都合の良い女になりがち＃３

都合の良い関係に溺れ過ぎていた私、その中でも何人かと付き合って、

ある人に、幸せになるきっかけをもらった。

今の彼氏の前に付き合っていたので、記事の中では元彼と呼びます。

その元彼との始まりは、私の不純な感情だった。兄弟みたいな、もはや優しい親のような存在だった。二人で飲みに行った時に、その時はもう癖のように誰とでもワンナイトしちゃうような私。

元彼にも誘ってしまって、でもそこで手を出してくるような人じゃなかった。

私は、このままだとこの人と気まずくなって、もう会えなくなってしまう。唯一悩みとかを話せる相手だったから、どうしても手放したくなかった。

だから、好きです。付き合ってください。って言ってしまって、自分でも驚いた。これじゃまるで、私を都合の良い女にした彼と同じ行動だ。。と思いながらも、言ってしまったことはもう取り消せなかったし、なんと元彼は意外とすんなりOK。さっきまで誘ってきてた私を膝の上に座らせて、頭を撫でながら、

仕事忙しくてそんなに会ってあげられないけど良いの？

俺、自分の彼女とかもうめちゃくちゃ甘えさせるようなやつだから、今までめっちゃ落ち着いてるやつだったのが、気持ち悪く思うかもよ？笑

なんて冗談も言いながら。

私がクズな行動を今までしていたことも知っていたのに、予想外な反応でびっくり。でも元彼は私を恋愛として好きではなくて、私と同じように、私のことを手のかかる妹のように思っていたらしい。もともと自分から人を好きにならないタイプで、今まで付き合ってきた人とも、付き合ってから好きになったいたんだとか。

こんな風に男の人の膝の上に座らせてもらったことなんてなかった、エッチをしないでもこんなに優しくされるなんて知らなかった。

その後も元彼とは、順調に進んで、元彼は私のことを好きになってくれていた。

初めて人に愛されて、愛おしいと言われて、本当に幸せだった。もしかしたら、幸せな恋愛を今までしてこなかったことを知っているからあんなにも優しかったのかもしれない。

今思い出しても、涙が出るほど幸せってなんなのかを教えてもらった。

ベットでもめちゃくちゃに優しい。一緒にお風呂に入っても、泡風呂で散々遊んでから、髪の毛洗ってもらって、乾かしてもらうまでしてくれた。

私、普通の恋愛できるんだなあ。本当に嬉しかった。

でも一つだけ気になる事があって、

それは、私が都合の良い関係の彼と縁を切ったかどうか、その彼のことなんかも何も聞いてこなかったこと。

もちろん、私は本当の幸せに満たされていて、元彼と付き合っている時、彼に誘われても一度も会わなかった。でも連絡はいつまでもくるし、けじめをつけたいって思っていた。

元彼とはすでに、お互いの実家に遊びに行くような関係になっていたし、もちろん私は元彼のことが好きだった。あの時はこれが好きって気持ちなのかなって自信が持てなかったけど。今ならわかる、ちゃんと好きになっていた。

けじめをつけたかった私は、今まで何にも言ってこなかった元彼に確認してしまった。

うやむやなまま、連絡がくるのも嫌だし、ちゃんと終わりにしたいから、彼とあって話をしてきても良いか、

聞いてしまった。

すごく嫌なのは当たり前だし、俺がダメだって言わないのわかっていて確認するのはずるいよ。

と言われて、私も納得した。その時に私はこの人には安心しか求めていないんだな、これって私、この人のこと本当に好きってわけじゃなかったのかも。と思うようになった。

結局彼と会って、もう一切会わない、という話をしてきたけど、彼を見て本気で好きだったのはやっぱりこの人だったな、とも思っていた。

私は、元彼のことを好きじゃないと思い込んでいたし、いろんなことが辛くなって、めちゃくちゃになっていた。嫌われるような言動ばかりになったり、なんで来週会えないの？ほんとは好きじゃないんでしょ！と言ってみたり。どんなことを言っても許してくれる元彼に愛想をつかしてもらいたかった。でもその反面、試してもいたんだと思う。

元彼も感情がある人間。私に我慢できなくなって、やっと振ってくれた。後半は２、3ヶ月かな我慢してくれていたと思う。

その元彼との交際期間は8ヶ月くらい。

その後も忘れた頃に彼から連絡がきたりしていた。私はすぐに都合の良い女になる癖は抜けなかったけど、時間が経つにつれて、元彼とのあの付き合っていた期間は本当の恋だったことに気づく。都合の良い女が楽しいと思っていたのもなくなって、またあのちゃんとした恋愛をできるようになりたいなって思ってた。

元彼と別れて１年くらい。私を都合の良い女にした彼からはまだ連絡がくるけど、もう会う気もなくなっていた。

かなり長いけど、＃３で終わらせたいからもし読んでくれてたら、もう少しだけお付き合いください。

…そんなある日、今の彼氏と出会う。話してすぐに好きだと思った。あ、本当に好きな人ができたかもしれない。と思って、もう全てをやめた。

今までの男の関係も切った。それで猛アタック。彼氏は数ヶ月後に北海道の実家に帰らなきゃいけないというのもあって、誰とも付き合えないと言ってた。でも訳あって、先延ばしになったから、無事に彼氏彼女に。そこからいろんな問題もあったけど、同棲も2年して、今は私は東京、彼氏は北海道。

今年結婚予定で、私も北海道に住む。

彼氏は今まで私がしてきたことも知っている。でも変わった私としかあった事がないから、今の私を信じてくれている。

今まで都合のいい女にしかなれないと思っていた私は、ちゃんと愛されるという事を知って、人を好きになることを知った。

こんな私が幸せになっていいことも。

きっかけをくれた元彼には酷いことをしてしまった、という思いもあるけど、愛することを教えてくれたことにとても感謝してる。

今はもう伝えることも、報告もできないから、ただの自己満記事だけど、

酷い男関係しかないし、都合のいい女止まりだと思っている人も、きっかけがあればきっと幸せになれると思う。

私もこれからの生涯、幸せになるために。

今までの酷い自分を書きました。

おわり