私は精神的に落ち込むとすぐに食が細くなる。栄養ドリンクやゼリー飲料でやり過ごす日々が続き、ある日突然、プツリと張り詰めた糸が切れてしまう。こうなると、何もかもが嫌になり、心配してくれる人達に酷い事をして遠ざけてしまう。馬鹿だと思いながらそれを繰り返し、戒めにしていると自覚している。私は私に罰を与えたいのだ。頼る人が居ない、孤独と言う罰を。
幸せになる資格などない。明るい未来を勝ち取る資格などない。優しく、明るい方達に大切にされる資格はない。私はいつもそう思っている。私がどれだけの想いで人に尽くそうと、どれだけの想いで傍に居ようと、どれだけ強く愛そうと、私と同じく返してくれる人はいない。私が少し尽くすのを辞めるだけで簡単に人は離れる。私が少しネガティブになるだけで重いと言われる。誰にどんなに尽くしても、私の事を本当に理解してくれる人は居ない。
今もそう、思っている。見返りが欲しいと思ったことはない。相手のためになればとずっと思っていたし、大好きな人が笑ってくれたら、私はそれだけで幸せになれた。だから私は尽くしても貢いでも苦ではなかった。ただ1つ、私が病んだときに寄り添ってくれたら……そう思っては居たけれど。
私が病むと重く、暗く、どうしようもなく落ちる。精神的に拗らせて重く暗い言葉を繰り返す。巻き込まれたくなくて、人は離れていく。分かっていても、本当にキツい。なら、心を開かなければ良い。もう、誰も愛さなければ良い。
それでも、幸せになりたい。だから、惑う。どうしたら良いのか、と
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