近況

色々描きたいことがあるけど仕事が繁忙期に入り、絵どころか文字も書けない日々が続いています。今回は絵なしの日記です。思ってることを書き殴った感じなので重いです。ちょっと閲覧注意です。

先々月、生理が来たタイミングでものすごくメンタルが落ちました。私は元々自分に自信がなくて自分のことがあまり好きじゃないので消えたい願望がたまに出るのですが、久しぶりに消えたい願望が強くなりました。死ぬ勇気はないのです、だから｢死にたい｣じゃなくて｢消えたい｣なんです。パッと、苦しまず、自分の存在を消したい。振り返ると５年に１回くらいこの気持ちが大きくなる気がします。一番最初に消えたいと思ったのは15歳の時だったなぁ。

毎月毎月、生理が来ては落ち込み、他人の妊娠報告を聞いては落ち込み、なんて自分はポンコツなんだって思います。みんなにはできるのになんで私はできないの？自分が何もできない間に、自分より後から結婚した人達がもう２人目を妊娠している。今までの人生で、とりあえず人並みの生活を送れてこれたせいで妊活という大きな壁にぶち当たって砕けてしまいました。

本当は２月に生理が来たら病院に行こうと思ってました。でも消えたくなったせいで妊活にも前向きになれなくなってしまいました。消えたいと思ってる人が新しい命を作り出そうなんてできるわけないんです。そんな状態になった２月の生理は出血過多で、夜用ナプキンをしても溢れるレベルで、涙が止まらなくなりました。２年前の結婚直前にも同じ症状が出たことがあって病院に行ったことがあったけど原因は分からなかったなぁ。ストレス？今回はメンタルどん底でイライラするしモヤモヤするし、気晴らしに散歩しようと外に出たらそんなことになったので最悪でした。でも夫が迎えに来てくれて優しく接してくれたのでなんとかメンタルは持ち直しました。イライラしてすごく八つ当たりしてしまったのにできた人間だなぁと思いました。

そして月が変わり３月。ついに病院に行きました。このへんの話はまた別に描きたいので詳しくは書きませんが、排卵日に奇跡的にタイミングが取れてたのでは？という感じになりました。もう今までとは比べ物にならないくらい期待しました。不妊治療始める前にあっさり妊娠しちゃったか？ってワクワクしました。

まぁお察しの通り結果はダメ。また生理が来てしまいました。仕事が繁忙期に入り始めていたこともあり、精神的にも体力的にもやられました。消えたい気持ちが強すぎて夫にも話しましたがもちろん怒られ、怒られたことで自分は本当にダメ人間なんだとさらに落ち込みました。大切な人を傷つけてしまうならやっぱり消えた方がいいんじゃない？こんなにウジウジしてイライラしてる妻なんて嫌だし、いらないんじゃない？違う人と結婚すればこんなに苦労しないで子どもができるんじゃない？そんな考えばかり頭を巡りました。

仕事は窓口業務及び事務という感じで、元々３月４月は忙しいのですが、今年は仕事ができる方が産休に入り、窓口も例年より混み合い、人事異動でメンバーも変わったことで悲惨な状態になりました。日中は窓口業務しかできず、事務仕事は時間外からスタート。全然終わらなくて毎日21時とか22時まで仕事してる現状です。誰かに頼りなよと言われるのですが、同じ仕事を担当してる方はお子さんがいるので遅くまで残業できず。まぁ仕事はできる人がやればいいと思うし、自分が将来子どもできたらそうなるんだろうからお互い様ということで私は気にしてないのだけど、単純に毎日残業してると体力がやられてきます。食欲もなくなって、大好きなお米すら気持ち悪くて食べられなくなりました。（食べなきゃ倒れるから無理やりにでも食べたけど）

そんな状態が今も続いています。今日土曜日も仕事に行ったし、明日の日曜日も仕事に行きます。もう少しの辛抱ではありますがなかなか辛いです。消えたい気持ちはまだ引きずっていて、ふとした時にすぐに泣いてしまいます。夫を困らせてしまうし空気が悪くなるので家では明るくしなきゃとは思っているんですが、なかなか難しいですね。吐き出せるnoteがあって良かったです。

１年以上ずっと頑張っていた基礎体温も測りたくなくなり葉酸サプリも飲みたくなくなりました。たぶん今ちょうどチャンスタイムだと思うのですが、排卵検査薬も使ってません。メンタルが持ち直さないことには前向きに妊活はできないですね。お医者さんにタイミング取ってくださいと言われても何もできないです。

早くゆっくり休める日が来るといいなぁ。また落ち着いた頃にnoteに絵日記描きにきます。