初デート

初デートは、ラブボだった。1つだけ叶えてくれると言うお願いに、私が、ホテルで抱いて欲しいと言ったから。

思えば、真夜中のドライデートでも、避妊しなくて良いかと聞かれ、一度は避妊せずに事におよび、一度抜いてゴムを付けてくれた。私は妊娠しづらい体質ではあるけれど、まだ閉経していない。100％妊娠しないとは言えない。しかも、するのが目的な訳ではなかった。少なくとも私は。

それでも、男女の仲になり、贈り物のお礼とは言え、嫌われていたらこうはならないだろうと淡い期待があった。しかも、恋人になれるチャンスはあるかと問うたら、私次第だと言ったのだ。

期待、しないわけがない。私は彼が大好きなのだから。昼用の食事、飲み物、おやつを用意して欲しいと言われ、必要以上に買って約束の場所に向かった。地元から30分は離れたホテルに入り、ラブラブな時間を過ごして、ホテル代も私が払い、帰路についた。

金銭的な事で言えば、私が願ったことなのだし、気にはしない。彼との関係がうまくいかなかったとして、貢いでいた事への謝礼的な物なのだから、それも良い。

それでも。私は癌の告知を受けていた。周りには早期だと触れ回った。でも実際は転移もしていてあまり、余談は許されない。それを隠してメンヘラで重いメールをしてしまった。

本当に大切なら、ピルを飲んでいても避妊しない選択肢はないでしょ？と言う事と愛されていると勘違いした事をそれは重く、暗く、受け取られ返事が無いのにメールした。

いくら贈り物のお礼とは言え、世の男性が皆、相手の女性に手を出すかと言ったら、出さないと思うし、勘違いさせてはいけないと、距離を取るものではないだろうか？

少なくとも私は、電話だけ、デートだけで良かった。身体の関係になろうなどと、思ってはいなかった。共に時間を過ごせただけで幸せだだったのだから。

私が出した金銭的な負担も、彼に負担してもらおうとは思っていないし、彼からも何の話もない。男性経験の少ない私にとって、彼との時間は幸せそのものだったから、金銭にはかえがたい。

ただ、私は明日をも知れない、病に掛かっている。息子はまだ17歳。彼にそれを告げても大丈夫でしょ。なら、問題ないと言われるだけ。心配する言葉１つ、もらえなかった。

俺は冷たい、薄情な人間だと言うけれど、形ばかりの心配もないなんて。

私はメンヘラで重くて暗い、面倒な女。恋愛には向いてない、愛されない女。それでも。心配さえされないなんて。

悲しいとか悔しいとかを通り越して、存在意義さえ見失った。もう。生きる気力さえ、失われた。息子の為にと思っても、ダメージが大きすぎて。

ねぇ、誰か、助けて…

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