かけるなって母親にずっと言われてきたから、迷惑かけたくなくて。」

えーっと。つまり、私のせいってこと？私が彼を迷惑に思うから彼から別れを切り出した？何それ。自分はいい子ちゃん？私あなたが迷惑だって言った？私は他の人と遊ぶことはやめないし、確かにそれで多少罪悪感はあるとは言ったけど、だからって彼との付き合いをやめたいとは言ってないよね？他の人たちとは「彼氏彼女」ではないし。

まあいいよ。私を悪者にしたいなら。

でもそうやってまた恋愛から逃げて。また高校の時の彼女のように、自分が彼女を傷つけた、それがトラウマだからなかなか恋愛できないってよくわけわかんない理由で私のことも10年間引きずるの？

暗い…暗いわーーー

やめてーーー

こわいわ。重いわ。。。

私はハッピーになるために、お互いWin-Winになるために人とつながってる。うん、それが基本だ。彼とはその基本が守れそうにない。それはもう、答えかな。人と彼氏彼女っていう距離で付き合うことは成長につながるから、と思ってきたけど、別にわざわざメンタル弱い人に付き合って自分までしんどい思いする必要はないや。もっとプラスのところで成長しあいたい。

とりあえず、このまま別れるのはすっきりしないから向こうからの連絡を待って連絡が来たときの気持ちがかんがえよっかなー。なんて。もう、ほんと、めんどくさいこと、やだ…