ちょっと怖い、気持ち悪い…

水曜日、彼を昔から知る友達に彼とのことを話したら、
「いやーでもあの人また何もなかったかのように連絡してきそう」
って笑われた。

その夜。ラブホ掃除バイト、掃除後宿直を頼まれてそのまま朝までホテルにいた。
天気よくてお花見日和だったから、多分彼は自転車通勤で、ホテルの前を通って、きっとそのとき私の車チェックするだろうなと思ってた。

案の定。木曜の夕方。

「お疲れ様です。
ねいちゃんは働き者だなぁ～
今朝の出勤中にもホテルに車が停まってたような」

いや、何これ。
以前みたいに、何事もなかったかのようなLINE。
すぐに既読したけどもちろん返す気にはなれず、スルー。

一週間も経ってないのに。あなた、私に何したか覚えてないの？
ってか自分が友達にもなれない、知り合い程度、空気読めない、などなど、あなたが言ったんだよね？
彼女の言ったとおりになった…
ってか、あんなに傷つけられて、向こうから切るようなこと言われたのにこんなことしてきてすごい不快だし、なんかもう怖いんですけど。
この人、他人の気持ちが全く理解できない病気かなにかかな？って。

まあそうは言ってもまだ完全に気持ちが冷めたわけではないし、趣味関係でまた会う可能性のある人を無視するってのはいやなので
しばらくスルーして、彼が寝たであろう時間になってスタンプもない、そっけない事実だけの返事は送ったけど。

 以前は朝すぐに既読つかないこともあったけど次の日は早朝に既読ついてた。うわー、待ってんじゃん。なんなの、マジで。

でもそこから向こうからもこないし、私からももちろん送らなかった。

そして今日。普段ほとんど更新しない、自分の顔も載せない彼が、退勤途中の桜写真載せてて、三枚目に満面の笑顔載せてた。

なんか、そこに、私へのかまってアピールを感じて引いた。

でもなんか痛々しいからいいねはしてあげた。

そしたらキレてから今まで頑なに見てきてなかった私のストーリー見てきて、しかも今までしたことないくせにいいねしてきた。それも何個も。

いや、マジで…
なんか、ちょっと怖いしキモいんですけど。

悪いけど私あなたと違ってメンタル普通やから、こっちには正解わからないあなたの自分勝手な気分であんなにひどいことされて、一方的に切られて、また同じことされるかもしれないのに、自分からノコノコ連絡取ったりしませんよ。

たとえばあなたが反省してたり、失ってみて初めて、やっぱり私と仲良くしたいと思ったりしたとして、それを素直に謝って伝えてくれたならよ？私も少しは考えるかもしれないけど。

そんなのもないのに、何しても許してくれるとでも思ってる？いや、おかんちゃうで。

あーなんかもうやっぱり無理だ、って思った。
今日は星空を見て、また少し前みたいに癖で彼と見たいなって思いそうになったけど、その瞬間、彼と過ごした時の楽しい感覚よりも、あんなに傷つけられた、悲しい気持ちやまた同じことされるかもしれないっていう恐怖心が沸いてきて、気持ちがかきけされた。

うん、やっと心から離れられるかも。なんか彼がかわいそうだけど、もうかわいそうとか思ってる時点でないよね。

でも仕方ないでしょ。最低限のリスペクトを払わなかったのは向こう。自分勝手に終わらせたのも向こう。私はただ好きで、その気持ちを伝えてきただけ。自分なりに空気読んだつもりが読めてなかったのは悪いけど、そのくらいであんなにキレられる筋合いはないし、そこまでしたのにまた自分が寂しくなったら？かまってアピールするとか。どれだけ振り回したら気が済むの？私はおかんでも奴隷でもないから。普通に傷つくし、怒りもする、ただの人間、他人だからね。

さよなら。Nさん。ま、がんばってね。私にはあなたがいなくてもたくさん本音で語れる友達がいるけど。あなたにもできるといいね。その性格直さなきゃ、なかなか難しいと思うけどね。