全般性不安障害になってからの恋愛

私は全般性不安障害になる少し前に男性に裏切られてかなり落ち込み、しばらくしてから体調を崩し、それから恋愛に関してトラウマと疑いがひどくなりました。

年を重ねるにつれて結婚を意識しだすと、それは普通のことなのかも知れません。この人は遊びで付き合おうとしてるんじゃないだろうか？なんにも信じれないんです。信じてまた同じ目に合ってまた症状がでるんじゃないか。。。そんな心配がずっとぐるぐるまわっています。

体調を崩してから、数ヶ月たった頃に彼氏ができました。その彼氏は私が体調を崩したことも知っている会社の人でした。付き合う時に、包み隠さずすべて自分の症状、恋愛に対しての恐怖を話しました。相手は、全般性不安障害という言葉を調べて自分なりに理解しようとしてくれていました。

初めてのその彼氏とのお泊り旅行は、私が全般性不安障害になってから初めての旅行だったということもあり、（旅行中に吐き気がでたらどうしよう…）（急にパニックなったらどうしよう…）と不安で、案の定夜にはぶっ倒れてしまいました。楽しい旅行のはずが、自分の体調のせいで台無しにしたという事実にとても悲しくなりました。次の日謝ると、彼氏は『すごい楽しい！そんな日もある！』となにひとつ気にしてない姿に、私はすごく救われました。

でも、人と付き合う＝不安な気持ちが増して、彼に対して不安症状が出てヒステリックになる回数が増えていきました。これを読むと、なんでもかんでも不安障害のせいにするなとなるかもしれません。自分でもこんな付き合った人に対してヒステリックになったり、不安になったりすることがなかったので、正直なんでこんな感情になるのかは分かりません。

人よりも過剰な不安がなにに対してもあり、理解してほしい気持ちを彼にそのままぶつけていました。ある時は、『薬も飲んでるの！病気なの！』と病気だからいいでしょ！と自分が嫌いな自分になっていました。

最近は段々喧嘩が増えてきてしまい、彼も仕事が忙しいこともあり、お互いがお互いを思いやることができなくなってしまいました、、、。そして先日、もう手がつけれない程の喧嘩をしてしまい、色々考えていました。

付き合ってる人に理解してもらうのは無理なんだと実感しました。私はあんな優しい人を怒らせてしまうくらい、不安でヒステリックになって傷つけてしまったんだと自分を更に嫌ってしまいました。正直、心療内科の先生にこんな恋愛話をするのもなぁ～と思い、一人で悩んでいます。

知人に相談した時に『彼氏つくるの少し早かったかもね』と言われました。私にとって一番つらい時に寄り添ってくれた人だったので、その言葉は当時響かなかったですが、今となればもう少しゆっくり自分を見つめなおしてもよかったのかなぁとか思ったりもします。結果論になるので、なにが正解だったかは分かりませんが、今とてつもなく気持ちが落ち込んでいます…。

相手に理解を求めたのが間違いだったのか…どっちにしてももう優しい彼は私に気持ちが戻ることもないですが、みんなどうしてるんだろ…と思いました。